François C
29 Jul 12 à 19:46
Citation (chablisman @ 29 Jul 12 à 19:09 )
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il prend son enduro , et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit,
Et se recouche doucement tout près de son épouse,
et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
et elle, répond :
Quand je pense que l'autre con est sur sa moto....
Je me suis vite barré quand je t'ai vu revenir... fait ch. cette pluie...
chablisman
30 Jul 12 à 19:13
chablisman
31 Jul 12 à 20:59
chablisman
4 Aug 12 à 11:00
*Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
-Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !
*Que signifie C.R.S ?
Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée
*Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?
Réponse: l' un change de Ferrari tous les ans et l' autre change de porche tous les jours
*Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???
Réponse : des mâles naturellement !
Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?
chablisman
4 Aug 12 à 11:03
Arrivée à Saint Amand, dans le Nord racontée par une prof.
Une élève répond au joli prénom de Merline...
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère :
"Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre :
"Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi"
Un médecin en a raconté une du même type...
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit
"CLITISS".
Curieux aussi, il demande à la mère d'où venait ce prénom... (Attention Très Fort)
"Ben, Clitiss comme Clitiss Wood"
chablisman
6 Aug 12 à 19:06
Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
- Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !
François C
6 Aug 12 à 20:51
Citation (chablisman @ 4 Aug 12 à 12:03 )
Arrivée à Saint Amand, dans le Nord racontée par une prof.
Une élève répond au joli prénom de Merline...
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère :
"Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre :
"Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi"
Un médecin en a raconté une du même type...
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit
"CLITISS".
Curieux aussi, il demande à la mère d'où venait ce prénom... (Attention Très Fort)
"Ben, Clitiss comme Clitiss Wood"
Peut-être une autre :
Le petit se prénomme Djesse..
La maman : ben oui , Djesse comme Djesse Bond
chablisman
7 Aug 12 à 18:32
Citation (François C @ 6 Aug 12 à 21:51 )
Citation (chablisman @ 4 Aug 12 à 12:03 )
Arrivée à Saint Amand, dans le Nord racontée par une prof.
Une élève répond au joli prénom de Merline...
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère :
"Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre :
"Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi"
Un médecin en a raconté une du même type...
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit
"CLITISS".
Curieux aussi, il demande à la mère d'où venait ce prénom... (Attention Très Fort)
"Ben, Clitiss comme Clitiss Wood"
Peut-être une autre :
Le petit se prénomme Djesse..
La maman : ben oui , Djesse comme Djesse Bond
j'ai bien connu sa femme : ray..........monde !
chablisman
9 Aug 12 à 19:13
chablisman
10 Aug 12 à 18:19
Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby: 30 hommes lui courent après.
Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot: 22 hommes lui courent après.
Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket:10 hommes lui courent après.
Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball: 1 homme lui court après.
Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis: chaque homme l’envoie à l’autre.
Une femme de 60 ans est comme une balle de golf: on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.
gaetancop
10 Aug 12 à 21:51
oulala, t'as pris un coup de vieux chab ? alzheimer t'a attrapé ? fais gaf qu'il n'y en ai pas une qui joue au golf avec autre chose... :-D
DV12-76
11 Aug 12 à 00:06
un maitre-nageur dit à un nageur venant d'arriver à la piscine municipale : "hé monsieur, on ne pisse pas dans la piscine!"
le monsieur lui répond : "bé tout le monde pisse dans la piscine"
et le maitre-nageur: " ouais mais pas du plongeoir!!!!"
chablisman
16 Aug 12 à 21:51
Je suis inquiet au sujet de l'alimentation des millions de musulmans résidant en France et dans le reste de l'Europe :
Sommes-nous sûrs que les œufs qu'ils consomment sont bien halal ? Autrement dit, est-ce que les poules avaient bien le trou du cul tourné vers La Mecque au moment de pondre ?
C 'est grave, je n'en dors plus la nuit, surtout si ce sont des œufs "Allah" coque !
chablisman
20 Aug 12 à 22:01
D'après vous, quel est, chez les jeunes français, le prénom masculin le plus utilisé ?
En 2012, et avec mauvais esprit, vous allez sans doute penser : Mohamed, Rachid, Ahmed ou Abdel ...
Et bien : NON
Le prénom masculin le plus utilisé serait LOUIS !
Étonnant, non ?
Cette découverte est issue des chiffres recueillis auprès des différents services de police, qui montrent que presque toujours, les interpellés répondent :
Ci pas moi M'siou... Ci Louis !!!
chablisman
20 Aug 12 à 22:06
Maintenant riez et envoyez a toute personne qui a un besoin de rire
Les bons amis sont comme des étoiles.........
Vous les voyez pas toujours,
mais vous savez qu'ils sont toujours là.
Rappelez vous d'hier,
Rèvez de demain,
Mais vivez aujourd'hui
François C
21 Aug 12 à 08:36
Tellement vrai!
frenchy54
21 Aug 12 à 09:21
anecdote véridique :
il y a quinze ans, ma femme était hospitalisée en maternité sur le point d 'accoucher..
j attendais dans le couloir devant la porte donnant accés à la salle de soins, j 'entendais hurler ma femme..
Ce couloir d 'accés était en angle, une dame arrive par un coté, un medecin par l 'autre et juste dans l 'angle, ils ont faillit se percuter.
La dame surprise s 'écrie : " ho mon dieu !"
Et le médecin de lui répondre : " non, non, juste docteur, ça ira......"
chablisman
21 Aug 12 à 21:08
Dieu et St Pierre
Au 7ème jour, alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples. Assisté du bon Saint-Pierre, Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités. Il dit:
Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants.
Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : Puissants et grands libérateurs.
Etc., etc., etc.
Vint enfin le tour des Français.
Il restait à Dieu 3 qualités : "Intelligence, honnêteté et socialisme ".
Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !
"Hé là",objecta St-Pierre, "Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français !
"Non", répond Dieu, "Je t'explique : Les Français veulent toujours plus que les autres, donc je leur donne trois qualités...
Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois !
Et c'est pour cela qu'en France :
- si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste,
- si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,
- si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent...
chablisman
22 Aug 12 à 19:20
Une pizza brûlée,
Une bière congelée,
Une femme enceinte...
Quel est le point commun ?
Dans les trois cas, ... il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! ! !
chablisman
23 Aug 12 à 21:15
Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit...!
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...
Le bus est en retard et le temps passe.
Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
-Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!
Un homme meurt.Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
chablisman
23 Aug 12 à 21:30
Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins, vétérinaire.
Bien qu'il fut tard, il répondit d'une voix très grincheuse, après qu'elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
« Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens.
Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda t-elle.
« Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il....
chablisman
27 Aug 12 à 21:02
L'injustice paritaire, c'est quoi ??
C'est quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations",
mais qu'aucune ne vient te caresser les "roupettes" en disant "bien joué !"...
chablisman
27 Aug 12 à 21:38
c'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Lui dit : sukitaki.
Elle dit : kowanini ! ! !
Alors là il lui réplique : toka anji rodi roumi yakoo ! ! !
Elle s'assoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji ! ! !
... Il répond : na miaou kina tim kouji ! ! !
Et toi comme un con, tu lis !
Comme si tu comprenais le chinois..
chablisman
27 Aug 12 à 21:44
chablisman
27 Aug 12 à 21:54
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL !
Et l'employé lui dit :
ET TOI, con??d, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque :NON !
Et l'employé répond : OUF!!! et raccroche !
Mr magoo
28 Aug 12 à 13:02
Citation (chablisman @ 27 Aug 12 à 22:54 )
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL !
Et l'employé lui dit :
ET TOI, con??d, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque :NON !
Et l'employé répond : OUF!!! et raccroche !
génial
chablisman
30 Aug 12 à 21:13
Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille
Que fait ton fils maintenant ?
Il est agriculteur à Paris…
Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !
Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
Ben, que fait-il ?
Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu' il récoltait du blé
chablisman
30 Aug 12 à 21:29
François C
30 Aug 12 à 21:59
chablisman
4 Sep 12 à 20:52
Lucienne, 55 ans prostituée depuis plus de 35 ans est perdue dans toutes ces histoires de changement de taux de TVA.
Alors pour s'y retrouver, elle téléphone à son comptable et lui demande :
dites-moi, pour la pipe, par exemple, c'est 5,5 % ou 19,6 %
Ce à quoi le comptable lui répond :
- la pipe normale c'est 19,6 %. Par contre si vous avalez, c'est 5,5 %, car c'est considéré comme de la restauration rapide.
chablisman
4 Sep 12 à 20:58
Elle est célibataire.., elle habite en face de chez moi.
Je vois sa chambre depuis mon bureau...
Je la vois tous les jours rentrer du boulot.
Je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi, je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
"Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez-vous des plans pour ce soir ?"
Je lui réponds que je suis libre.
Elle me dit :
Merci, pouvez-vous garder mon chien ?
chablisman
5 Sep 12 à 20:52
Je me rappelle la première fois avec un préservatif,
j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir
et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :"
"Non pas vraiment, c'est la première fois!'"
" Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...Elle a jeté un coup d'½il autour
pour s'assurer qu'il n'y avait personne. "
"Un instant"
"dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "
"Est-ce que je t'excite ?"
"a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe,
son slip et s'est étendue sur le bureau."
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps"
"qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement,
je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue."
"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?"
dit-elle.
" Certainement,"
lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
" Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !
Citation (chablisman @ 5 Sep 12 à 21:52 )
Je me rappelle la première fois avec un préservatif,
j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir
et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :"
"Non pas vraiment, c'est la première fois!'"
" Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...Elle a jeté un coup d'½il autour
pour s'assurer qu'il n'y avait personne. "
"Un instant"
"dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "
"Est-ce que je t'excite ?"
"a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe,
son slip et s'est étendue sur le bureau."
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps"
"qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement,
je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue."
"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?"
dit-elle.
" Certainement,"
lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
" Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !
Ouais suffisament plausible pour ètre réel .
Au fait son prénom était Katty ?
ktm 540 sx
5 Sep 12 à 21:38
Citation (chablisman @ 15 Jan 11 à 20:27 )
Ho la bonne blague...........:
> > > > > LETTRE OUVERTE EN REPONSE AU PRESIDENT DU M.R.A.P.
> > > > > Monsieur Mouloud AOUNIT
> > > > >
> > > > >
> > > > > Monsieur ,
> > > > >
> > > > > Vous avez organisé récemment, en tant
> > > > > que président du MRAP, un colloque à
> > > > > l'Assemblée nationale intitulé "Du
> > > > > racisme anti-arabe à l'islamophobie".
> > > > > Vous y avez dénoncé, en France, « les
> > > > > mosquées souillées, les discriminations
> > > > > à l'emploi et au logement, les appels au
> > > > > meurtre, les violences et agressions à
> > > > > l'endroit des populations et des lieux de
> > > > > culte musulmans. Vous avez montré du doigt
> > > > > l'impunité dont bénéficient les auteurs de ces
> > > > > délits, appelant à un réveil de l'opinion
> > > > > publique, un sursaut des institutions (Police,
> > > > > Justice, Education nationale, etc.), une
> > > > > mobilisation des grandes consciences
> > > > > intellectuelles.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Vous avez raison ! De plus en plus de
> > > > > Français sont racistes. De plus en plus
> > > > > en ont par-dessus la tête de ce qu'il
> > > > > appellent (à tort) l'invasion
> > > > > islamo-maghrébine. De cet afflux de
> > > > > populations inassimilables qu'ils
> > > > > croient (à tort) être le ressort principal de
> > > > > la délinquance et de la criminalité. De plus en
> > > > > plus sont épouvantés (à tort) par l'afflux de
> > > > > populations qui, ayant chassé l'occupant
> > > > > raciste des territoires qu'il exploitait, ont
> > > > > rendu ces terres à l'heureux état de nature
> > > > > mais sont contraintes de chercher, auprès de
> > > > > l'ancien colonisateur raciste, les remèdes
> > > > > à la misère provoquée par la
> > > > > décolonisation.
> > > > >
> > > > >
> > > > > De plus en plus de racistes ont (à
> > > > > tort) des idées de violence en entendant
> > > > > sur les radios les poésies du groupe
> > > > > afro-maghrébin Sniper qui chante, par
> > > > > exemple : « La France nous ronge, le
> > > > > seul moyen de se faire entendre est de
> > > > > brûler des voitures. La France est une garce.
> > > > > On nique la France. »
> > > > >
> > > > >
> > > > > Oui, Monsieur Aounit, la triste vérité
> > > > > est là : les racistes n'entendent rien à
> > > > > la rude poésie des cités et ils en ont
> > > > > par-dessus la tête d'entendre des
> > > > > hexagonoïdes chanter qu'ils niquent la
> > > > > France, et qu'ils baisent leurs mères.
> > > > >
> > > > > C'est sûr qu'il y a quelque racisme à
> > > > > ne pas accepter ces coutumes de baiser
> > > > > notre mère et de niquer notre pays, mais
> > > > > c'est ainsi, Monsieur Aounit : les
> > > > > racistes ne sont pas tolérants.
> > > > > Et ils ont tort. Vous avez raison !
> > > > >
> > > > >
> > > > > Mais comment ces petits blancs arriérés
> > > > > seraient-ils assez évolués, ouverts,
> > > > > libéraux et modernes pour accepter que
> > > > > des populations qu'ils ont accueillies,
> > > > > nourries, soignées et enseignées leur
> > > > > crachent leur haine et leur mépris à la
> > > > > figure ?
> > > > >
> > > > >
> > > > > Vous faites bien de dénoncer ce
> > > > > racisme-là en France dans la Chambre des
> > > > > députés de cette République qui vous a
> > > > > fait tant de mal.. La dignité de
> > > > > l'endroit ajoute à la force de votre
> > > > > réquisitoire. Mais vous feriez mieux encore en
> > > > > allant le prononcer là-bas, au bled.
> > > > >
> > > > >
> > > > > C'est sur place, chez eux, alors qu'ils
> > > > > sont encore libres, qu'il faut alerter
> > > > > les milliers d'Afro-musulmans et
> > > > > d'islamo-maghrébins qui s'apprêtent à
> > > > > céder au mirage du RMI, de la Sécu, des
> > > > > allocs, et à basculer dans le piège
> > > > > affreux que leur tendent les racistes français.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Monsieur Aounit, dites-le à vos frères,
> > > > > à vos cousins, à vos femmes, à vos
> > > > > enfants, à vos voisins, à tous ceux du
> > > > > bled et de la brousse : la France
> > > > > raciste ne veut pas d'eux parce que dans
> > > > > son aveuglement raciste, elle les regarde
> > > > > (à tort) comme des envahisseurs et des
> > > > > prédateurs.
> > > > > Dites simplement cette sinistre vérité
> > > > > aux vôtres Monsieur Aounit.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Ne les laissez pas se jeter dans la
> > > > > gueule du loup. Il est de votre devoir
> > > > > de protéger ces malheureux contre cette
> > > > > effrayante menace. Les laisser venir,
> > > > > serait se rendre coupable de
> > > > > non-assistance à personnes en danger.
> > > > >
> > > > >
> > > > > D'ailleurs vous-même, Monsieur Aounit,
> > > > > vous et tous ceux qui comme vous, êtes
> > > > > condamnés à vivre dans cet abominable
> > > > > pays raciste, n'hésitez pas : brisez vos
> > > > > chaînes, secouez la poussière de vos
> > > > > sandales et quittez cet enfer.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Ne faites pas plus longtemps aux
> > > > > racistes le cadeau de votre
> > > > > enrichissante présence.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Ne soyez plus le gibier de ces
> > > > > chasseurs impitoyables qui attaquent vos
> > > > > mères dans le métro, violent vos filles
> > > > > dans les caves, pillent vos
> > > > > supermarchés, brûlent vos voitures dans
> > > > > vos cités, vendent de la drogue à vos
> > > > > enfants. Ne leur laissez aucun homme à
> > > > > discriminer, aucune femme à insulter, aucun
> > > > > enfant à battre, aucune mosquée à souiller.
> > > > >
> > > > > N'hésitez pas : vengez toutes ces
> > > > > années de terreur, de souffrance,
> > > > > d'humiliation, d'exploitation qu'ils
> > > > > vous ont infligées : privez-les de la
> > > > > chance que vous représentez.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Et puis, pourquoi vous gêner ? En
> > > > > partant, emmenez vos amis. Les grandes
> > > > > consciences intellectuelles, les
> > > > > militants immigrationnistes, les
> > > > > journalistes amis,
> > > > >
> > > > >
> > > > > D'abord cela leur épargnera
> > > > > l'insupportable peine de vivre sans
> > > > > vous, ensuite cela privera la France
> > > > > raciste de la formidable force
> > > > > intellectuelle qui fait son rayonnement dans le
> > > > > monde entier. Ils seront bien punis, les
> > > > > racistes !
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Songez-y, Monsieur Aounit : ils auront
> > > > > l'air de quoi les Le Pen, les Gollnisch,
> > > > > Les Hortefeux , Besson les militants du
> > > > > FN et les électeurs de tout ce monde
> > > > > quand, le dernier bateau ayant franchi la
> > > > > ligne d'horizon, l'ultime avion s'étant évanoui
> > > > > dans l'azur, la dernière camionnette étant
> > > > > passée de l'autre côté de la frontière, ils
> > > > > découvriront qu'ils sont désormais entre eux ?
> > > > > Entre racistes.
> > > > > Tout seul.
> > > > > Ah, on voudrait voir ça ! Rien que pour
> > > > > le plaisir.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Cette lettre circulait par EMail dans
> > > > > un petit circuit, maintenant osons la
> > > > > diffuser largement.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Cordialement
> > > > >
> > > > > Major Alain PINON
> > > > >
> > > > > Chef de l Unité des Moyens Aériens
> > > > > 29, rue Henry FARMAN Paris
> > > > > Tél. : 01.53.98.20.05 / Fax. :
> > > > > 01.53.98.20.12
> > > > >
> > > > > Portable : 06 88 21 67 70
> > > > > Mail : alain.pinon@interieurgouv.fr
> > > >
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énorme je suis fan
chablisman
5 Sep 12 à 21:45
Dictée :
"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu).
Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
François C
5 Sep 12 à 21:48
Citation (chablisman @ 5 Sep 12 à 22:45 )
Dictée :
"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu).
Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
chablisman
5 Sep 12 à 22:07
le bois le plus dur
Au retour d'une sortie dans la forêt,l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
"- Du sapin madame!!"
"Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre...
A toi Sophie!!"
"- Du chêne !! ?"
" Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
"- Le cul de ma mère" > > Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
"Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"
"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
"Montre moi ton cul que je te le rabote"...
Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"
chablisman
6 Sep 12 à 21:27
Quel genre de femme aimeriez vous Tony ?
- Je veux une femme comme la lune ...
Wow ! Quel choix ! Tu es romantique.Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non, je veux qu'elle arrive la nuit et disparaisse le matin.......
chablisman
11 Sep 12 à 14:01
C'est un bon vieux Savoyard qui se promène dans la campagne et voit un
jeune qui boit dans un ruisseau.
Il lui dit :
- " Buvio pe de c'tio la vaqua cillo caga dedian "
(Bois pas cette eau, les vaches ont chié dedans)
Le jeune répond alors :
- " Pouvez-vous le dire en français, je suis Arabe ! "
Le Savoyard répond
- " Bois doucement, elle est froide… "
chablisman
13 Sep 12 à 21:41
Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
"Mohammed" lui dit Ahmed,
Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi!
Et ta femme marche 10 pas devant toi!
"Je sais" lui répond Mohammed, Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert....
chablisman
14 Sep 12 à 13:07
Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :
- Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ?
Scandalisée, elle répond :
- Never !
Alors Farid, tout joyeux, écrit ce dernier texto :
- Splendid, disons never, never et demie !
chablisman
14 Sep 12 à 16:09
Une jeune femme demande à un un vieil homme très sage :
-Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?
Le grand maître répondit : "Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien !!!!!!
chablisman
16 Sep 12 à 18:10
Pourquoi mettre des images horripilantes
seulement sur les paquets de cigarettes ?
Pourquoi pas des photos d’enfants qui meurent de faim,
sur les boîtes de Mac DO ?
Pourquoi pas des photos d’animaux torturés,
sur les produits cosmétiques ?
Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres,
sur les bouteilles de bière et de vin ?
Pourquoi pas les photos des politiques pourris ,malhonnêtes, voleurs,
en train de profiter de notre argent,
sur les formulaires des déclarations d’impôts ???
chablisman
16 Sep 12 à 18:52
Point vue de motard :
> > Un motard raconte à ses copains motards :
> > - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
> > Les copains motards :
> > - Aaaah ! Et alors ?
> > - On boit un coup, je commence à l'embrasser...
> > Les copains motards :
> > - Aaaaaaah ! Et alors ?
> > - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
> > Les copains motards :
> > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > - Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi ! "
> > Les copains motards :
> > Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
> > - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assoissur la selle de ma nouvelle moto et....
> > Et les copains motards de demander :
> > - Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane...?????
> >
Point de vue de blonde:
> > Une blonde raconte à ses copines blondes :
> > - Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
> > Les copines blondes :
> > - Aaaah ! Et alors ?
> > - On boit un coup, il commence à m' embrasser...
> > Les copines blondes :
> > - Aaaaaaah ! Et alors ?
> > - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
> > Les copines blondes :
> > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > - Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "...
> > Les copines blondes :
> > - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > - Alors, il m'enlève ma culotte et ...
> > Les copines blondes :
> > - T' as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!
ktm 540 sx
16 Sep 12 à 19:16
chablisman
18 Sep 12 à 17:34
C'est une chenille qui se balade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir
plus manger."
Donc elle attend.
Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade
la chenille.
Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde
le ciel et se dit :
S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également,
donc je vais avoir plus manger.
Donc il attend ...
A cet de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade;
elle regarde la scène et se dit :
S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi,
l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus manger.
Et elle attend.
Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la
chatte s' élance, mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle
glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.
MORALITE : Plus les préliminaires sont longs, plus la
chatte est mouillée
chablisman
18 Sep 12 à 19:29
chablisman
18 Sep 12 à 19:33
chablisman
21 Sep 12 à 21:05
Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles...???
Un Festival de Cannes...!!!