Comment amuser les retraités, les fonctionnaires et les autres ....
pendant des heures !
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/...3_sprite198.swf

http://video.planet.fr/sarkozy-et-hollande...5688.12214.html

Un gars un peu con monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune
> femme magnifique qui porte une mini-jupe minuscule.
>
.
>
> Très vite, le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme
> il n'a jamais vu de "foufoune" de sa vie. il ne peut s'empêcher de fixer
> l'entre-jambes de la demoiselle.
>
> Soudain elle lui dit :
> > > > - Je vois que vous regardez mon vagin...
>
> - Heuuu !... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu
> alors j'en profite...
>
>
> > > > La femme lui dit :
> > > > - Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un
> clin d'oeil.
> > > > Et, effectivement, avec un mouvement musculaire, le vagin imite
> un clin d'œil; le mec est stupéfait.
>
> La femme lui dit :
> > > > - Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.
> > > > A nouveau elle fait une contraction musculaire et le
> vagin imite une bouche donnant un baiser.
>
> Le mec est complètement impressionné, il reste là à regarder, la bouche
> grande ouverte; il n'en revient pas...
>
> Puis la femme lui dit :
> > > > - Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et
> mets-moi 2 doigts.
>
.Le gars, con comme
> un pied, lui répond:
>
> - Quoi ???Vous savez aussi siffler ???

Ben oui , c'était moi le gars dans le train....

je sirotais un verre de vin, alors que j étais assis sur le patio avec ma femme, et je dis:
"Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi" ...
Ma femme me demande : "Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le vin qui te fait parler?"
- "C'est moi... qui parle au vin." !!!

Un homme arrive au Paradis. Il est accueilli par saint Pierre. Celui-ci feuillette son grand livre pour voir si L’homme mérite de passer la porte... Au bout de quelques minutes pendant lesquelles il se trifouille la barbe et prend un air préoccupé, Saint Pierre dit :
« Ha !... je ne vois rien là dedans qui me dit que vos actions ont été bonnes durant votre vie. D'un autre côté, vous n'avez rien fait de vraiment mal non plus... On va faire un marché : Si vous pouvez me raconter une VRAIMENT BONNE ACTION dont vous êtes l'auteur, je vous laisse entrer au Paradis. »
L’homme réfléchit et répond :
- Oui oui ! Il y a eu cette fois où j'étais sur une nationale en voiture, et soudain je vois une bande de bikers en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Alors je m'arrête, je fais marche arrière et je vais moi aussi sur le parking. Là, il y avait bien une cinquantaine
de gars qui commençaient à torturer la fille, avant de la violer certainement.
Complètement révolté, je sors de ma voiture, je prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche de leur chef, le reste de la bande m'encercle...
À ce moment là, j'attrape la chaîne du biker et je la lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie : ‘Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes! Rentrezchez vous avant que je ne me fâche!’

Saint Pierre est impressionné par le récit du gars et il dit :
- Ca s'est vraiment passé comme ça ? Bravo... Et quand est-ce que ça a eu lieu ?

- Oh... Il y a à peu près deux minutes.....

La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais chez EDF
- Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!

Deux viticulteurs, dont les vignes sont seulement séparées par un chemin, sont notés sur la qualité de leur vin pour un concours.
Le juge met un 19 sur 20 au premier et un 9 sur 20 au second. Le second énervé demande à l'examinateur : "Comment pouvez-vous me mettre un 9 alors que vous donnez un 19 à mon ami pour son vin alors que quelques centimètres nous séparent?"
L'examinateur lui répond : "Ce soir quand vous irez au lit avec votre femme, mettez lui un doigt dans le vagin et un autre dans l'anus, goutez les deux et vous verrez que malgré la distance le gout n'est pas le meme!!!"

- L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
- L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
- C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
- La lampe torche. Le PQ aussi.
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
- Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

une équipe de cantonnier se rend sur la place du marché pour travailler l un des employé dit a sont chef
:"chef chef on a oublié les pelles e les balais !"
le chef leur répond
:"ho c est pas grave on s appuiera contre le camion !

http://www.youtube.com/embed/I-3dQHzDCpk?f...player_embedded

Hollande se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
Hollande dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
Hollande dit :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien :
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe. Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???
Hollande pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l’expliquer !
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde

Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !

En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc.
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre 2 aspirines.
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.

- Mais, Madame, vous l'avez tué.
- Comment dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

Deux copains discutent :


- "Dis donc, tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"
- "Je l'ai entendu par mon toubib"
- "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres, de partout !!!"
- "Ecoute, on va aller devant l'église; il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
Et les voilà devant l'église. Ils demandent au bossu:
- " Dis-nous, il paraît que tu as un engin énorme... Si tu nous le montres, on te donne 20 euros"
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !
Les gars, éberlués, donnent au bossu ses 20 euros et, avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin pareil, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu de lui répondre :
- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !

une ex miss france...
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=729...elevant_count=1

C est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, dit-il, je m accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!!

http://www.fh-2012.com/

Pas un jour sans qu'on nous bassine avec ce perpétuel sujet de " Boire ou Conduire "
Jeudi dernier, à l’occasion de l’arrivée du Beaujolais Nouveau, je me suis rendu à une soirée avec des amis et j'ai bu quelques verres. Sachant pertinemment que j'étais légèrement au-dessus de la limite, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait auparavant : j'ai pris un taxi pour
rentrer chez moi.
Bien sûr, j'ai croisé un barrage de police sur ma route, mais puisque j'étais dans un taxi, je n'ai eu aucun souci. Je suis arrivé chez moi sans
problème et sans accident.
Si l'un d'entre vous était aussi à cette soirée Beaujolais, merci de m'appeler car maintenant je me retrouve avec ce taxi dans mon garage
et impossible de me rappeler où je l'ai pris ! ....

J'ai pas encore lu de blague dégueulasse alors je me lance.

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bras, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre.
La jeune mère hurle :
- Mon bébé !!! Mon bébé !!! Salaud !!! Vous n'êtes qu'un salaud !!!
Et là le médecin lui dit :
- Poisson d'avril, il était déjà mort !

Dites moi si c'est trop car j'en ai un gros stock sinon je sort.

hooo c est degueux

Ah oué lol
Pas mal quand meme

Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
- Grave ?
Le gars :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.

Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu.

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Un fonctionnaire avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?
Le barman lui répond:
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.

Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande:
- Que se passe-t-il ici?
Le barman lui répond:
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.

Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.

Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!

Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint!

Finalement, le guérisseur arrive au niveau du fonctionnaire qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux!
- "Justement! C'est pour ça que je me casse!", braille le fonctionnaire,
"Moi je veux être invalide à 100 %!"

Normalement après avoir lu celle la vous devriez m'insulter.

c'est l'histoire d'une petite fille, elle est sur le bords de la route et elle pleure....
Plus loin, y'as une bagnole en flamme, complètement explosée de partout...
Et la petite fille continue de pleurée.
Une voiture s’arrête près de la petite fille, un Monsieur descends de cette voiture et demande :
" Bah que t'arrive t-il Petite Fille ? "
" J'ai eu un accident de voiture avec mes parents, la voiture à explosée, elle est déchiquetée de partout et mes parents sont morts eux aussi, ils sont en morceaux, écrasés..."
Le Monsieur baisse sa Bringuette et dit :
" Bah c'est vraiment pas ton jours de chance ma petite...."

Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit :
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond :
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

blagounette trouvé sur lbc http://www.leboncoin.fr/motos/587997515.htm?ca=19_s

mdr

au fait tu nous oubli pas pour le scan du kit

ah oui !!! merci de me le rappeler ! je vais voir pour faire ca ! ca te derange si tu dois les recoller les images ? parce que comme je te disais mon scan est pas immense !

Poème de 1661 :

> Ah ! vous dirais-je Maman
> A quoi nous passons le temps
> Avec mon cousin Eugène ?
> Sachez que ce phénomène
> Nous a inventé un jeu
> Auquel nous jouons tous les deux.
> Il m'emmène dans le bois
> Et me dit: "déshabille-toi ".
> Quand je suis nue tout entière,
> Il me fait coucher par terre,
> Et de peur que je n'aie froid
> Il vient se coucher sur moi.
> Puis il me dit d'un ton doux :
> "Écarte bien tes genoux"
> Et la chose va vous faire rire
> Il embrasse ma tirelire
> Oh ! vous conviendrez Maman
> Qu'il a des idées vraiment !
> Puis il sort, je ne sais d'où
> Un petit animal très doux,
> Une espèce de rat sans pattes
> Qu'il me donne et que je flatte.
> Oh ! le joli petit rat !
> D'ailleurs, il vous le montrera.
> Et c'est juste à ce moment
> Que le jeu commence vraiment.
> Eugène prend sa petite bête
> Et la fourre dans une cachette
> Qu'il a trouvée, le farceur,
> Où vous situez mon honneur.
> Mais ce petit rat curieux,
> Très souvent devient furieux.
> Voilà qu'il sort et qu'il rentre
> Et qu'il me court dans le ventre.
> Mon cousin a bien du mal
> A calmer son animal.
> Complètement essoufflé,
> Il essaye de le rattraper.
> Moi je ris à perdre haleine
> Devant les efforts d'Eugène.
> Si vous étiez là, Maman
> Vous ririez pareillement.
> Au bout de quelques instants
> Le petit rat sort en pleurant.
> Alors Eugène qui a la tremblotte
> Le remet dans sa redingote.
> Et puis tous deux, nous rentrons
> Sagement à la maison.
> Mon cousin est merveilleux
> Il connait des tas de jeux
> Demain soir, sur la carpette
> Il doit m'apprendre la levrette
> Si vraiment c'est amusant
> Je vous l'apprendrai en rentrant.
> Voici ma chère Maman
> Comment je passe mon temps.
> Vous voyez je suis très sage.
> Je fuis tous les bavardages
> Et j'écoute vos leçons :
> Je ne parle pas aux garçons.

"Dans le Coran il est écrit que ta femme doit
marcher 20 pas derrière toi... et là...
ta femme marche 10 pas devant toi ! ''
"Je sais..." lui répond Ahmed,
''mais à l'époque du Coran, dans le désert
il n'y avait pas encore de mines....''

Une femme qui a quitté son mari lui envoie un télégramme :
"S'IL-TE-PLAÎT, ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE.
J'AI RENCONTRÉ UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION !
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
" ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, ELLE EST PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP."
Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari disant:
"JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRÉ UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND À TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER"
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
"ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAGS EXTRA LARGE, ELLE EST PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE...

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux la-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?".

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Jean rencontre un pote a lui qui est accompagné d'une grosse mite et il tiens une lampe de génie.
Celui-ci s'empresse de lui prendre la lampe des mains et il la frotte.
Un génie en sort et lui dit qu'il ne peu lui demander s'un seul vœux.
Sont pote a beau le mettre en garde jean demande au génie " je voudrais un bon et gros milliard"
Le génie fait apparaître un gros billard.
Jean s'exclame " il est tout con ton génie. "
Son pote lui répond " tu crois vraiment que je lui est demandé une grosse mite "

Déterrage !!!


C'est deux gendarmes en patrouille aux abord d'un bois.

Ils entendent aux loin"viens boire un couuuuup "

Il se rapproche des cris :

" viens boire un couuuuuuuuuup "

La voix est de plus en plus proche :

"Viens boire un couuuuuuuuuuuup "

Ils tombent sur un enduriste , completement amoché suite a une mauvaise chute , ils appellent une ambulance ...

L'un des gendarme est curieux et lui demande pouquoi crier : viens boire un coup ?

Le motard : ben j'aurais crier au secours vous serez jamais venu

Un petit garçon de cinq ans aime beaucoup son petit chien, Baba, un adorable petit caniche très affectueux. A son retour de l'école, un soir, sa mère lui annonce une mauvaise nouvelle:
- Ne pleure pas, mon chéri, surtout ne pleure pas... Voila : Baba est mort.
- Ah bon !
Le gamin va dans chambre sort ses jouets et met de la musique. Il se penche sous le lit :
- Baba ! Baba! Viens mon chien !
Sa mère lui dit
- Mais tu n'as donc pas compris , je te dis qu'il est mort. Il ne reviendra plus.
L'enfant éclate alors en sanglots:
- J'avais compris "Papa" !

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à
cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
- Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux.
Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que
ta belle-mère va aller habiter chez toi !!

La Poste vient de sortir une nouvelle collection de timbres exclusif 2014 !!!

Sur ce timbre il y a la portrait officiel de notre président Francois Hollande

Ils ont stoppés la vente des timbres Problèmes :

Les timbres ne collés pas car les gens crachés du mauvais coté

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide? Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois


Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste

Un mari dit à sa femme : "Chérie j'aimerai mettre mon sexe dans ton oreille."

la femme dit : "OK mais fait attention que je ne devienne pas sourde".

le mari lui répond : "ça fait 40 ans que je te la met dans la bouche, t'as jamais fermé ta gueule..!

Et j ai beau te la mettre dans le cul, tu fais chier quand même...

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Mes belles MX

Une fille demande a son père un cheval pour son anniversaire. Le jour de son anniversaire, la fille déballe son cadeau.. Et elle y trouve une boite de lasagne…

Ça gueule pour des lasagnes au cheval, mais quand c'est une vache violette qui fait du chocolat depuis des années ça n'affole personne.

un petit deterrage
c'est papy qui dit a mamy
c'etait pas mal le petit 69 hier soir.....mais faut que je te dise tu refoule un peu de la tuyauterie


C'est a cause de mon arthrite....

Ha ta chatte a de l'arthrite?

Mais non t'es bete ,mon arhtrite a l'epaule.....j'arrive plus a m'essuyer le cul