Et c'est ce qu'on appelle de l'humour noir..
Une qui m'est passée par la tête:
Hier soir , en rentrant du boulot avec ma bagnole , y'avait un grand soleil , je croise un car de japonais ben , j'ai été obligé de mettre les essuie-glaces..

Yeeeeaaaah, c'est qui Kate !?

les femmes: deux amies qui se parlent :
1: Alors, ta soirée d'hier, bien ?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
1: Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée au resto pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !


les hommes Au même moment, les deux maris discutent :
1: Alors, ta soirée de hier, bien ?
2: Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
1: L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...








Savez-vous exactement qui gouverne les Francais ? Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale.

C'est véridique...

M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolène Royal
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin

- Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut ...

Là , Ben , tu marques un paquet de points , tu l'auras ton titre!

C'est good les histoires drole le soir !!!

Tu es longue et dure. Tu pénètres tous les soirs dans ma bouche, et quand tu t'enlèves, je dois cracher tout blanc.



























































Saleté de brosse à dent!

Quel est le désert préféré des Japonnais ?























l'île flottante !

Celle là je l'adore !!!

C'est l'histoire d'un mec qui après 4h sur sa moto s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.

Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :

"Bière 2 €, Sandwich au poulet 4 €, Branlette 15 € "

Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :

"Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?"

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :

"Oui c'est moi mon beau motard..."

Le mec s'empresse de répondre :

"Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !"

Looool

pouquoi les petit japonais ne sont pas a l ecole en ce moment ?













parce qu il seche

c est un petit vieu qui sort d un bar a 3h du matin bien defonce il prend sa voiture pou rentre chez lui
il arrive dans une route assez sombre il mais un coup de frein terrible pour evite une petite grenouille
il descent prend la grenouille et la depose sur le bas cote
au moment ou il remonte dans sa voiture la grenouille se transforme en fée et lui dit
"comme tu ma pas ecrasé tu as le droit a un voeu "
le veil homme assez defonce lui repond
"éh ben jvoudrai pisser du champagne "
la fée exose son voeu
il rentre chez lui reveille sa femme prend un verre et fait pipi dedan et di a sa femme
"tien bois "
la grand mere exaspere
" mais tu est encore saoul ivrogne faire pipi dans un verre "
le grand pere
"mais c du champagne "
et il bois une gorgé et donne le verre a grand mere elle goutte et di
" a mais oui il est bon en + comment sa se fait que t pisse du champagne "
il lui raconte l histoire et entre temp la grand mere a bu le verre et lui dit
"ben tu peu men remetre un verre alors "
et le grand pere lui repond
"non non non maintenant tu bois a la pompe "

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe





Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!"

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C'est quoi le bout de gras autour du clitoris..?!
-> La femme voyons !

Qu'est-ce que fait un curé après avoir fait l'amour avec un chauve..?
-> Il le remet dans son berceau....

C'est quoi le point commun entre les épinards et la sodomie..?
-> Même avec du beurre, les enfants y aiment pas ca !!

Et enfin, connaissez vous les 2 plus grands dictons des gays..?
- Elargir le cercle de ses amis.
-Et jouir là où tout le monde s'emmerde..

Un beau matin ensoleillé)
Mec à un voisin (on l'appelle Numéro 1):
- "Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."
- "Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques."
- "Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"
- "Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive."
- "Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?"
- "Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin..."
- "Oui."
- "J'en déduis que vous avez un chien."
- "Ben ... Oui."
- "Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."
- "En effet."
- "Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme."
- "Ben, oui, je suis marié."
- "Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ..."
- "Ouais, c'est sûr, ça !"
- "Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."
- "Cool !"

(Un peu plus tard dans la soirée)

Mec à un autre voisin (allez lui c'est Numéro 2 ):
- "J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !"
- "Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"
- "Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive."
- "Ah ??? ... C'est quoi, ça ?"
- " Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?"
- "Ben ... Non."
- "Alors t'est pédé !"


C'est un petit garçon qui joue un match de hockey avec ses copains.
Soudain, alors qu'il est assis sur le banc, il enlève son casque et se met à le lécher.
Il retourne ensuite sur la patinoire et marque un but. Il retourne alors sur le banc, attend cinq minutes, et se remet à lécher son casque, puis il retourne sur la glace et marque un autre but. Il refait cela, une troisième fois...
Son entraîneur qui a remarqué son manège et lui demande pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
- Hier soir, j'ai entendu mon père qui disait à ma mère: "Lèche-moi le casque pis ça va rentrer !''

Humour noir

Le prince william vient tout juste d'enterrer sa vie de garçon


Une chose qu'il a habitude de faire , après avoir enterrer sa mère...


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Quelle est la dernière choses qui est passée par la tete de lady Diana?


L'autoradio de la mercedes

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Il y trois ans, quand Diana demanda le divorce à Charles il lui répondit :
- Tu finiras sous les ponts...et tu ne verras pas le bout du tunnel.

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Pourquoi Lady Di était-elle venue à Paris ce week-end-là ? - Pour s'éclater

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Pourquoi Lady Di n'était-elle pas de retour en Angleterre le lundi matin ? - Elle avait fait le pont

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Quelle est la différence entre Jeanne Calment et lady Di ? Jeanne calment est morte a 120 et lady Di a 160.

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Pourquoi Superman n'a pas pu sauvé lady Di ????

parce qu'on n'a jamais vu un fauteuil roulant rattraper une mercedes ...

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
O o

Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge,

"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes ! C’est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......
o O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....





Rien à voir mais :
Quel gôut a la langue de boeuf ?





Le clito de vache...

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure: "Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau." "Je vais vous donner la vie", poursuit-il, "mais pour une demie heure seulement".
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues resurgissent avec un grand sourire sur leur visages.
"Il vous reste encore du temps", déclare l'ange, "vous devriez en profiter".
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:"D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre pendant que je lui chie dessus !"



Un boss mafieux s'aperçoit que son comptable lui a subtilisé 10 mio d'euros. Son comptable est sourd-muet, parce qu'un comptable sourd-muet ne peut rien entendre des discutions, et donc ne peut témoigner des ordres donnés aux autres devant un tribunal. Quand vient l'heure de l'interrogatoire, le comptable sourd-muet a un interprête capable de comprendre la langue des signes.
Alors que le boss demande ou sont caches les 10 mio, l'interprête transmet en signes, et le comptable répond qu'il n'en sait rien.
- Il n'en sait rien, dit le traducteur.
- Bon, ça suffit, dit le boss en sortant son 9mm, le pointant contre la tampe de son comptable. Maintenant, repose-lui la question !
Le traducteur fait son boulot :
- Il va te tuer si tu ne lui dis pas où est son fric !
Le comptable signe :
- ok, vous avez gagner ! le fric est dans une valise brune, enterré derrière la cabane, chez mon cousin Enzo, au Queen's.
Le boss demande la traduction, et l'interprète de dire :
- Il dit que vous avez pas les couilles d'appuyer...

Deux copains discutent dans un bar.

"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de
remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs" !

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ?!!!"

"Ben ouai, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...

Il est raccordé à ma fosse septique : ça

fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!! ...Gratos !!!!!

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond
d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur
vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :

- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un
morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les
mâchoires et à prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :

- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh
bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :

- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes

- Je rentre. C'est l'heure d'en!??!r le chat !

> Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
> > Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,lors de leur lune de miel.

>
> > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,la femme ne peut pas prendre son jeudi.

>
> > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,et sa femme le lendemain.

>
> > L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y aun ordinateur avec connexion Internet.

>
> > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

>
> > Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

>
> > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

>
> > La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

>
> > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

>
> > Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
> > Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

>
> > Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
> > A mon épouse bien-aimée,
> > Je suis bien arrivé.
> > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
> > Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
> > Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
> > J'ai hâte de te revoir.
> > J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
> > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Un type totallement ivre entre dans une église et se rend directement au confessionnal.
Le prêtre, qui a vue l'homme y entrer, y penètre à son tour pour écouter sa confession. A travers la grille qui le sépare du paroissien, le curé l'acceuille.
_Bonjour mon fils
et l'ivrogne lui répond
_gné ? de ton coté aussi y'a plus de PQ ?

Vous êtes de nouveau en forme les gars , pour notre plus grand plaisir!

c'est ma femme qui a reçue ça sur son email

Ha bon... et elle va faire du nudisme?

ouhlaa je ne pense pas non déjà qu'elle a du mal à mettre un maillot 2 pièces
ou alors elle me cache des choses

Comment ça , elle te cache des choses..non Maxx , dis-moi pas que..

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure: "Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau." "Je vais vous donner la vie", poursuit-il, "mais pour une demie heure seulement".
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues resurgissent avec un grand sourire sur leur visages.
"Il vous reste encore du temps", déclare l'ange, "vous devriez en profiter".
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:"D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre pendant que je lui chie dessus !"

Monsieur et madame Hervitmonslip ont un fils
Comment s'appelle-t-il ?



réponse
Jean-philippe ( Jean-philippe Hervitmonslip = J'enfile hyper vite mon slip )

Un boss mafieux s'aperçoit que son comptable lui a subtilisé 10 mio d'euros. Son comptable est sourd-muet, parce qu'un comptable sourd-muet ne peut rien entendre des discutions, et donc ne peut témoigner des ordres donnés aux autres devant un tribunal. Quand vient l'heure de l'interrogatoire, le comptable sourd-muet a un interprête capable de comprendre la langue des signes.
Alors que le boss demande ou sont caches les 10 mio, l'interprête transmet en signes, et le comptable répond qu'il n'en sait rien.
- Il n'en sait rien, dit le traducteur.
- Bon, ça suffit, dit le boss en sortant son 9mm, le pointant contre la tampe de son comptable. Maintenant, repose-lui la question !
Le traducteur fait son boulot :
- Il va te tuer si tu ne lui dis pas où est son fric !
Le comptable signe :
- ok, vous avez gagner ! le fric est dans une valise brune, enterré derrière la cabane, chez mon cousin Enzo, au Queen's.
Le boss demande la traduction, et l'interprète de dire :
- Il dit que vous avez pas les couilles d'appuyer...

Quelle est la différence entre :
un arabe ,
un Ricard et
un pastis 51?

Réponse : il y en a deux qu'il ne faut pas noyer.

Houla toi tu vas avoir des prrrooobbbllleeemmmes !!!!

COMMENT UN HOMME CHOISIT SA FEMME



Un homme avait 3 petites amies mais
il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15000€ de sa banque,
donné 5 milles à chacune et a dit:

- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ere a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être
plus belle pour toi, pour te plaire :
Tout ça parce que je t'aime.'

La 2eme a été au même shopping,
a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis,
bâtons de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.


La 3eme a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 milles a l'homme et elle dit:
- J'ai investi ton argent et
j'ai gagné le mien.
Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.


Alors, l'homme réfléchit ...




réfléchit...




réfléchit....




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit...



réfléchit....



réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup.....)




réfléchit....




réfléchit.....




réfléchit....




réfléchit...



réfléchit....



réfléchit...




réfléchit...




pette...




réfléchit...



réfléchit..




réfléchit...




réfléchit...


rote...



réfléchit...




réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...




réfléchit...



réfléchit...


réfléchit...



réfléchit...





réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)




réfléchit...



réfléchit...




réfléchit...



réfléchit...


réfléchit...



se gratte les couilles...


réfléchit...



réfléchit...


réfléchit...




réfléchit...



réfléchit..... (PFFFF C'EST LONG)




réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit....


Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins.


Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert a rien !

Un gars achète une nouvelle voiture.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération,
Le vendeur lui fait une démonstration :
- Choisissez un chanteur demande t-il au client
- Hallyday !
- L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué répond : "Johnny» et l'auto radio de chanter une chanson de notre Jojo national.
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test et le vendeur lui dit :
- OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias"
- L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
Le type est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"
Le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,
Et là le gars balance : "Enculé, con??d, trou du cul de merde !!!"
La radio lui demande : "Domenech ou Sarkozy ?"

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d'accord...
L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....
Tu serais pas chef de service par hasard ?????

désolé j'ai essayer de sup mon post car l'image était de trop

Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient :

Cher Monsieur,


Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.


La direction


(plus courte que ça, tumeur !)

>

UNE PETITE..............BIEN BONNE !!!!!!!!!!!!!!
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.Tout à coup
la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme..

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble
moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a
pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de
500 euros pour motif de "location de logement".

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.

Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire
d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

"Madame,

Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de
votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en
louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il
était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir
chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent
occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :

"Cher Monsieur,

Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester
vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en
manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas
plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous
n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"

La blonde et le motard :

Lui :

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.

Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...

Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...

Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !"

Les copains motards :
- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...

Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!


Elle :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit..

Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite...

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : "Déshabille-moi !"...

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et...

Les copines blondes :
- T'as une culotte, toi ???!!!
_________________
C'est l'esprit qui mène le monde et non l'intelligence.

Nouveaux agriculteurs

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et il parlent de la famille

- Que fait ton fils maintenant ?
- Il est agriculteur à Paris…
- Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il ?
- Il m’a dit qu'il vendait de l'herbe et qu’il récoltait du blé et de l’oseille !

Pensée du jour
Avant de faire l'amour, chacun aide l'autre a se déshabiller.
Curieusement, après l'amour chacun s'habille de son côté.
Leçon : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.

QUESTION :
Quel est le plus grand aéroport du monde pour les Arabes ?

REPONSE :
Barbès (un vol toutes les 15 secondes).

Spéciale blague nase ce soir :

Quelle est la forme préférée des canards ?
Le cube car il y à pleins de coinscoins !

Quelle est la différence entre un Français et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et le français peut boire 10 jours sans travailler.

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.

Vous savez pourquoi les Japonnais n’ont pas de chevaux ?

Parce qu’ils sont des japonnais


La preuve que les femmes s' occupent plus de leur cul que de leur tete !

80% achète la pilule
5% de l aspirine

Sacré DSK :
Il était promis à une élection dans l’allégresse...Il s’est contenté d’une érection dans la négresse.

Un garçon entre dans une pharmacie et dit:"Ce soir,repas chez ma belle-famille et après je vais coucher pour la 1ère fois avec ma nana, il me faut des capotes parce que je vais la faire hurler comme une cochonne."Le pharmacien donne la boîte.
Le dîner se déroule mais le jeune homme ne dit pas un mot.
Son amie lui dit:"tu m'avais pas dit que t'étais timide."Lui: "Tu m'avais pas dit que ton père était pharmacien"