c'étais un kart du fn

Pratique le camping-car !

http://i1200.photobucket.com/albums/bb330/...hman/8boobs.jpg

pas mal tes copines

Elles sont chez moi...

FRANCE :

FÉDÉRATION des RÉFUGIÉS ARABES NOURRIS
par les CAISSES de l'ETAT

a leur santé

Un instituteur demande à ses élèves :
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
" C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon", réplique le maître. " Et comment est-il mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."
Là-dessus le maître demande alors : " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille : " Et comment sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

Exellent !

Voici le fond d' écran que je vous propose :

Le fond d' écran qu'il faut avoir.
Chacun verra le temps défiler avec bonheur ou amertume. C’est selon...
En tout état de cause, à garder en fond d ’écran-ordinateur permanent.
C’est l’ espoir que le pire, même lorsqu' il nous frappe, n’ est pas éternel.
CLIQUEZ : http://compte-a-rebours-francois-hollande.fr

Moi ça me déprime de voir autant de jours a attendre

+1

http://www.divertissonsnous.com/2011/07/26...ttles-censuree/

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"
- "A l’expression « 22, v'là les flics ! »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Très bonne réponse, Monsieur le curé !"
"On continue pour cinq mille euros
- " Oui !"
- " À quoi vous fait penser le chiffre 33?"
-" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"
- "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser l
chiffre 69 ?"
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"
- "On continue pour 50 000 € ?"
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
nous sommes dans votre domaine
La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :
- "En fait, là j'ai un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
"Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?"
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"
La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million !
- "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que
c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur :
- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"
- "Bingoooooooooooooo !"

La cigale et la fourmi : version allemande et version française

> > *VERSION ALLEMANDE *
> > Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
FIN.
*VERSION FRANCAISE*
> >
> > La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
La CGT, Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Verts, le Modem, la Nouvelle Gauche, la Nouvelle Droite, le Juste Centre, Droit Au Logement organisent seat-in et manifestations devant la maison de la fourmi.
Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.
Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.

> > Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.
Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.

> > FIN...

C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
Un flic l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde ! Si je vous donne 10 ¤ vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 ¤ ?
- C'est d'accord. Allez-y.
Le gars repart et 2 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore... pour 10 ¤ vous me laissez repartir ?
- Non.
- Bon, alors 20 ¤ ?
- C'est d'accord. Allez-y.
2 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 ¤ vous me laissez repartir ?
- Non... donnez-moi 100 ¤ et je vous laisse partir.
- 100 ¤ !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 ¤.
Le flic sourit et réplique :
Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point...

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York,aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
Sans hésitation aucune il répond :
- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix.

Comme il n’y a pas de mosquée à Venise ,
le gouvernement italien a autorisé
les musulmans à prier dans les rues .
Déjà 543 noyés…!
D'accord , c'est pas beaucoup ,mais on espère faire mieux à la prochaine marée .

.

Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Gaspacho : Flatulence froide
Théologie : Mais café au travail
Constipation : Quand la matière fait cale
Châtaigne : Félin méchant
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
Groupe sanguin : Les perdants du Loto
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Le crayon à papier : Donc il coule
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
La camisole : La drogue rend solitaire
Péniche : Zizi portugaiche
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un enfoiré : Une année de perdue
Le Massif Central : Le gros au milieu
La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
Consentant : Moule pas fraîche
Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Salsa : Chose pas très propre
Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Jennifer : Ni table à repasser
James Dean : Le soir, comme tout le monde
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

Un gars se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
> - Hé, toi. File-moi ta montre.
> Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
> Le voleur se plaint:
> - C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File-moi ton porte-monnaie.

> Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.
> Le voleur s'énerve:
> - file moi les clés de ta caisse !!!!
> Le gars lui tend les clés d'une AX pourrie ancien modèle en location.
> - Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste de costard est très usée, ton portable est préhistorique...
> T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
> Le mec répond :
> - Je suis S/OFF dans l'armée de terre à 70 h/semaine non récupérables, non payées.
> Le voleur, en enlevant son masque demande :
> - Ah merde ! T'es de quel Régiment, toi ?

Un homme demande a sa femme :

- " Chérie tu as déjà entendu des spermatozoïdes crier ? "
- " Non. "
- " Hey bien la prochaine fois mache. "

La femme de ménage voulait une augmentation.
La maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande :
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien, Madame, pour 3 raisons :
- La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
Madame (bouleversée) :
- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !
- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame
Madame (hors d'elle) :
- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!
La femme de ménage a eu son augmentation !

Marine Le Pen va chez l'esthéticienne pour se faire épiler les poils du cul.
L'esthéticienne lui dit :
vous en avez des noirs, des blancs et des gris !
Marine lui répond :
n'enlevez que les blancs et laissez les autres dans la merde !!!!

Une fille annonce ...
- "Papa je suis lesbienne j'aime les femmes".
Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille :
-"Tu étais au courant Isabelle "?
-"Mais papa moi aussi j'aime les femmes, je suis aussi lesbienne qu'elle".
Le père sous le choc se tourne vers la 3eme fille :
-"Corinne, toi tu le savais" ?
-"Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne"
Le père fou de rage et de désespoir, hurle :
-"Mais y a donc personne qui aime la bite dans cette famille" ?
Et le fils se lève à son tour,
-"Si moi papa" !!!

Vous êtes-vous rendu compte qu'avant le sexe chacun aide l'autre à se dévêtir?
Après le sexe... chacun se rhabille tout seul.
Moralité : Dans la vie, personne ne t'aide si on t'a baisé!
et si on t'aide... c'est qu'on va te baiser.....

Joseph rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour ; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes...
- Oh, Joseph, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Joseph ?
- Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce con??d, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

qu'est-ce qui est vert et qui fait meuh?










une vache kiwi

Pas kawa?
Ah bon..

oui kiwi ou kawa sa marche pour les deux

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille

comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.

Son médecin lui dit: «Mario, tous les italiens connaissent ce que

nous appelons un Do-It-Yourself Kit de test de virginité.

Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture

rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle. "

Mario demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?"

Le médecin répond: «Avant de te mettre au lit pour la nuit de

noces, tu peins une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.

Si elle dit: «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai

jamais vue!",

Tu lui exploses la tête avec la pelle

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=334...pe=1&ref=nf

A LA NAISSANCE ON MA LAISSER LE CHOIX ENTRE UNE BONNE MEMOIRE EST UNE GROSSE BITE

JE NE ME SOUVIENS PLUS CE QUE J AI CHOISI

UN NUDISTE BRONZE NU SUR LE VENTRE A LA PLAGE

SOUDAIN UN TOURISTE PASSE ET LUI FOU UN DOIGT DANS LE CUL

LE NUDISTE LUI EH TU CHERCHE LA MERDE

La position dite DU RODEO

Dans le lit, une nouvelle position à essayer !
Elle s'appelle « La position du rodéo »
1 ° / Tu Retournes Ta femme sur le ventre
2 ° / Tu la pénètres délicatement, comme d'habitude (quand il n'y a pas de migraine)
3 ° / Tu prends ses seins des deux mains
4 ° / Et tu dis à haute voix :"On dirait vraiment Ceux de ma collègue de travail!"
5° / A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! ! !

Selon des études récentes;
Le faire debout fortifie la colonne;
Sur le ventre, améliore la circulation du sang;
Sur le dos est plus agréable;
Tout seul c'est bon; mais égoïste;
En groupe peut-être amusant;
Dans les toilettes c'est très digestif;
Le faire fréquemment développe l'imagination;
À deux, enrichis la connaissance
À genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau;
Avant de manger ou après le souper;
Dans le lit ou le hamac
À poil ou habillés
Sur le gazon ou le tapis
Avec fond musical ou en silence;
Dans des draps ou dans le placard :
Le faire est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.

Peu importe la race, les croyances, le sexe;
Ou la position économique..
À notre âge :!!


... Lire est un plaisir !

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connait tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !!

Un homme murmure à une femme :
Le champagne vous rend jolie...
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre..

Quelle est la différence entre le 69 et le 51 ?
-
-
-
Avec le 51, le nez est dans l'anis........

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

La pensée du jour :
Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort, c'est pour les autres que c'est difficile.
Quand on est con ...... c'est pareil !

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu !

Dans le slip d'un homme, il y a 6 arbres !
C'est un petit hêtre, plein de charme, qui peut être dur comme du chêne, mais,
quand il a fini son bouleau, C'est un SAULE PLEUREUR !!! sans oublier qu'il peuplier.

Des chercheurs sont arrivés à la conclusion suivante :
Après 10 ans de vie commune, les femmes sont atteintes du "syndrome de l'aspirateur défectueux" :
Elles font beaucoup de bruit et ne sucent plus...

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures,
voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte
sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée:
C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?'
A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.'
Le pharmacien, choqué, hurle :
'TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!'
La jolie employée répond d'une voie douce :
'Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

Ne dites plus
"clandestin" mais "candidat à l'immigration" (Figaro)
"Gitans, rôdeurs, Monte en l'air", mais "gens du voyage" (Tous les médias)
"clandestin, immigré illégal, ni même sans-papiers", mais "privés de papiers" (La Dépêche)
"quartier à majorité immigrée" mais "quartier populaire" (Tous les médias)>
"crimes, agressions, violences" mais "actes de délinquance", "incivilités", "bêtises" (Le Parisien) ou "faux-pas" (France 2), et plus récemment "les inconduites" (CNRS)
"émeutes" ou "guerre des gangs" mais "incidents" (Partout)
"immigration" mais "mobilité européenne" (Frattini, commissaire européen)
"bandes" mais "identités de quartier" (LCI.fr)
"Des bandes de noirs et d'arabes" mais "Des jeunes qui se regroupent souvent sur des considérations ethniques"
"enfants d'immigrés" mais "enfants issus de familles d'éducations éloignées"
"attraper les voleurs" mais "lutter contre les délits d'appropriation" (Midi Libre)
"des vauriens font des graffitis" mais des "graffeurs habillent la ville de couleurs"
"un voyou notoire" mais "un individu défavorablement connu de la justice"
"mosquée" mais "centre culturel et religieux"
"fusillade" mais "bagarre par balles" (TF1)
"invasion" mais "excès d'immigration" (Claude Guéant, notre ministre de l'intérieur)

MAIS SURTOUT…ne dites plus .........

"un Français attaché à son Pays, à sa Culture, à ses Traditions et Fier de son Drapeau" ......mais dites " un RACISTE "

Un nain se retrouve aux assises, accusé d avoir violé debout une grande femme pas belle dans une cabine de douche.
L'avocat du nain plaide la relaxe, arguant que le nain n'est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme.
Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine de douche en question.
L'avocat du nain, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la femme. L'acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser. Grâce à cette démonstration, le nain est acquitté !
Cependant, à la sortie il rigole et confie à son avocat :
- " Vous savez, je l'ai pourtant bien baisée !"
- "Mais comment ?", lui demande l'avocat.
- "Eh bien,le seau, je lui ai mis sur la tête et je me suis accroché aux poignées !"