C'est fin ça ce mange sans faim

C'est pas ton fils qui l'a sorti celle là j'espère?

il l'avait même sorti au MXTD mais il parlait de Papa et Maman ...

presque dans le même style
Cliquez pour voir le fichier-joint

pour cller a l'actualité

Cliquez pour voir le fichier-joint

J'adore !!!

.

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable :
« Et alors, vieux soulard, où est-ce que tu es ? »
Je réponds doucement :
« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une
superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse.
Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi".
Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, un début de sanglot dans la voix :
« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »
« Eh bien, je suis dans le bistrot en face ! »

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.
Toutes deux ramassent les pommes de terre.
La mère est penchée sur son dur labeur.....
D’'un coup sa fille se met à hurler:
- "Mais Maman, tu n’as pas de culotte?"
et la mère lui répond :
- "J’en ai marre d'’avoir les mouches sur la figure!"






Après s’être fait exploser en pleine rue, Mouloud arrive devant Allah.
Bijor. Je me suit fit explosir et je viens pour les 72 vierges que l’imam m’avait promis, là-bas en bas.
Mais bien sûr ... Elles sont dans la grande chambre, au bout du couloir. Elles sont toutes pour toi ...
Mouloud revient quelques instants plus tard :
Tit fous de ma gueul’ ou quoi ?
Tes 72 vierges, c’est que des boudins !!!
Et pourquoi crois tu qu’elles sont vierges ???




Deux belges vont chercher du carburant dans une station-service à la frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
"Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ?demandent les belges.
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !




Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Mouloud, il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire :
"Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré".
La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
20 ans plus tard la maîtresse tombe gravement malade du cœur.
Tous les médecins disaient que c'était sa fin car l'opération était très délicate, limite impossible sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles,
s'y est aventuré et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse ouvre les yeux, elle a regardé le médecin, essayé de parler mais n'a pas pu.
Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.
Le médecin ne comprenait rien.
Elle a levé la main et fini par mourir...
Parce que notre Mouloud, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable...
Attends ! ne me dis pas que tu pensais que Mouloud était devenu médecin quand même ?

Cliquez pour voir le fichier-joint

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie.
Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Humm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soit vos jeans qui déteignent ?...

excellent encore

Elles sont énormes!!!! Merci Chab

C'est l'équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants. Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier :
"Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché un jour, deux jours et rien. Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avonsretrouvé ma chèvre. On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé la chèvre."
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :
"Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"
Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire !
"Ha ben si ! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis ! Il a cherché un jour, deux jours... Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé l'âne ! Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé l'âne !
C'est la coutume !"
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
"Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !"
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit : "C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis …"



Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au
restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans
la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en
lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie
et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme
étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le
bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible,
recrache la pièce, et l'homme, avec le même
calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table
sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la
mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet
homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une
opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre
spécialité."


Pour Oldmx :

CONSEILS AUX AINES POUR FAIRE L'AMOUR


Avant de faire l’amour !!!

1. Portez vos lunettes pour vous assurer que votre partenaire est bien dans le lit.

2. Réglez la minuterie à 3 minutes, pour ne pas vous assoupir au milieu de l'action

3. Mettez de l'ambiance avec éclairage... (éteindre tout)

4. Assurez-vous que le 112 est programmé sur votre téléphone avant de commencer.

5. Écrivez le nom de votre partenaire dans votre main au cas où vous
ne vous en souviendriez plus..

6. Utilisez un supplément de Polygrip pour que vos dents ne se
retrouvent pas sous le lit.

7. Ayez du Dafalgan prêt, au cas où vous réussiriez à terminer la chose...

8. Faites tout le bruit que vous voulez.... les voisins sont sourds, eux aussi.


9. Si cela fonctionne, appelez tout le monde pour leur annoncer la bonne nouvelle !

10. Ne pensez même pas à essayer une deuxième fois ………..

ces l'histoire d'un gars en voiture qui tombe en panne près d'un monastére
il va donc toquer a ce fameux monastére puis un moine lui ouvre
l'automobiliste leur demande donc si il ne pouvait pas l'aider a dépanner sa voiture
le moine accepta donc de l'aider .
une fois le vehicule réparer , le moine lui propose de loger dans le monastére pour la nuit
l'automobiliste épuiser accepta .
les moine lui donna un lit , a boire puis a manger
et pendant la nuit l'automobiliste entenda un bruit étrange .

Au réveille l'automobiliste demande au moine ce qu'est ce bruit étrange
et les moines lui dit qu'ils ne pouvaient pas lui dire car il n'était pas moine
l'automobiliste déçu repris la route et salua les moines .

4 ans plus tard l'automobiliste tombe en panne au même endroit et l'histoire se répéte une nouvel fois
l'automobiliste ce demande encore se qu'est le bruit étrange
et les moines lui répond a nouveau qu'il ne pouvait pas lui dire car il n'est pas moine
et l'automobiliste leur demande , comment fais t'on pour devenir moine ?
alors ils lui dis qu'il faut qu'il compte tout les brin d'herbe et tout les grain de sable de la planette .

l'automobiliste part et va compter les brins et les grain ...

5 ans plus tard il retourne voir les moines
et il leur dit qu'il ya 3456890 brin d'herbe et 1098774897 grin de sable
les moine le félicita et lui annonce qu'il et enfin moine ,
l'automobiliste heureux leur demande se qu'est le bruit étrange
alors il leur ils le ramene a ceux fameux bruit

ils arrivent devant une porte en bois fermer avec une clé en bois
ils ouvrent la porte et tombe face a une porte en fer fermer avec une clé en fer
etc etc ... avec des porte en cuivre , or , dimant

puis ils arrivent enfin devant la chose qui fesait se bruit ...




mais je peut pas vous le dire vous êtes pas moine ...

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye ! "
Le fermier répond :
D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 euros/semaine + le logement et le couvert'.
Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.
Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !'
L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !'.