Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :


- "Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des conards !

"Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :

- "Répète un peu... c'est qui les pédés, les cocus et les conards ?" L'ivrogne répond :

- " Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

C' est 3 homo qui perdent leurs maris en meme temps...
Ils les font incinérer tous les 3.

Le 1er dit, puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin..

Le 2ème dit, moi il adorait les bateaux, il ira dans la mer. ..
.
Et le 3ème dit, moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger... Les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi.. ?

Et il répond en pleurant..

Juste pour qu'il me fasse pèter le cul une dernière fois...

Excellent Je kiffe

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2012, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "
La vieille dame, très en colère, lui répond :
Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con !

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!

http://www.youtube.com/v/mgCIKGIYJ1A?hl=en...&autoplay=1

http://www.youtube.com/v/gBnvGS4u3F0?hl=en...&autoplay=1

http://www.youtube.com/v/LuVPnW0s3Vo?hl=en...&autoplay=1

Une maitresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume"
- une petite fille dit :
- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maitresse.
Un autre dit :
Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Bravo !
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
- Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...
- Je t' arrête, dit la maitresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand père allait faire. Et tu ne peux rien présumer .
- Maitresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars.
- Très bien, vas-y, dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !

Un islamiste monte dans un taxi. A peine installé,
il demande au chauffeur d'éteindre la radio.
- Je ne désire pas écouter cette musique. Notre
religion nous l'interdit et d'ailleurs du temps de
notre prophète, il n'y avait pas encore de musique,
et cette musique occidentale est uniquement faite
pour vous, les incroyants.
Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du
véhicule et ouvre la porte arrière. L'islamiste le
regarde et lui dit :
- Pourquoi t'arrêtes-tu ?
Le chauffeur de taxi lui répond :
- Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de
taxis ! Alors maintenant tu sors de là et tu attends
un chameau !

Avant, j'étais sportif, je faisais du vélo, je montais les côtes sans problème.
Maintenant, j'ai plutôt tendance à les descendre :
Côtes du Rhône, Côtes de Blaye, Côtes de Provence...

Côtes du Jura pour moi..

Grand-mère et grand-père regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.

L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils voulaient guérie.
Grand-père s’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.

Grand-mère le regarda avec dégoût....
"Tu ne comprends absolument rien, vieux fou... Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts!!! "

sujet de mathématique du Bac 2012 :


"Sachant que DSK va payer 1 million d'euros pour 1 tentative de viol.
Combien va devoir HOLLANDE s'il baise 65 millions de français ?

Vous avez 4 heures !!!!"

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...
Et j'ai fini une bouteille de Châteauneuf du Pape, une bouteille de Beaujolais primeur, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et 1 bubrdtflgvm de chnbssmlfgt..
Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.
Passe el message a tous ceux con bsoin de pets intrieur et di leur ke jeu lé zèm.
Haré grischna, burp, oups, o punaiz n'ai raté la marche mais c'est achment cool la taix impérieure !

Courte mais je la déteste pas:

Les hommes ont l'instinct de conservation
Les femmes ont l'instinct de conversation...

mais qu'il est con !

Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc. Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Un crocodile qui s' est échappé s' approche du "travailleur" profondément endormi. m
Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l' avaler. Puis il s' arrête pour reprendre son souffle ;
Il n' y a plus que la tête de l' homme qui dépasse de la gueule de l' animal.
Passe un couple de vieux promeneurs
L' homme observe la scène et dit à sa femme :
"Putain"! Regarde l' arabe là ! Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!

terrible!!!

C’est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin. Elle lui explique qu’elle a des orgasmes à répétition.
Il l’ausculte et lui dit:
« ....Vous avez un abcès sur le clitoris...... ».
« Ah bon ?....», dit- elle, « ...et c’est ça qui me fais jouir ? ...»
« ...Non ...» lui répond le toubib, « ....ce qui vous fait jouir c’est l’asticot qui tourne autour..."

Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie
dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)... marchant en titubant jusqu'à
sa voiture une BMW d'une très grande valeur
elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, son état ne lui permet pas de réussir
à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit,
c'est sa partie intime et elle commence à lui parler
Grâce à toi j'ai une voiture,
Grâce à toi j'ai des bijoux
Grâce à toi j'ai de l'argent
Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.
Tout à coup sa partie intime se met à pisser...
Elle lui réplique:
Ne pleure pas putain !!! je ne suis pas en train de te gronder..!!!

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable :

- "Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?"

Je réponds doucement :

- "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir."

Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :

- "oh oui, mon amour, je me souviens"

Moi :

- "Et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté

Même ma femme a bien ri...

;D Pas mal, c'est vache. C'est bien ! ;D

Tu l'a deja mise 2 ou 3 pages avant
Mais elle reste excellente


Un kaporal demande a un soldat en rang avec les autres :

-A quoi sert une mitrailllette soldat !
-A mitrallier chef !

Puis demande a son voisin:
- A quoi sert une bombe soldat !?
- A bombarder chef !

Demande au troisième:
- A quoi sert un tank soldat !?
- A tankuler chef !

. Quel est le plus grand aéroport parisien ? RÉPONSE:

Barbès(un vol toutes les 15 secondes).

Je pressens qu'elle va plaire à beaucoup de monde et qu'elle va faire le tour de la planète en un temps record !!!



Dans une récente enquête, la question suivante a été Posée au peuple Français :
Trouvez-vous qu'il y a trop d'immigrés dans votre pays ?
- 27% ont répondu : Oui
- 11% ont répondu : Non
- 62% ont répondu : عهدالأمنالعالميبوانط

" Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ? "


Prenez un réservoir d'acide et plongez-y deux intégristes ISLAMISTES:
c'est une dissolution.

Si vous les y plongez tous , c'est la solution !!!

Un bon vieil auvergnat se promène dans la campagne et voit un jeune dans un ruisseau :
Il dit au jeune :
"Buvio pe de c'tio, la vaqua cillo caga dedian" (ne boit pas de cette eau, les vaches ont chiés dedans)
Le jeune répond :
"Je ne comprends pas, pouvez-vous le dire en français, je suis arabe"
L'auvergnat répond :
"Bois doucement elle est froide"........................

Dire à une fille:
Tu sais que tu as un très jolie sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un jolie collier autour de ma bite...

C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu a la pharmacie son mari va demandé au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax, il lui répond troisième ranger à droite. Alors le monsieur s'en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le monsieur lui répond`" l'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à roulet, elle ce les roulera elle aussi

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

Un chasseur dit a sa femme :
Chérie, je te laisse 3 possibilités soit je t'en!??!, soit tu me suce , soit tu vient avec moi a la chasse.
La femme ne voulant pas aller a la chasse prend vite sa décision
ok je te suce !
Elle commence puis s'exclame : chéri ta bite pue la merde !
Alors le mari dit : je sait, le chien ne voulait pas aller à la chasse non plus !!!

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et l'homme répond :
- Oh non, Madame, une seule fois...


Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ?

alors moi pour F.I.A.T j'auraus dit " FERRAILLE INVENDUS A TURINS "

6 7 1 Q 9, 7 1 Q 13 et 3, 6 7 1 Q 13 et 3, alors 7 1 10 20 plaisir 200 servir

Lisez chiffre par chiffre!


Excellent celle du chasseur luddoy !

ca c'est de l'équation à poser au tableau d'un cours de maths..

- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

Et je suis sur que le taux de reussite serait beaucoup plus elevé qu'avec leurs equations

Le homard est chanceux car même mort on le suce encore !
Pourquoi se la péter avec nos fringues alors que nos meilleurs moments on les passe à poil !
Ma copine me dit qu'avoir un petit pénis n'est pas grâve , peut-étre mais moi j'aurai préféré qu'elle n'en ait pas du tout !

Une femme de 20ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
> * Une femme de 25ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
> * Une femme de 30ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
> * Une femme de 40ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
* Une femme de 50ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
> * Une femme de 60ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible

Chab , t'as encore frappé....

la balle de golf ?

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.
Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.
Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
être grosse et moche.
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il prend son enduro , et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit,
Et se recouche doucement tout près de son épouse,
et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
et elle, répond :
Quand je pense que l'autre con est sur sa moto....