Le marin

Un homme, les cheveux tous blancs, entre dans un bar.
Il s’assoit sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :

- “ Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?”
- “ Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens je vais t'expliquer : pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas....”
- “ Ah oui......”
- “ Oui p'tit, tiens sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.”
- “ Bien. Voilà monsieur le marin.”
- “ Ce n’est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux.”
- “ Alors ?”
- “ Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé une nuit d'amour avec elle.
- “ Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.”
Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
- “ Une petite pipe alors ? “..............................

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non , non, laissez ! dit le petit homme.
Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brule.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin,n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un con??d qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours!!!

Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante .
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

C'est un gars qui va se faire tatouer une férrari sur son sexe, une fois le tatouage fait le tatoueur lui dit:
- madame sera contente vous pourrez mettre la ferrari au garage.
le gars:
- Mais monsieur je suis homosexuel.
Le tatoueur:
- Ah bon vous l'auriez dit avant je vous aurais tatoué un tracteur sur les couilles.
Le gars:
- Un tracteur sur les couilles?
Le tatoueur:
- ben oui pour sortir la ferrari de la boue....

Une femme cougar de 65 ans se trouve un petit jeune en boîte et le ramène à son appart.
Dans le hall d'entrée , elle lui demande :
"Ca te plairait de faire l amour avec la fille et la mère ? "
Le gamin ,tout excité, lui répond :
"C'est mon plus grand fantasme ! "
Et la cougar se met a crier :
" il est ok , tu peux venir maman !!!

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.

Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.

A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.

Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:

- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."

Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.

Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :

- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "

- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.

- "Ben ouais..."

- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.

- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :

- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."

- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".

Elle a répondu:

- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."

Et je lui ai dit:

- "Je vous parie six bières que si..."

Un professeur dit à ses éléves: "Chacun va me dire ce qui lui manque chez lui." Le 1er dit: un ordinateur pour la famille. Le 2eme: un lave vaisselle pour ma mère. Le 3eme: nous il ne nous manque rien. Le professeur dit: "ah bon il ne te manque rien ?" Le petit répond: "ba non, ma soeur a ramené un arabe a la maison et mon père a dit : IL MANQUAIT PLUS QUE cA !"

super la cougar et la dernière !

c'est l'histoire de DUME élève de 5 èm, qui rentre chez lui avec un devoir à rendre pour le lendemain chaque élève de la classe doit trouver une couleur adjective, mais dume est un peu limité et rentre donc chez lui prendre conseil chez son père aussi bête que lui .

-PAPA je dois faire un travail pour demain mais je ne trouve pas, c'est une histoire de couleur adjective !

- HO putain non didiou, c'est que c'est sacrément compliqué ton affaire !
et les 2 compaires cherchent toute la soirée quand soudain le père s'exclame

-gamin s'Ayé j'ai trouvé, tu diras rouge pourpre !

-super merci PA

le lendemain à l'école chacun élève donne un exemple Jean-Louis -

jean louis - bleue azure maitresse -

maitersse- très bien Jean-Louis quelqu'un d'autre Fabrice

fabrice - bleu ciel

maitresse -très bien Fabrice

et l'exercice continu jusqu'aux dernièr élevés avant dume

maitresse - Mamadou a toi !

Mamadou - rouge pourpre

et la dumé en panique cette dite merde l'enfoiré comment je vais faire, il cherche en fixant du regard Mamadou et quand sa tour arrive ...

maitresse - alors dumé et toi donne nous un exemple

dumé - noire de merde

Attention !
Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années,
La 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des Individus de sexe masculin âgés de plus de 50 ans et quelques fois avant ...
Elle se manifeste ainsi :
La brioche augmente et La Baguette DIMINUE

Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur :
..donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé !
..donne-lui une maison, elle en fera un foyer !
..donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.
Une femme multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes une vie de merde, ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier.

qu'est ce qui est marrant pour 9 personnes sur 10?


un viol collectif.

désolé.

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond:
"Une dent de lait"

Alerte info les forces Françaises progressent vers le nord
> >
> >

DE SOURCE SURE :

Les forces terrestres françaises engagées au Mali "sont en train de remonter vers le nord" du pays,

a annoncé le ministre de la Défense, Jean-Yves le Drian.

Il pense qu’’elles pourraient atteindre Marseille d’ici 2 Mois.

Marseille pourrait donc être libérée vers fin mars !.....

Enfin une bonne nouvelle....

Le tube N°1 au Hit des Français.......les vrais !

Devinette

Qu'est ce qui court et qui se jette ?

bon et bien la réponse est :

une courgette


j'ai posté par la fenètre, c'est une blague de mon fils.

C'est encore ton fils apres cette blague?

looool , bein ouai malheureusement

ahahah

déshérité le fiston....

Hollande discute avec une prostituée : combien pour la nuit avec toi ? La fille répond : si vous pouvez, monsieur le président, lever ma jupe aussi haut que sont les impots, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de facon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les francais, alors ce sera gratuit !!!!!

Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !

Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu'avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, cest curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c'est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

On fait l'amour comme les arbres:
Quand on vous dit que ce type de relation entre 2 hêtres, c'est la nature...
oui.. la femme est un peuplier, et l' homme fait le bouleau....comme ils sont sous le charme, rien ne les frêne..ils n' ont plus de chêne pour les retenir..

Deux copains discutent:
- "Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça
- "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."
- "Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres !!"
"Ecoutes, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:
- " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros"
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!" > > >
Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit
"Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu lui répond :
- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !

Pour vérifier si votre souris a été contaminée et risque de mal fonctionner : Cliquer sur le lien ci-dessous.
Attendre le chargement des 3 photos. Ensuite passer doucement votre souris sur chacune des photos.
J'ai testé la mienne, elle fonctionne très bien.

http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm

la mienne fonctionne très bien.lol

impec sa marche j'ai méme vérifié plusieurs fois pour étre sur

Revérifie encore , on sait jamais..
Moi , il ne se produit rien , p'tin les salopes...

Journal intime d'une jeune femme en croisière aux Antilles :
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée!!
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.
Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... 4 fois!..

Après 30 minutes de test, je me suis rendu compte qu'en fait je suis sur mon ordi portable et que je n'ai pas de souris...

M... c'est ballot ça!

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération

C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

vous savez comment on fait pour rendre chablisman fou on prend un grand garage de forme ronde on éteint la lumiére on le fait rentrer et on lui dit cherche il y a une ktm dans un coin

voila l'histoire de l'ours bleu racontée par un ami de chablisman

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=ccLii4dBDM8

Ok c'est mieux en connaissant la vraie histoire!

La blonde et les vacances terminées
Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux...


La blonde aux sports d'hiver > > >
> > > > > > >
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres , molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres , souple.
- MERIBEL : 30 centimètres , dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

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Un gay va à la boucherie. Il demande un saucisson. La vendeuse lui demande "Vous voulez que je le coupe en tranche" et le gay lui réponds: "vous croyez que mon cul est une tirelire?"! ? ?

Je connaissais la femme chez le marchand de légumes.......


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La femme a Courgette 35?
Elle est folle de toi ,bien mon gars!

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J'ai voulu en passer une mais il m'a dit qu'on avait dépassé l'heure de fermeture...

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http://vimeo.com/7529127

pourquoi la vache qui ri rit?

















parcequ on a envoyé a l abattoir un cheval à sa place

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