Ou peut être celle du curé qu'ils n'ont pas compris.

Dans le même style:

Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur : "Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger". Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse tout se passe bien.
"Mon père, j'ai pêché par gourmandise" Il cherche à G, gourmandise :
"3 pater et 2 avé" etc... Fastoche. Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
"Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien"
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien. "Attendez-moi une minute, Madame, je reviens"
Il va trouver les enfants de cœur qui glandouillent dans l'église :
"Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?"
"Oh, nous ils nous donnait un Mars !"




Après quelques coups de sonnette Madame sort de la douche et regarde par l'oeil de boeuf au même moment le type regarde par le trou de la serrure:
-Hé le p'tit frisé, vas dire à ta mère que c'est le facteur.

Celle du curé, il faut chercher un peu pour la comprendre !!


Pour les pas trop fut-fut,



Faut inverser 2 mot qui commencent par un "F". Oui, c'est crade

merci pour l'explication ! lol

sympa celle du jeune curé !

alors les mec marrante et tout mais je vais peut e^tre passer pour un con mais malgrés l'explication des "F" je comprend pas! merci gaetantcop

Bon, c'est un mec qui pense que sa femme le trompe ( la salope srx ) et qui arrive
en courant dans sa chambre
- salope ! je sais que ta couché avec un tipe et je suis meme sur qu'il est
dans la R5 en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.

celle la trop violente
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque
là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il
passe devant l'armoire, il entend : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il
ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit 'si tu me donnes pas 500F je
dis tout à mon père'. L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : 'Putain c'qu'y
fait noir là dedans!'. Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède
encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : 'tu as vu papa je me suis
acheté un nouveau vélo'. Le père déclare alors :'écoute mon fils ce vélo coûté
au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être
très beau, alors va tout de suite te confesser...'
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal
et déclare :'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Alors une voix de l'autre côté
de la cloison déclare :'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!'

une derniére et j'arrete mais je ne peut pas m'en empêcher

pardon j'ai pas fait attention
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est
normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai
vu la bonne qui soufflait dedans...

Trop bon

allez je mis met .
c'est 2 potes un peu bourré au comptoir du bar.
le 1er dit; "dis, combien ça pèse un pet"
le 2eme répond;" bah rien un pet c'est du gaz donc ça pèse rien"
ha bon, alors j'crois j'ai chié dans mon slip.
hihihihihihih

C'est un Homme qui tiens énormément à son frigo. Il en est fou amoureux.
Et le gars décide de partir en voyage dans les îles.
Mais pas sans son frigo.
Il téléphone donc a air France pour connaitre les modalités de transport d'un bagage de plus 100kg.
Hormis la taxe de surpoid, une assistante de chez air France ne s'oppose pas a enregistré son bagage peu commun.

La semaine suivante, le frigo dans la soute, l'avion décole.
Après 10 heures de vol difficile, le pilote fait un annonce.
" nous venons d'être frappé par la foudre, les moteur 3 et 4 sont hors d'usage, nous perdons de l'altitude, nous devons larguer les bagages encombrants de la soute"

Et qu'est ce qui tombe ?


Bah le frigo



"on voie quand ta bu mais pas quand ta soif

il faut donc boire beaucoup pour voire qu'on a plu soif"

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
......
......
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers



Quel est le point commun entre un Ferrari et une petite fille ?




=>quand tu rentres dedans ça déchire.




Un homme en vacance a Haïti tombe fou amoureux d'une vahiné.
L'amour étant réciproque, le jeune couple décide de se marrier.
Mais le jeune homme doit respecter la tradition et va voir le père pour lui demander la main de sa fille.
Le père lui répond:
"qu'il en soit ainsi, mais tu dois avant tout réussir l'épreuve sacré, et tu aura ensuite la permission d'épouser ma fille, rejoins moi demain a l'aube sur la plage"

La mec commence a flipper un peu, il redoute un peu cette épreuve.
Escalader un volcan en éruption ? ce battre contre un requin ?
Mais éperdument amoureux, il est prêt a relever le défit.


Le lendemain tout le village est présent au bord de la plage.
A 20 mettres du bord, une pirogue avec la future mariée dessus.

Le père lui explique la règle:
"tu dois nager jusqu'à la pirogue, en faire 7 fois le tour et la ramener au bord, maintenant vas y"
Le jeune homme est limite déçu, l'eau est calme, a 30degrés et l'embarcation est légère.
Il s'avance et nage jusqu'à la pirogue, il fait
Un tour, 2 tours, 3tours au crol, puis sur le dos pour ce reposer,4 tours 5 tours,
Il ce met sur le ventre est nage la brasse. Cet épreuve lui parait ridicule, quand tout a coup, le soufle d'un choc le propulse au fond de l'eau, il heurte le seul et remonte péniblement a la surface, il regarde la plage, les gens semblent horrifiés, la pirogue n'est plus la, seul des dizaines de bouts de bois s' y trouvent. Plus de trace de la marié, sauf son collier a fleur qui remonte a la surface.


Que s'est il passé ?





Bah c'est le frigo qui est tombé.

Magique celle du frigo !!

Comment s'appelle le plus grand rassemblement d'aveugles de France ?







le festival de cannes !

C'est un homo qui sort en boite et qui ne trouve rien à ce mettre sous la dent.
Sur le retour il voit un clochard bourré , il a tellement envie ,
et bim le clochard ; enfin soulagé il lui laisse 20 euros par principe ;
le clochard se reveille trouve les 20 € par s'acheter à boire.
"bonjour 20 e de kronenboug svp;"
et il repart deguster tout ca;
le pd le lendemain ressort en boite et meme histoire et bim le clochard et 20 e ;
le clochard se reveille et meme histoire ;
"bonjour 20 e de kronnenbourg svp" .
ca pendant plusieurs jours ;et un matin vers 14 h le clochard rentre au magasin ,

"bonjour 20 e de heineken parce que la kro ca me fait trop mal au cul !!!"


En voila une de très mauvais goût que viens de me raconter un pote, mais qui m'a bien fait rire.

Pourquoi les arabes s'endorment ils avec un doigt dans le cul ?







Parce que même quand ils pioncent ils cherchent la merde





Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
> On se met sur son 31 et on fait un 69.

> Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
> Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.

> Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
> Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

> Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation : "Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air,elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation !
> - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat ?
> - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"

> Que signifie C.R.S ?
> Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée

> Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
> Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

> Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
> « Mon mari me traite comme un chien ! »
> « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> « Non, il veut que je lui sois fidèle ! »

> Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
> « Madame encore un verre ? »
> « Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
> « Ah je vois elles s'endorment ! »
> « Non elles s'ouvrent ! »

> Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> Le barman reste là à la regarder sans bouger ; « Qu'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? Oh si, souvent ! »
> « Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
> « Je voudrai simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer !"

> L'argent, c'est comme les femmes : pour le garder, il faut s'en occuper.
> Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d’autre.
La pensée du retraité...
> Ma femme me dit : "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> Je lui réponds: "Rien."
> Elle dit: "mais, C’est déjà ce que tu as fait hier ?"
> Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."
Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
> Celui qui se Déshabille Vite et Dort.
> Et un mari DVD + R ?
> Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant.
> Et un mari CD ?
> Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo.
> Moralité:
> Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !
Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ?
> Réponse : des mâles naturellement !
> Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?
> Oups ! Je viens de me faire plein d'amies !!!

La priére du motard :



Notre père
Qui roule en bécane
Que ton moteur soit débridé
Que tes calles-pieds frottent
Donnes-nous aujourd'hui
Nos virolos de ce jour
Pardonnes-nous nos arsouilles
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous ont déposés
Et ne nous exposes pas
A la flaque de gasoil,
Mais éloignes-nous des gravillons
Car c'est à Toi qu'appartiennent
Le couple, La puissance et Le freinage
Pour les siècles des siècles
Amen.....Ta brêle que j'te pourrisses sur un 400 mètres!!!

au petit matin madame demande à son mari
"chéri tu peux aller chercher des croissant pour le petit dèj"
"oui mon amour, tu en veux combien"
"bah, je sais pas trop. disons.... autant de fois que l'on a fait l'amour cette nuit"
"ok"
a boulangère le mari demande
"donnez moi........ 10 croissant"
"bien messieurs"
le mari repart et soudain revient et dit
" pardon je me suis trompé, c'est 9 croissant et un pain au chocolat"
hihihihihihihihi


le mari dit à sa femme
"chéri, on fait un petit câlin"
"ho non j'ai la migraine"
le mari se lève, concasse des aspirines, s'en saupoudre le gourdin et retourne dans la chambre. la femme voyant ça, demande stupéfaite
"mais que fais tu"
"bah, ton médicament...... tu le veux en suppositoire ou en cachet"
hihihihihihihi

Attention nouvelle maladie
Si un café t' empêche de dormir
> Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> Si tout te paraît trop cher
> Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
> Si la viande te fait mal à l' estomac,
Si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
> Si le sel fait monter ta tension
> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
> Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> Si la télé t'endort
> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
> Si tu as des douleurs d'origine inconnue
> Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,
ATTENTION!
C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie !
Et oui !
> Helléparthie ta jeunesse !
>
> Allez ! Sans rancune ! Je l'ai reçu également .

>

>
>








>

2 filles ont une soudaine envie de pisser. Profitant d'avoir un cimetière à coté, elle vont le faire derrière une tombe.

Manque de peau, elles n'ont rien pour s'essuyer. La première va donc s'essuyer avec son string et le jeter. La seconde se sert d'un ruban d'une couronne floral.

Le lendemain, les 2 maris se croisent dans la rue. le premier dit : punaise je ne sais pas quoi penser ma femme est rentrée sans string hier soir.

Le second lui répond : c'est pas pire que moi, j'ai trouvé la mienne avec une petite carte coincée entre les fesses avec écrit : de la part de tt les gars de la caserne...on t'oublira jamais!!!

Ho la bonne blague...........:

> > > > > LETTRE OUVERTE EN REPONSE AU PRESIDENT DU M.R.A.P.
> > > > > Monsieur Mouloud AOUNIT
> > > > >
> > > > >
> > > > > Monsieur ,
> > > > >
> > > > > Vous avez organisé récemment, en tant
> > > > > que président du MRAP, un colloque à
> > > > > l'Assemblée nationale intitulé "Du
> > > > > racisme anti-arabe à l'islamophobie".
> > > > > Vous y avez dénoncé, en France, « les
> > > > > mosquées souillées, les discriminations
> > > > > à l'emploi et au logement, les appels au
> > > > > meurtre, les violences et agressions à
> > > > > l'endroit des populations et des lieux de
> > > > > culte musulmans. Vous avez montré du doigt
> > > > > l'impunité dont bénéficient les auteurs de ces
> > > > > délits, appelant à un réveil de l'opinion
> > > > > publique, un sursaut des institutions (Police,
> > > > > Justice, Education nationale, etc.), une
> > > > > mobilisation des grandes consciences
> > > > > intellectuelles.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Vous avez raison ! De plus en plus de
> > > > > Français sont racistes. De plus en plus
> > > > > en ont par-dessus la tête de ce qu'il
> > > > > appellent (à tort) l'invasion
> > > > > islamo-maghrébine. De cet afflux de
> > > > > populations inassimilables qu'ils
> > > > > croient (à tort) être le ressort principal de
> > > > > la délinquance et de la criminalité. De plus en
> > > > > plus sont épouvantés (à tort) par l'afflux de
> > > > > populations qui, ayant chassé l'occupant
> > > > > raciste des territoires qu'il exploitait, ont
> > > > > rendu ces terres à l'heureux état de nature
> > > > > mais sont contraintes de chercher, auprès de
> > > > > l'ancien colonisateur raciste, les remèdes
> > > > > à la misère provoquée par la
> > > > > décolonisation.
> > > > >
> > > > >
> > > > > De plus en plus de racistes ont (à
> > > > > tort) des idées de violence en entendant
> > > > > sur les radios les poésies du groupe
> > > > > afro-maghrébin Sniper qui chante, par
> > > > > exemple : « La France nous ronge, le
> > > > > seul moyen de se faire entendre est de
> > > > > brûler des voitures. La France est une garce.
> > > > > On nique la France. »
> > > > >
> > > > >
> > > > > Oui, Monsieur Aounit, la triste vérité
> > > > > est là : les racistes n'entendent rien à
> > > > > la rude poésie des cités et ils en ont
> > > > > par-dessus la tête d'entendre des
> > > > > hexagonoïdes chanter qu'ils niquent la
> > > > > France, et qu'ils baisent leurs mères.
> > > > >
> > > > > C'est sûr qu'il y a quelque racisme à
> > > > > ne pas accepter ces coutumes de baiser
> > > > > notre mère et de niquer notre pays, mais
> > > > > c'est ainsi, Monsieur Aounit : les
> > > > > racistes ne sont pas tolérants.
> > > > > Et ils ont tort. Vous avez raison !
> > > > >
> > > > >
> > > > > Mais comment ces petits blancs arriérés
> > > > > seraient-ils assez évolués, ouverts,
> > > > > libéraux et modernes pour accepter que
> > > > > des populations qu'ils ont accueillies,
> > > > > nourries, soignées et enseignées leur
> > > > > crachent leur haine et leur mépris à la
> > > > > figure ?
> > > > >
> > > > >
> > > > > Vous faites bien de dénoncer ce
> > > > > racisme-là en France dans la Chambre des
> > > > > députés de cette République qui vous a
> > > > > fait tant de mal.. La dignité de
> > > > > l'endroit ajoute à la force de votre
> > > > > réquisitoire. Mais vous feriez mieux encore en
> > > > > allant le prononcer là-bas, au bled.
> > > > >
> > > > >
> > > > > C'est sur place, chez eux, alors qu'ils
> > > > > sont encore libres, qu'il faut alerter
> > > > > les milliers d'Afro-musulmans et
> > > > > d'islamo-maghrébins qui s'apprêtent à
> > > > > céder au mirage du RMI, de la Sécu, des
> > > > > allocs, et à basculer dans le piège
> > > > > affreux que leur tendent les racistes français.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Monsieur Aounit, dites-le à vos frères,
> > > > > à vos cousins, à vos femmes, à vos
> > > > > enfants, à vos voisins, à tous ceux du
> > > > > bled et de la brousse : la France
> > > > > raciste ne veut pas d'eux parce que dans
> > > > > son aveuglement raciste, elle les regarde
> > > > > (à tort) comme des envahisseurs et des
> > > > > prédateurs.
> > > > > Dites simplement cette sinistre vérité
> > > > > aux vôtres Monsieur Aounit.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Ne les laissez pas se jeter dans la
> > > > > gueule du loup. Il est de votre devoir
> > > > > de protéger ces malheureux contre cette
> > > > > effrayante menace. Les laisser venir,
> > > > > serait se rendre coupable de
> > > > > non-assistance à personnes en danger.
> > > > >
> > > > >
> > > > > D'ailleurs vous-même, Monsieur Aounit,
> > > > > vous et tous ceux qui comme vous, êtes
> > > > > condamnés à vivre dans cet abominable
> > > > > pays raciste, n'hésitez pas : brisez vos
> > > > > chaînes, secouez la poussière de vos
> > > > > sandales et quittez cet enfer.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Ne faites pas plus longtemps aux
> > > > > racistes le cadeau de votre
> > > > > enrichissante présence.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Ne soyez plus le gibier de ces
> > > > > chasseurs impitoyables qui attaquent vos
> > > > > mères dans le métro, violent vos filles
> > > > > dans les caves, pillent vos
> > > > > supermarchés, brûlent vos voitures dans
> > > > > vos cités, vendent de la drogue à vos
> > > > > enfants. Ne leur laissez aucun homme à
> > > > > discriminer, aucune femme à insulter, aucun
> > > > > enfant à battre, aucune mosquée à souiller.
> > > > >
> > > > > N'hésitez pas : vengez toutes ces
> > > > > années de terreur, de souffrance,
> > > > > d'humiliation, d'exploitation qu'ils
> > > > > vous ont infligées : privez-les de la
> > > > > chance que vous représentez.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Et puis, pourquoi vous gêner ? En
> > > > > partant, emmenez vos amis. Les grandes
> > > > > consciences intellectuelles, les
> > > > > militants immigrationnistes, les
> > > > > journalistes amis,
> > > > >
> > > > >
> > > > > D'abord cela leur épargnera
> > > > > l'insupportable peine de vivre sans
> > > > > vous, ensuite cela privera la France
> > > > > raciste de la formidable force
> > > > > intellectuelle qui fait son rayonnement dans le
> > > > > monde entier. Ils seront bien punis, les
> > > > > racistes !
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Songez-y, Monsieur Aounit : ils auront
> > > > > l'air de quoi les Le Pen, les Gollnisch,
> > > > > Les Hortefeux , Besson les militants du
> > > > > FN et les électeurs de tout ce monde
> > > > > quand, le dernier bateau ayant franchi la
> > > > > ligne d'horizon, l'ultime avion s'étant évanoui
> > > > > dans l'azur, la dernière camionnette étant
> > > > > passée de l'autre côté de la frontière, ils
> > > > > découvriront qu'ils sont désormais entre eux ?
> > > > > Entre racistes.
> > > > > Tout seul.
> > > > > Ah, on voudrait voir ça ! Rien que pour
> > > > > le plaisir.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Cette lettre circulait par EMail dans
> > > > > un petit circuit, maintenant osons la
> > > > > diffuser largement.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Cordialement
> > > > >
> > > > > Major Alain PINON
> > > > >
> > > > > Chef de l Unité des Moyens Aériens
> > > > > 29, rue Henry FARMAN Paris
> > > > > Tél. : 01.53.98.20.05 / Fax. :
> > > > > 01.53.98.20.12
> > > > >
> > > > > Portable : 06 88 21 67 70
> > > > > Mail : alain.pinon@interieurgouv.fr
> > > >
> > > > >
> > A FAIRE SUIVRE !!!

> > > >



> > > >

> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
> avec la télécommande.
>
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
>
> J'ai répondu : De la poussière.
>
> Et c'est là que la dispute a commencé…
>
>
>
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> anniversaire de mariage.
>
> Elle dit : Je veux quelque chose qui ait du punch et qui passe de 0 à
> 130 en 3 secondes.
>
> Je lui ai acheté une balance.
>
> Et la dispute a commencé ...
>
>
>
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
> demander de la réparer.
>
> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
> copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s
> est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
>
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras
> fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
>
> Et la dispute a commencé ...
>
>
>
>
> Ma femme se regardait dans un miroir.
> Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
>
> Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et
> laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!
>
> Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

>
Et la dispute a commencé ...
>
>
>
> J'ai amené ma femme au restaurant.
>
> Je commande un steak saignant.
>
> Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
>
> «Non, elle est capable de commander elle-même !»
>
> Et la dispute a commencé...
>
>

>

>
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
>
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme « Tu le connais? »
>
> « Oui », dit-elle en soupirant,
>

>
« Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous
> sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
>

>
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
> longtemps ?! »
>
> Et la dispute a commencé ..
>
>
>
> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir
> dans "un endroit cher".
>

>
Je l'ai amenée à la station-service.
>

>
Et la dispute a commencé ...
>
>
>
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
> caisse de bière à 25 euros.
>

>
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
> crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
>
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
> trouver belle que son pot de crème.
>
> Et la dispute a commencé ...
>

>

>
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
> notre anniversaire de mariage.
>
> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas
> allée".
>
> Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
>
> Et la dispute a commencé ...
>
>
> Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
>
> Allez les comprendre

Ouais pour rien

pour ça? divorce lol vous connaisser medi? medi quoi medi caments medi caments looool

Du gros niveau là... Sa va partir au Paf le Chien et zouig zouig la girafe la attention !!!

Et puisque Chab parle de racisme, luttons ensemble !!

Les profs ont de l'humour !
Appréciations expéditives :
Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.
Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la
raison de sa présence au Lycée.
Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est
pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.
Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !
Conclusion d'un conseil de classe :
On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe
Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup
il est très en avance pour le cours suivant.
Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
Bien parti pour réussir à rater son année.
Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.
N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des
circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté.
Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses
feignasses !
Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le
week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !
C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de
soleil?
- M'sieur, ça a sonné .
- C'est ça, c'est ça . Jeanne d'Arc, au tableau !
Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu
handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille
gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne.
- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez
vous sur "lecoursduprof.fr".
A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même
copie. Merci.
Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante !
Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'
ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le
droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau

> >
> >

Curiosités de la langue française !
> >
> >
> > > > - On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
> >
> > > > - On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.
> >
> > > > - Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ?
> >
> > > > - Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis », il peut répondre « Les avis sont partagés » ?
> >
> > > > - Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
> >
> > > > - Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint.
> > > > Quand il est mort, on l'appelle « feu ».
> >
> > > > - Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
> >
> > > > - Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre,
> > > > puisque la terre est ronde ?
> >
> > > > - Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement ?
> >
> > > > - Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
> >
> > > > - Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?
> >
> > > > - Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi,
> > > > faut-il en mettre de côté ?
> >
> > > > - Le pot a des oreilles et nous disons : « sourd comme un pot ».
> >
> > > > - Pourquoi dit-on : « embarras de voitures » quand il y a trop de voitures, et « embarras d'argent » quand il n'y a pas assez d'argent ?
> >
> > > > Mais là ...!!!

Autres exemples :

Les termes empruntés au monde animal sont partout.
> >
> > > > La preuve :
> >
> > > > Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
> > > > Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
> > > > Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
> > > > " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! " C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
> >
> > > > Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
> > > > Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon !


> >
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> >
> >

C'est deux homo dans un avion , dans un vol de nuit.

les deux mec sont les seuls a ne pas dormir ,

L'un dit a l'autre : j'ai envi de baiser la tout de suite

l'autre: oué mais dans les toilettes ya vraiment pas de place ,

pas grave tout le monde dort on va faire sa ici

ohhh non ya peut etre quelqu'un qui ne dort pas...

attend, le gars se leve et demande a voix haute : est il possible de me preter un stylo?

Personne ne repond ils en concluent donc que tous le monde dort.

Les deux gars passent a l'acte sans etre derangés.

Le matin se leve , les hotesses passent servir le petit dej tous le monde est eveillés sauf les homo.

Une hotesse s'approche d'une vielle dame : madame sa va vous avez l'air malade ,

La vielle dame: j'ai pas trop bien dormi j'ai eue froid toute la nuit

L'hotesse: ben madame il fallait demander une couverture!!!

La vielle dame : ah non , un gars a simplement demandé un stylo et il s'est fait enculé , alors une couverture...

Un jour un ingénieur sur-diplômé en robotique décide de fabriquer un robot détecteur de mensonges,type r2d2 qui se déplace etc...
il ramène sa a la maison et voit son jeune fils:
" -c'était bien les cours?
- oui sava, journée normale"
Et la un bras sort du robot et BOUM une tarte au gamin !
"- tu voit, sa c'est un détecteur de mensonges, tu ment, tu t'en prends une! alors t'a fait quoi aujourd'hui?!!!
- bein je suis allé chez une copine on devait réviser les maths de demain.... désolé papa"
Et BIIIM !!!! une tarte du robot!
"- tu va finir par me dire la vérité oui ?!
-bon d'accord on a tout fait sauf des maths sa te vas ?!
-mouai, moi je mentais pas à mes parents à ton âge !! "
Et la le père s'en prend une énooorme !
La mère qui assiste complètement morte de rire annonce:
" Ah c'est bien ton fils celui la hein !!!!"
Le robot bip, tourne, sors son bras et.... BOOUUUM

Simpa la dernière

Alors là les gars , vous êtes en forme!

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il? Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question: - Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C'est quoi ton truc ? - Oh ! C'est tout simple... - Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux. - Mais non... où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non ! - Alors comment ? - Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : "Alors mes petites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ?"

trois homo viennent de perdre leurs trois conjoints respectifs , les trois sont incinérés.

Un des trois demande ce qu'ils vont faire des cendres de leurs amour.

Le premier : moi louis il aimait les avion il avait un reve c'est de voler , je vais jeter ses cendres depuis un avion .

le second: moi marcel , c'etait un marin , j'irais le rendre a l'ocean.

Le troisième réfléchis , ben moi rené je vais le mettre dans mon chili cone carne!

dans du chili cone carne?!!?

Oué c'est un plat très epicé , j'aimerais bien qu'il me pète le cul une dernière fois.

excellent !!!!

bon désolé pour les blagues, mais les racistes c'est les plus marrantes !

c'est le pere noel juif qui va dans la rue voir les petits juifs:
- alors les enfants, vous avez été sage cet année?
- OUI OUI pere noel on à été très sage !!!!
- bon bein je vends vends quoi alors?

Qu'est-ce qu'une trace de griffe sur un comptoire?
un juif qui a récupéré sa monnaie...

Pourquoi les juifs ont ils été traités de voleurs après la guerre?
ils sont partis sans payer la facture de gaz... ( je sais c'est dégueulasse )

Quelle est la différence entre un cadavre de chien et un cadavre d'arabe qui sont tous deux écrasés sur la route?
y'a des traces de frein que devant celui du chien !

un petit dit a sa mère:
-maman je suis juif ou arabe?
-tu est les deux, moi je suis arabe et papa juif!
-ah, parce que le scooter en bas de l'immeuble je sais pas si je dois le voler ou le vendre....

qu'est-ce qui sépare l'homme de l'animal?
la mère méditérannée

Qu'arrive-t-il a un juif qui rentre dans un mur en erection ?
il se casse le nez ..

Comment dit-on 5000€ en hébreux ( language juif )
DOOONNE!!!!!!

Que chante un juif devant un four à micro-ondes ?
Souvenir, souvenir...

Un mendiant sonne à la porte de David
- vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

bon on change de contexte!

un homme est au lit avec son épouse, puis une envie de câlin le prends, il la caresse, bisous dans le cou...
- chéri je peux pas se soir, j'ai RDV chez le gynéco demain...
il se retourne, dégouté
5 min après revient et lui dit :
-Et t'a aussi RDV chez le dentiste demain?

un homme rentre du travail un lundi et demande a sa chérie:
-on mange quoi se soir?
elle répond:
-HEUREUSEMENT IL Y A FINDUS, FINDUS !!
Alors ils ont mangé du findus...
Mardi il rentre et redemande a sa femme, elle répond:
-HEUREUSEMENT IL Y A FINDUS, FINDUS !!
ils mangent du findus, ainsi que mercredi, jeudi et même vendredi...
couchés le vendredi soir, il décide de faire l'amour a sa femme mais:
-chéri je dois aller chez le gynéco demain...
-HEUREUSEMENT IL Y A L'ANUS, L'ANUS !!

c'est un couple de petit vieux , la femme est souffrante dans sont lit son mari appel le médecin

Celui ci se présente et ausculte la femme un long moment.

Le médecin ne donne pas son pronostic , il préfère d abord en parler a son mari légèrement sourd de la feuille.


le médecin: Vous savez votre femme n'est plus toute jeune , ....elle se trouve dans un état comateux

Le petit vieux : un état quoi?

Le médecin: COMATEUX

Le petit vieux: aie aie aie , je m'en vais lui dire de suite alors.

il va donc retrouver sa femme qui lui demande ce qu'elle couvre.

Je trouve sa tres bizarre le medecin a dit que tu etais dans un etat comme ma queue.

La bonne femme: oulala!!!! .... je suis pas prête de me lever sa sent la fin...

Quel est le plus petit filet de peche au monde? .................. ....................... ............................ Facile, Le string! ......... Car on y trouve de la raie, de la moule, du barbu et de la morue. En plus, il y a toujours un maquereau qui tourne autour!

Tu cartonnes

un mec ivre parle à une blonde dans un bar il lui dit :- tu voit cette biere . et bah tu bois une gorgée et tu peu volé la blonde lui repond : je ne te croi pa c pa possible alor pr lui prouver le gars boit une gorgée saute par la fenêtre s'envole puis revien alor la blonde lui di : ah uai ca a l'air jvai essayer elle boit dc une gorgée saute par la fenetre mais elle tombe et s'ecrase alors là le barman s'adresse a l'ivrogne et lui dit : qi'est--ce que t'es con quand t'es bouré superman

Moi je trouve que ça manque cruellement de blagues de merde ici... je me lance donc :

M. et Mme Delphine ont eu fille, comment s'apelle t elle ?




Talaron

Rho c'est moche !

C'est pour le quota de blague pourri.



ça y'est y'a le compte

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?














=> Ma braguette

Anne roumanoooooff !!

Je suis fan de cette femme, elle a pas une seule blague qui me fait rire... Y a-t-il une personne qui aime ici ??

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le
> parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > >
> > > Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > >
> > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > >
> > > Un peu plus tard, la même situation se produit.
> > > Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > >
> > > Vous devez donc être au 13 ème.
> > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > >
> > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > >
> > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > >
> > > Il répond dans l'affirmative:
> > >
> > > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > >
> > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > >
> > > Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > >
> > > Je suis également dans la vente.
> > > Qu'est-ce que vous vendez?
> > >
> > > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> > > D'accord, répond l'homme.
> > > Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > >
> > > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > >
> > > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

+1000000000 pour toi chab

Trop Bonne,

> > > > > Un Arabe se rend chez Le docteur :
> > > > > j'ai mal, tout fait mal !' Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :
> > > > > Bon, voilà ce que vous allez faire : rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, même chose pour la 'grosse commission'.
> > > > > Tout dedans ! Mettez un couvercle dessus.
> > > > > Chaque matin et chaque soir, ouvrez Le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 minutes.
> > > > > Avec ça, ça devrait aller. Revenez me voir quand ça ira mieux ! L'arabe rentre chez lui et s'exécute.
> > > > > Une semaine plus tard, l'arabe revient chez le praticien : Docteur, tous les maux sont partis.
Quelle maladie j'ai eue ???
Le médecin le regarde et répond: "C'était l'air du pays qui vous manquait."
--

Dégueulasse, mais qu'est-ce qu'elle m'a fait rire celle là !!

Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire….
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur
Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )
Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul
L

J'adore tes blagues Chab'

Pour ceux qui ne sont jamais allé au MXTD, vous comprenez pourquoi on se marre bien maintenant ! lol