ho bordel !

Deux copains discutent:

- "Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"

- "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."

- "Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres !!"

- "Ecoutes, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."

Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:

- " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros"

Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!"

Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :

- "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"

Et le bossu lui répond :

- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !!

Un garçon a de si mauvaises notes, que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique, réputée TRES TRES stricte.
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes, presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et ..... le garçon répond :

- Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !!!

5.000 hommes ont répondu à un sondage leur demandant pourquoi ils aiment la fellation :

A...: 3% ont dit aimer la chaleur...;

B...: 4% ont dit aimer la sensation...;

C...: et 93% ont dit apprécier ce moment de silence...!

Chab je continue dans ta lancée pour les blagues myso .


• Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.

• Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune, on la bourre toute la semaine et ça fait chier de la sortir le dimanche !

• Quelle est la différence entre une femme et un chariot élévateur ?
Aucune ! si t'en a pas, dans les deux cas, tu décharges à la main.

• Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage ?
Pour être en harmonie avec la cuisinière et le lave-linge

• Pourquoi la NASA a-t-elle décidé d'envoyer des femmes dans l'espace ?
Parce qu'une femme est moins pesante qu'un lave-vaisselle.

.

AH ! QUE C'EST VRAI .......
> > Quand j'ai reçu mon formulaire d'impôts 2011, je l'ai complété et retourné immédiatement par la poste.
> > Dans la case : "Avez-vous des personnes à charge ?" J'ai coché :
> >
> > OUI
> > Dans la case : Liste des personnes à charge, j'ai répondu :
> > Les sans-papiers,
> > les sans-abris,
> > les toxicomanes,
> > les chômeurs,
> > les politiciens,
> > les RMIstes,
> > les CMU
> > les roms,
> > les délinquants en tôle
> > les journalistes imprudents enlevés
> > les syndicats,
> > les fraudeurs en tous genres,
> > les fainéants,
> > les branleurs
> > et la moitié de l'Afrique !”
> > Il parait que ma réponse n'est pas recevable !
> > Je ne comprends pas, j'ai pourtant dit la vérité !

C'est un maghrébin qui dit à sa femme enceinte :
- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou.
Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ? ......
Sa femme le regarde choquée et dit :
- Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà ! .......
Son mari lui répond alors :
- "Attond, la voisine el a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...!!!

Jurisprudence en BTP :
>
> Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment,
>
>
en flagrant délit de sodomie !

Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
> Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prud'hommes :
Motif :
« On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! »"

Les limites de ses ambitions ...

Un senior, ... enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en grande forme physique, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche :

- "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :


- "Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".

un type rentre dans un café et s'écrit "c'est moi" !!!
tout le monde se retourne, mais ce n'était pas lui.....

1 message? Pas mal comme présentation mais on sait pas si c'est vraiment toi..

Il n'est pas nécessaire de parler l'Anglais couramment pour comprendre
celle ci-dessous :


Mouloud trouve sa prof' d'Anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie
un SMS :

- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou zis ivening ?

Scandalisée, elle répond :
- Never !

Alors Farid, en joie, lui renvoie :

- Splendid, disons never, never et demie !!!

Un renard prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait.
Mais il était contesté : «Il ne fait pas rentrer assez de blé,
Nous n’avons plus de grains à picorer, se lamentaient les animaux affamés.»
«Je fais de mon mieux, répondait Nicolas.
Sans moi, ça serait pire, croyez-moi.
Il y a une énorme crise mondiale
Ne l’oubliez pas, c’est infernal.»
Beaucoup d’animaux voraces rêvaient pourtant de prendre sa place.
A gauche, la vache Martine et la pintade Ségolène
Crurent, un temps, pouvoir devenir reines.
Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique.
Aidé, malgré lui, par le cochon Dominique,
Qui manqua d’aller à l’abattoir,
Pour avoir culbuté une grande poule noire.
Mais la pire ennemie du roi Nicolas et du pigeon François
Était la fille d’un loup borgne qui avait échoué à devenir roi.
Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde
Se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde.
Elle répétait comme une litanie : «Il faut plus de poulets
Pour renvoyer chez eux les animaux étrangers,
Sans eux, nous serions tellement plus heureux.»
Certains moutons l’écoutaient béats :
«Bêê, elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas.»
Le pigeon François, le roi Nicolas, l’ours Mélenchon et la taupe Eva
Faisaient de leur mieux pour éradiquer la terrible maladie
Répandue par la louve déguisée en brebis
Qui avait pour nom haine et démagogie.
Hélas ! À six mois des élections,
Personne ne sait encore pour de bon
Qui de la farce sera le dindon.

Impressionnant!

oui tu trouve ca ou !

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

LE DÉCALOGUE DE NOTRE SOCIÉTÉ Notre société est ainsi faite :

1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !

ANCIEN MILITAIRE

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux :
"Le révolver... le bazooka... le canon... la grenade... "
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
"Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte.. Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?"
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
"C'est dégoûtant ! Vous auriez dû demander le pistolet..."
"Voilà ! c'est le mot que je cherchais .

Un couple est marié depuis 20 ans. Quand ils font l’amour, le mari insiste pour qu’ils le fassent dans le noir.
Après 20 ans, elle décide de casser cette habitude.
Un soir, au milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle voit que son mari tient à la main un vibro.
"Salaud ! Comment as-tu pu me mentir pendant 20 ans ? Son mari la regarde et lui répond :
OK, je t’ explique pour le jouet et tu m’expliques pour les enfants !!!

Et après on dira que les bonnes manières se perdent !
Quelques fois, il vaut mieux savoir se taire.

La preuve : Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage. Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.

Une dame se promène sur la plage le long de l'eau. Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.

L'homme ouvre un oeil et répond :- Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

excelent !

Pas mal,

j'en ai une, j’espère qu'elle n'est pas déjà parue,


Un soir, après leur travail, quatre chirurgiens discutent autour d'une verre.
Ils sont en plein débat autour de leurs interventions...

-moi, dit le premier, je préfère opérer les bibliothécaires, au moins quand on ouvre, tout est rangé par ordre alphabétique !!

-moi, dit le deuxième, je préfère opérer les électriciens, tout est organisé par couleur !!!!

-moi, dit le troisième, j'ai une admiration pour les comptables, tout est numéroté !!!

-moi, dit enfin le quatrième, je préfère les chefs, y' a pas de cerveau, y' a pas de cœur et la tête et le cul sont interchangeables !!

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute ...
C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, je conduisais un corbillard!

elle est trop drole celle là

Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.

Le médecin l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...

La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...

Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- "Alors, qu'a dit le toubib?"
- "Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé, 'Regarde!" et elle soulève sa jupe..
- "Bon sang! Tu as un trou devant aussi?"

yo
je ne sais pas si celle là a été postée car je n'ai pas tout lu, mais je viens de trouver çà.



Un père achète un robot détecteur de mensonge qui gifle les gens quand ils mentent.
Il décide de le tester au dîner.
-Fils, où étais-tu aujourd'hui?
-A l'école, répond le fils
Le robot gifle.
... -Ok ok, j'ai regardé un DVD chez un pote...
-Quel DVD?
-Toy Story.
Le robot gifle de nouveau le fils!!!
Le fils pleure:
-Ok ok, c'était un porno.
-Quoi?! Moi à ton âge je ne savais même pas ce que c'était un porno!!!
Le robot gifle le père.
La mère rigole:
-Haha c'est bien ton fils!!!
Le robot gifle la mère.

excellent !!

j'en ai une du même genre,


C'est un petit garçon qui rêve d'un perroquet.
Un jour qu'il rentre de l'école, il passe devant une animalerie et voit des perroquets en vitrine.
Il s'arrête et demande au vendeur,

-Auriez-vous un perroquet a me vendre ?
-oui, dis le vendeur, combien as-tu d'argent ?
- j'ai économisé 200 euros !!!!

Le vendeur lui dit que c'est pas assez mais il flaire le bon coup et lui répond qu'il a peut-être un oiseau pour lui.

-il est un petit peu vulgaire, mais je suis sûr qu'au bout d'un certain temps cela ira mieux.

Le garçon, fier de son acquisition, rentre chez lui et installe son perroquet dans le salon.

Quand sa mère rentre, l'oiseau s'exprime:

-Nouvelle maison, nouvelle pute !!!

La mère s'énerve et demande des explications à son fils qui s'empresse de lui fournir.
Sa sœur rentre ensuite et le perroquet reprends:

-Nouvelle maison, nouvelle pute !!!

Après des explications, la sœur comprend et épargne le volatile.
Le père vient a rentrer aussi et l'oiseau se remet à parler:

-nouvelle maison, nouvelle pute, mais toujours ce vieux Roger !!!!!

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache- nez et lui demande :"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

maladie professionelle!

Proverbe : Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'en!??! !

Les 4 miracles de la femme : - Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans être blessée
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Pensée : Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

Nouvelles capotes : Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc.
Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise: ... Pour baiser les thons !

Les femmes préfèrent le sexe : Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.

Retour de soirée :
4 heures du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché ...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le lendemain matin, Sonia l'engueule : - T'as encore bu comme un trou hier !, t'es encore rentré complètement naze !
- Mais euh ... non, ma chérie, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

Histoire de couple :
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH ... ton cul est aussi large que le barbecue !
La femme, très intelligemment, ignore la remarque pourtant si désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse alors et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !

Les 7 nains :
> Les 7 nains qui vont voir le Pape : Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs. - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur : - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

Un petit garçon chez Mc Donald's :
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça : - Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles…!
Le petit garçon, alors :
- Six Mc Nuggets et une grande frite.

Une blonde envoie un sms à son copain : Mon chouchou t'as oublié ton portable à la maison !!!

Nouvelles désignations des sigles usuels ...
ILS SONT TOUS PARFAITS !!!
A N P E > > > Avec Nous Peu d'Espoir
D D E > > > Dix Doigts Engourdis
E D F > > > Équipes De Fainéants
G D F > > > Gars Déjà Fatigués
FORD > > > Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
I B M > > > Impression Bloquée Momentanément
N A S A > > > Nous Avions Sept Astronautes
R A T P > > > Reste Assis Tes Payé
ou > > > Râle Autant que tu Peux
S A A B > > > Supérieur Aux Autres Brouettes
S A B E N A > > > Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
S E A T > > > Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife
CGT > > > Cancer Généralisé du Travail
F I A T > > > Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
P T T > > > Prends Ton Temps
ou > > > Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou > > > Personnel Traumatisé par le Travail
S N C F > > > Société Nourrissant Certains Fainéants
ou > > > Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou > > > Sans Nous Les Cafés Fermeraient
F I S C > > > Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou > > > Faut Inciser et Saigner le Contribuable
C A P > > > Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
B A C > > > Brevet d'Accès au Chômage
B T S > > > Brevet de Traîne Savates
S D F > > > Sans Difficulté Financière




> > > > > > > > >
BELGIQUE :

http://webmail15.orange.fr/webmail/fr_FR/d...mp;FOLDER=INBOX

trop bien

excellent !!

Ca marche mieux si tu explique que le vendeur a du mal à revendre ce perroquet car il était avant dans un bordel et insulte les gens !

Pour rire un peu :
Avec cette crise, tout le monde souffre
- Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
- Les éleveurs de volaille se font plumer
Et en ont assez d'être les dindons de la farce
- Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sur, les éleveurs de porcs sont dans la merde
- Les céréaliculteurs sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
- Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
- Chez GM les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
- Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
- Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
- Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
- Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Les exterminateurs ont le cafard
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
- Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les pendus sont sur la corde raide
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C'est vraiment une mauvaise passe...

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :

- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"

Le tireur prend la lunette et confirme :
...
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.

Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :

- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:

- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

Un arabe va à l'ANPE pour trouver du travail une femme lui propose alors: - j'aurais éventuellement Eboueur a vous proposer - Si trop salissant ! - j'aurais également maçonsi vous préférez ? ... ... - Si trop fatiguant ! La femme se vèxe un peu puis lui dit : - Vous aimez les voyages et le sèxe ?? - Oh oui madame , ji l'aime bien ça - Alors retourne dans ton bled, et vas te faire en!??!r !!..

Un homme se présente devant Saint-Pierre qui lui demande :
- Quelle est l'action la plus courageuse que vous ayez fait dans votre vie ?
- Un soir, en rentrant chez moi en voiture, j'ai vu sur le trottoir une bande d'une quinzaine de loubards qui importunaient une jeune fille terrorisée.
Je me suis arrêté et j'ai lancé :
" Dites donc bande de tafioles. Vous allez arrêter d'emmerder la frangine ? ".
Ils étaient armés jusqu'aux dents avec des rasoirs et des battes de base ball. Alors j'ai stoppé le moteur, je suis descendu et je me suis approché de celui qui paraissait être le chef :
" Écoute con??d, tu vas la laisser tranquille ou je t'éclate la gueule. "
Saint-Pierre est époustouflé par tant de courage. Il ajoute :
- Ça s'est passé il y a longtemps ?
- Il y a trois minutes !!

Il n'est pas nécessaire de parler l'anglais couramment pour comprendre
celle ci-dessous!!


Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie
un sms :
- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou zis ivening ?
Scandalisée, elle répond :
- Never !
Alors Farid, en joie, lui renvoie :
- Splendid, disons never, never et demie

Tu veux l'image avec ??

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?

Un accident c'est quand un bateau plein d'arabes coule.

Une catastrophe c'est quand ils savent tous nager.

c'est quoi une femme en treillis ??????
La reponse demain a la meme heure.

1 Marseillais, 1 Breton et 1 Nordiste découvrent 1 génie.

Le Génie leur dit : "Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde."

Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.

Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.

Le Nordiste jette quelque chose au large de Boulogne-sur-Mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de forces, le génie lui demande : "Mais qu'as-tu donc jeté là ?"


Le Nordiste lui répond :
"Hé ben Biloute ! un Efferalgan !"

alors!?

mdrrr pas mal

desole pour la reponse j avai zapé c'etait un trou de combat