Pourquoi mettre des images horripilantes seulement......sur les paquets de cigarettes ?

Pourquoi pas des photos d’'enfants qui meurent de faim......sur les boites de Mac DO ?

Pourquoi pas des photos d' animaux torturés..... sur les produits cosmétiques ?

Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres...... sur les bouteilles de bière et de vin?

Pourquoi pas les photos des politiques pourris, malhonnêtes, voleurs, en train de profiter de notre argent.........sur les formulaires des déclarations d’impôts ???

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la « nouvelle politique ».

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début…. C'est surprenant!!

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici

C'est deux sportifs qui prennent une douche après un match de tennis. L'un d'eux remarque que son comparse a un énorme bouchon enfoncé entre le cul.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! … répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je me disputais avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : « Bonjour, je suis Léon le génie… tu m'as libéré… je t'accorde un vœu. »
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ?

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marcher !

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

En france, la terre est très fertile : On plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts plus que partout ailleurs.

Les hommes, c'est comme les comptes en banque; s'ils n'ont pas trop d'argent, ils n'ont pas beaucoup d'intérêts.

Copie d'une lettre reçue par le trésor public...

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'expression de mes sentiments les plus distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Cottonelle et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

Monsieur et Madmae Hégé on presque eu un fils.... comment aurait il du s'appeler ?





















Yves..... Yves Hégé ( IVG )

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond:
- Mais il n'y a pas de probleme, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi...

Deux blondes passent un test :
l'une est stressée l'autre ne l'est pas.La blondes décontracté dit a son amie ; Bon, écoutes, c'est toujours les mêmes questions qui nous sont posé.Je vais laisser la porte entrouverte comme ça tu pourras entendre mes réponses, tu les retiendras, puis tu les répondras à l'examinateur.
La décontracté entre :
-Qu'est ce qui fait "wouaf-wouaf" ?
-Le chien monsieur !
-Bien.Maintenant, qu'est ce qui fait "miaou" ?
-Le chat monsieur !
-Enfin lequel des deux à quatre pattes ?
-Les deux monsieur !
-Très bien, vous pouvez faire entrer la prochaine candidate.
-Chiens, chat, les deux !
-Bonjour, mademoiselle, nous allons commencer.
Qu'est ce qui fait "miaou" ?
-Le chien monsieur !
-Qu'est ce qui fait "wouaf-wouaf" ?
-Le chat monsieur !
-Mais,enfin madame, vous êtes bêtes ou vous me prenez pour un idiot ?
La blonde fier :
Les deux, monsieur !

Une blonde qui roule trop vite dans sa voiture de sport, est arrêtée par une femme flic blonde. Elle demande à voir le permis de conduire. La blonde s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ça ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la policière. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !

Deux meilleurs amis sont présents dans des tribunes d'un stade lors d'un match de football lorsque l'un dit à l'autre :
- tu sais j'ai rencontré une nana super, elle est belle, intelligente, drôle.
- tant mieux pour toi, lui dit l'autre, je te souhaite que du bonheur.
- Merci et je te parle pas de son chien, il obéit au doigt et à l'oeil je l'ai vu à l'oeuvre.
- d'accord, mais j'aimerai bien suivre le match s'il te plait.
- et sa voiture, quel petit bijou.
- tu arrêtes maintenant, si t'en est si fier, t'aurai dû l'emmener au match à ma place, s'énerve t-il.
- excuse moi je croyais que ça allait t'intéresser.
- et pourquoi donc ?
- je voudrai te dire, ta femme te quitte !

Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir son rabbin.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
«Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou» lui répond-elle.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
«Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril».
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait quand même baiser....

Une association d'un village crée une équipe de foot qui ne comptait que des nains, et les deux équipes s'affrontaient tout les dimanches, ils avaient comme vestiaire un bar pas loin du terrain ou ils jouent.
Un dimanche un gars entre dans le bar commence à se saouler la gueule. À l'heure du match les deux équipes sortent du premier étage une équipe en rouge et une autre en bleu, le gars complètement bourré se retourne et vois les deux équipes défilées, il se retourne alors vers le barman et lui dit :
- Hé ! Mon vieux ! Je ne voudrais pas te faire peur, mais il y a ton baby-foot qui fout le camp !

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Comment doubler la valeur d'une Lada ?
- En faisant le plein.
Pouquoi les usines LADA se trouvent-elles en haut des collines ?
Afin que les LADA fassent au moins 200m dans leurs vie sans qu'on les pousse !
Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
- Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter

qu est ce qu un homme en survet dans une lada ?
une lada sport

le directeur fait l'appel des élèves.
- Mustapha El Ekhzeri
- Présent!
- Achmed El Cabul
- Présent!
- Kadir Sel Ohlmi
- Présent!
- Mohammed Endahrha
- Présent!
- Chanhira Amarttayaku
- Présent!
- Ala In Ben Oit
Silence.
- Ala In Ben Oit
La classe demeure silencieuse.
- Pour la dernière fois: Ala In Ben Oit
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:
- C'est moi, mais ça se prononce:
Alain Benoit.

Comment appelle-t-on un portugais qui fait un saut périlleux arrière ????
- Un saltos
Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur?
- C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes!!
comment sait-on qu'une portuguaise ne porte pas de culotte ?
- Si elle a des pellicules sur ses chaussures
Qu'est qu'un beur entre deux portugais?
- C'est un sandwich (Un tos, un beurre, un tos) !
Quel est le nom du dernier Disney au Portugal?
- Tos Story.
Et celui d'avant?
- Pocahontos.
Et le prochain? Notre Dash de Pariche!
M. et Mme Bonyakdetos ont une fille...
- Alice car À Lisbonne il y a qu'des tos!
Comment appelle-t-on un portugais qui va dans l'espace ???
- Un tosmonaute...
un protugais qui chante ?
un caraille ok

La Modestie Juive

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendantun dîner.

Le catholique dit : "J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank" !

Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !

Le musulman dit: "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheterMicrosoft" !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle...

Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :

"Je ne vends pas !”

Un rabbin aperçoit un prêtre qui sort de l'église. Qu'avez-vous là, dans la caisse ?
- La quête, lui répond le prêtre.
Le rabbin : et comment faites-vous pour savoir votre part et celle de Dieu.
Le prêtre : 10 pour cent revient à Dieu.
Le rabbin : C'est bien compliqué; chez nous tout est simplifié. Nous lançons le contenu de la caisse en l'air.
Ce qui monte revient à Dieu et ce qui descend est à nous.

Julien, trois et trois ça fait combien ?
-Match nul, monsieur

Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.

Un maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour celà, elle leur dit :
- Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : "Tiens, là c'est Justine, elle est medecin maintenant ! Et là, c'est Anthony, il travaille dans l'éléctronique !"
Une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
- Et là, c'est la maitresse, Mme Durand, maintenant elle est morte !

pour old

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !

Jean Marie, Nicolas et Ségolène arrivent devant Dieu. Il demande à Ségo: que veux tu pour la france? je veux le meilleur répond t elle, alors viens t'assoir à ma droite lui dit dieu. Puis dieu demande à Jean Marie, et toi? Je veux la rendre aux français. Viens assied toi à ma droite. Dieu demande alors à Nicolas, et toi? Et Nicolas de répondre t'es assis à ma place...

Lors du 1er jour des soldes, un homme tente d'accéder aux portes d'un magasin. Malgré une file d'attente très importante, il parvient à passer plusieurs non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.

Cependant, l'homme fut stopé par une vieille dame qui le gifla et refusa qu'il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l'homme se retrouva à nouveau au tout début de la file d'attente. Prie de colère, il s'écria :

HOMME : " Et ben si c'est comme ça...j'ouvre pas le magasin !!"

Guy est dans son train pour rentrer chez lui. Il est très stressé de devoir anoncer à sa femme qu'il l'a trompé. Car oui , Guy siogne des personnes. Et aujourd'hui , il a couché avec une de ses patientes. Alors une voix dans sa tête lui disait :"T'en fais pas Guy , t'es pas le premier et tu seras pas le dernier à coucher avec ses patientes." . Maias une autre voix le ramenait à la réalité :"Guy ... Tu es vétérinaire ..."

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.

Dieu lui dit : "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer".

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:

"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours".

Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.

Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.

Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend.
La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."

Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..

Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.

L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:

"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.

Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.

Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.

Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.

Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

Un américain dit...on a trouvé une blonde sans cerveau...on lui en a greffe un....le lendemain...elle a trouvé du travail...un allemand dit...on a trouvé un homme sans couilles...on lui a greffe et dans l'heure....il a trouvé du travail...le francais dit...nous on a trouvé un homme sans couilles....sans cerveau...on l'a élu président et maintenant...tout le monde cherche du travail... Fais tourner !!

Mouloud et Jacob


Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
L'arabe vole trois flans et les met dans sa poche ni vu ni connu
… il dit au juif "T'as vu comment je suis fort !!
Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort
qu'un juif "
Il va voir le pâtissier : "Donne-moi un flan, je vais faire un
tour de magie " .
Le pâtissier intrigué le lui donne.
Le juif prend le gâteau et le mange "donne m'en un autre " le
pâtissier qui veut savoir où il veut en venir le lui donne .
Le juif le prend et le mange. - "Donne m'en encore un " Le
pâtissier s'énerve, hésite mais il lui donne.
Le pâtissier énervé : " Alors il est où ton tour de magie ? "
Le juif répond: " Va voir dans la poche de l'arabe "

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
- Je vais te rappeler le bon temps...
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
- T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !!!

3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.
3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA , la troisième FATIMA.
Les 3 américains répondent en chœur:
« Ah... vous êtes françaises !!!! »

On demande a 4 hommes agés de 20,30,60,et 80 ans de former une phrase avec le verbe BANDER.
Celui de 20ans: je BANDE meme quand je ne veux pas
celui de 30ans: je BANDE quand je veux
celui de 60ans: je BANDE quand je peux
celui de 80ans: BANDE de cons !!!

Pourquoi les ladas ont le dégivrage arriere de serie ?
Pour ne pas avoir froid aux mains quand on la pousse



Que trouve t on au dos du manuel d'atelier d'une lada ?
Les horaires du bus

Quelle est la différence entre les tulipes et les emmerdes ?
Réponse :
Il n'y en a pas, les deux viennent de Hollande !

François Hollande a choisi le nouveau logo du PS...
Le préservatif !
En effet le préservatif
- Tolère une forte inflation
- Lubrifie les rapports sociaux
- Vide les bourses
- Stoppe la production
- Détruit la prochaine génération
- Protège les glands
- Convient parfaitement aux trous du cul
- Vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/...3_sprite198.swf

On pourrait presque faire un spectacle grâce à vous!

Ça s'appellerait:
"Le mxteam comédie club"

Mdrr

Combien est il possible de mettre de Portugais sur une mobylette?
300 !!!! Santos devant,et Dos Santos derriere!

http://www.youtube.com/embed/3e0yZCLjwfU?rel=0

http://www.youtube.com/watch_popup?v=19THRdXxmaI