Quand la France devient une blague la rubrique est bien choisi , il est inutile de se demander si ils servent un jambon beurre en accompagnement du couscous . un certain martel se retournerait dans sa tombe de lire ca

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*Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de
l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. *
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique: - Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative:
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
- Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…


Une famille donc,est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent

Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme: -
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air .. .
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
-C'est le curé...
La grand-mère:- Comment ça le curé ? ? ?
-Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël

LES SUJETS DU BAC 2013 sont connus...!

MATHS :
Vu que D.Strauss-Kahn doit 6 millions d'euros pour avoir fait 1 tentative de viol.
Combien va devoir HOLLANDE s'il en!??! 65 millions de Français ?
Vous avez 4 h !

PHILO :
Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
Pourquoi ?
Vous avez 3h !

ou
Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2012.
C'est en effet le seul pays Arabe à ne pas être en guerre !
Argumentaire - discutions
Vous avez 20 minutes !

Dédé arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- " Dédé, tu es mort dans ton sommeil. "
Dédé complètement abasourdi lui répond :
- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit :
- " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Dédé répond :
- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Dédé se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
- " Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? "
- " Pas mal, dit Dédé la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Dédé écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
Ce qui rempli Dédé d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête,
et entend sa femme hurler !
- " Réveille toi con??d, t’es en train de chier dans le lit ! "

http://www.politesociety.com/binladenliquors_ol10%5b1%5d.swf

Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.

Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.

- Mais, Madame, vous l'avez tué.
- Comment dit la dame , vous m'accusez ?

- Mais bien s û r Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !!!!!!!!!!!!!

Un homme murmure à une femme :
Le champagne vous rend jolie...
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Une dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
Quel âge me donnez-vous ?
Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
Oh ! Mais vous me flattez !
Attendez ! Je n'ai pas encore fait l' addition !

C'est un mec qui dit :
Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
La première s'est barrée, la seconde est restée...

Seine st Denis : cinq arabes se tuent au volant d'une C5 lors d'une course poursuite.
Le Mirail à Toulouse : un jeune arabe au volant d'une saxo force un barrage de police et se tue.
Grenoble : trois maghrébins se tuent à bord d'une DS3 Racing volée.
MORALITÉ :
Vous n'imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous !

C'est d'un goût

Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
Une petite fille dit :
- "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
- "Très bien, dit la maîtresse."
Un autre dit :
"Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
- "Bravo!"
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
- "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."
- "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer."
- "Maîtresse,laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars."
- "Très bien, vas-y", dit-elle.
Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"> >

Si vous courez nu autour d'un arbre à une vitesse de 29926 km par seconde il y a une possibilité que vous vous sodomisiez vous même.
Sinon, vous pouvez voter socialiste pour obtenir exactement le même effet.

RAPPEL URGENT

Je suis vraiment fatigué de tous ces courriels et appels téléphoniques que je reçois depuis que mon chien a mordu un arabe .
>
> Une bonne fois pour toutes :


Il N'EST PAS À VENDRE.

merci!

l homme descend du singe , je voudrai bien savoir quand lui est-il monté dessus?

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant,
« Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouseet s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

qu'est ce qui rentre dans la bouche , fait des vas et viens, fait environ 15 cm , elle est poilue,
dur , te fais cracher du blanc et sa pendant moins de 5 minutes!!!! ahahahah qu"elle coquine
cette brosse à dents !

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé
de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar
déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne
reste plus que dix minutes à jouer.

Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !

Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur
lui pour l'embrasser.

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai
marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est
dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue
il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a
été arrêté avec un copain,il conduisait une voiture volée ...

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.

- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.

- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir
habiter à Marseille !

Cet étudiant a obtenu la note de 0/20 à cet examen... C' est 20/20 qu' il méritait !!!!

Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
Sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
Au bas de la dernière la page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide
Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages
Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper
Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié
Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide
Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains
Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
Q14. Complète la phrase : Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent...
les autres sont célibataires !

excellent !!!!!

-Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
-L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais !
-Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans !
-C'est en se plantant qu'on devient cultivé !
-Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite !
- Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
-Two beer or not two beer, that is the pression !!!!
- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
- Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

C'est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la Voix du Nord. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit : "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !" Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal, et là, stupéfaction !! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!"

Un marocain se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
Le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, fou de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

Deux "pépés" sont assis dans le parc.
Le premier dit: -"J'ai une folle envie de glace"
L'autre: -"Je vais en chercher, que veux-tu ?"
-"Deux chocolat, et toi ?"
-"Moi, je prends deux vanille"
Le premier réplique: -"Il vaut mieux que tu te le notes"
-"Mais non, le camion de glaces est juste là devant"
-"Notes le, je te dis que tu vas oublier"
-"Non, non, je n'oublierai rien !"
Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch."
Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses grillées.
L'autre lui dit "Et où est la moutarde ? "
-"Bon sang, je l'ai oubliée !"
-"Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !"

Les sujets du bac 2013 sont déjà en ligne :

MATHS : Vu que Dominique Strauss-Kahn doit 1 million d'euros pour avoir fait 1 tentative de viol. Combien va devoir François Hollande s'il en!??! 65 millions de Français ?
Vous avez 4 h !

PHILO : Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller. Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
Pourquoi ? Vous avez 3h !

GÉOPOLITIQUE : Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2013.
C'est en effet le seul pays arabe à ne pas être en guerre !
Argumentaire - discutions.
Vous avez 20 minutes !

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Sainte Vierge.
Le breton réfléchit, puis répond:
Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu
Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il
s'est approché de moi et m'a dit :
- Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis :
- Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement
mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...
Si sa respiration est secouée de spasmes...
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale...

CASSE-TOI, C' est la GRIPPE!!!!!!!!!!!!!!!

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui
demande comment il allait payer ses soins .
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible:
"pas d'assurance maladie"
Elle lui demande:
"Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond:
"Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit:
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :
"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit:
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de lui répondre:
"Alors envoyez la facture à mon beau frère !!!!

Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque :

-Tarzan vit à moitié à poil...
-Cendrillon rentre à minuit...
-Pinocchio passe son temps à mentir...
-Aladin est le roi des voleurs...
-Batman conduit à 320km/h...
-La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
-Blanche Neige vit avec 7 mecs...
-Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
-Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village.!

Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !!

Un prof. mange tout seul dans la cantine lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table.

Le prof:

"Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte-à-côte"!

L'étudiant: "D'accord, alors moi je m'envole"

Le prof s'est trop énervé et a décidé de lui donner 0/20 au contrôle.

Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Le prof lui demande:

- Imagine que t'es entrain de marcher sur un chemin et tu trouves 2 sacs: l'un est plein d'argent, et l'autre plein d'intelligence. Lequel prendras-tu ?

- L'étudiant: Le sac avec l'argent.

- Le prof: A ta place j'aurais pris le sac avec l'intelligence.

- L'étudiant: Les gens prennent ce qu'ils n'ont pas !

Le prof s'est encore beaucoup trop énervé et a pris la feuille de contrôle de l’étudiant et y écrit "con??d".

L'étudiant prend sa feuille, 2 minutes plus tard il revient vers le prof et lui dit:

- Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note.

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique,pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte...
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières!!
Ils l'interrogent et le garçon répond :
- "Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas ! "..

La belle-mère, arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Qu'est-il arrivé ? - Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
Je suis arrivé chez moi et devinez ce que j'ai trouvé ?
Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C'en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
- Du calme, dit la belle mère, il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne ferait jamais une chose pareille ! Attends une minute, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
« Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple ... Marie n'a pas reçu ton télégramme ! »

https://www.facebook.com/home.php#!/pho...e=1&theater ouf les us sont sauvé ^^

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver Allons, lui dit-elle, vite,mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d'huileet le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand. Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !

Une femme se rend chez son gynéco pour une consultation.
> - Après les auscultations d’usage, elle dit au docteur :
> - « Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, et je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée . . . »
> - « Est-ce que vous aimez ? », demande le médecin
> - « Actuellement oui, j'aime ça ! »
> - « Est-ce douloureux ? » demande ce dernier
> - « Non docteur j'aime plutôt ça ! »
> - Le médecin :
> - « Alors Madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas, si c'est ce que vous aimez, c'est sans problème... pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas tomber enceinte», réplique le docteur.
> - La femme, surprise :
> - « « Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ? »
> - Réponse du médecin :
> - « Mais certainement Madame, d'où croyez vous que viennent les socialistes ? »

LE 50e ANNIVERSAIRE DE MARIAGE...
Michel et évelyne fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion là,elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.
Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça, chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.
- Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques
et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !'
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après,
alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie !

j'ai hate de connaitre celle sur les communistes

Un homme murmure à une femme :
Le Champagne vous rend jolie...
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !


Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l' extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre........

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline, frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L’homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !
- Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?
- Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher. J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?
- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer !

Peux-tu répondre aux 7 questions suivantes avec le même MOT ?

1. Le mot a 4 lettres
2. Il précédait Dieu
3. Il est plus grand que Dieu
4. Il est plus méchant que le diable
5. Tous les pauvres l'ont
6. Les riches en ont besoin
7. Si tu le manges tu mourras


L'as-tu trouvé?


















La réponse est:


RIEN!

RIEN a 4 lettres.
RIEN ne précède Dieu.

RIEN n'est plus grand que Dieu.

RIEN n'est plus méchant que le Diable
Les pauvres n’ont RIEN.
Les riches ont besoin de RIEN.
Si tu ne manges RIEN, tu mourras.

Le bus scolaire s’est renversé à 200 m en plein champ.
Le gendarme interroge le chauffeur :
- Qu’est ce qui s’est passé ?
- Il y avait un arabe au milieu de la chaussée alors …
- Fallait pas prendre de risques avec les enfants à bord … vous auriez dû l’écraser !
- C’est ce que j’ai fait, mais je ne l’ai rattrapé que dans le champ.

Pour démontrer la qualité de leurs écrans LCD le fabriquant LG piège des utilisateurs d'un ascenseur.

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Un instituteur demande à ses élèves:
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Une petite fille au fond de la classe répond:
C'est mourir comme mon grand-père.
Ah bon, et comment est mort ton grand-père ?
Il s'est endormi.
Le maître demande alors:
Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
Et la même petite fille répond:
Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
Et comment sont-ils morts ?
Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

C'est un arabe et un français qui sont dans une boulangerie-pâtisserie.
L'arabe dit au français :Rigarde ji paye pas ji vais voler di gâteaux.
et il en met trois dans sa poche.
L'arabe se vante et dit alors à son copain français :
Va-y issaye di faire mieux qué moi.
Le français accepte le pari. Il appelle alors le pâtissier et lui dit :
J'ai un tour de magie tu veux le voir ?
-Va-y lui ! répond le pâtissier. :
OK donne moi un gâteau.
Le pâtissier lui donne un gâteau et le français mange le gâteau.
Donne moi en un deuxième tu vas voir.
Le pâtissier est curieux : il en donne un deuxième.
Le français mange également le deuxième gâteau.
Il en réclame un troisième et le pâtissier râle mais la curiosité est trop forte alors il lui donne un troisième gâteau que le français dévore aussi goulument.
Le pâtissier lui dit alors :
Merde alors, c'est quoi ton tour de magie ? Tu as mangé mes gâteaux c'est ça ?
-Non, non, rétorqua le français, je ne les ai pas mangé : ils sont cachées.
-Mais où ça ? demande le pâtissier.
-Regarde dans la poche de l'arabe ...

hahaha géniale !

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence.
Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou... !
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne. Le black se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux...
Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
"C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul" .
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment de la chance, et le black commence à maugréer.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en avant et attend. Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo ? Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
"C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge."

c'est un parisien ventriloque qui va faire un tours dans notre belle campagne de Bourgogne.
En passant devant une bonne vielle ferme lui vient l'idée de faire une bonne blague au paysan.
Il s'arrète, va voir le fermier, ce présente et lui demande si il parle avec ces animaux.
-" haaaaa l'idiot de parigot, y croit qui cause mes bestiaux, vous etes bien bétiot en ville"
-" mais si mon bon messieur, ça cause les animaux" et sur ces mots attrape une vieille poule qui passait par la.
-" dis donc la poule, il est gentil avec toi ton fermier de maitre"
La poule ;" hoooo que non, il me vole mes oeufs chaque jours"
"crénon vindiou, c'est vrai ça cose une poule"
la dessus une vache s'approche. le parisien la prend par le cou et lui dit
" dis, il est sympa ton maitre? haaaa que non, il me vole mon lait tous les matin et soir"
"hooooooo non de non c'est pas vrai ça"
sur ces entrefaits, une vieille bique arrive et le parisien allant pour l'attraper, le paysan s'interpose brusquement et cri au parisien
haaaaa nan pas elle, c'est une vrai menteuse