bien

allé hop contribution pour nos amis suisses :

Un frontalier et un suisse se retrouve pour la pause casse croute , le frontalier commence à manger sa pomme , et d'un coup mange les pépins , le suisse lui dit :
"mais t'es fou, pourquoi tu manges les pépins de pomme ???"
"Je les manges car il parait que ça rend plus intéligent!!"
"ha bon c"est vrai ???"
"oui d'ailleurs il m'en reste 3 pépins , tu me donne 10frs suisse et jte les donne"
le suisse dit: "d'accord pas de probléme tient"
le suisse commence a manger ses pépins et d'un coup il dit
"mais je suis bête , avec mais 10frs suisse j'aurais plus m'acheter plus de pomme, et avoir plus de pépins !!!"
le Frontalier dit : "ha t'as vu ça commence !!!"





Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions, aujourd'hui vous seriez très déçu! (Aujourd'hui 0.46 EUR l'action).

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Belgacom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Electrabel, il vous resterait 170 Euros.

Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Jagermeister, vous auriez tout bu et aujourd'hui,
il vous resterait encore 380 Euros de consigne.

Soit le plus haut rendement!

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour son check-up annuel...

...(ordonnance pour des couches, nouveau dentier, sonotone dernier cri...).

Le médecin lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, lui répond le médecin. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour,
alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Je tiens à préciser que cet ami est un peu con. Alors
qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?
- Non, répondit le vieillard dubitatif (parce que les vieux sont souvent dubitatifs. On ne la leur fait pas à eux).
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place...
- C'est exactement où je voulais en venir..."



Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond:
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

mes exuses par axance car celle la est un peu sale.

un type veux faire une "bolognaise" a sa femme ,en gros il veux lui faire une petite gaterie quand cette chere dame est indisposée.seulement le type a un probleme,il attend la visite d'un collegue et se dit que si il commence et que son pote arrive ,comment lui expliquer le fait qu'il a du sang plein la bouche?...c'est pas grave ,il est fou amoureux et attaque la besogne...une pulpe sangignolente plein la bouche...et la dring,dring!!la sonnette retentit,le pote de notre heros arrive!
notre ami panique : que vais je dire a mon pote quand il vas voir que j'ai la bouche et le menton plein de sang?je ne vais quand meme pas lui dire que je faisais une gaterie a ma femme qui est indisposée!et la...eureka !il vient d'avoir une idée!...haha je vais lui dire que lorsque j'ai ecouté la sonnette je me suis précipité pour ouvrir la porte et la...boom j'ai buté sur une chaussure qui trainais ,je suis tombé,me suis pris une porte et ouvert la bouche et le menton!!
...il ouvre...son pote lui dit :mais qu'est qui 't'arrive,tu es en sang?
notre ami lui explique qu'il c'est depécher d'aller ouvrir quand il a ecouter la sonnette et qu'il a buter sur une chaussure qui la fait tomber sur une porte,se qui explique sa bouche et son menton en sang...
alors son pote lui dit: ouais...ben,ca doit etre la porte des chiottes car tu as de la merde sur le front!!

attention pavé qui vaut le coup (de mémoire)^^


c'est l'histoire d'un type qui peche au bord d'un ruisseau.

soudain il sent une présence derriere son dos et se retourne et voit un vieux monsieur qui lui dit:
_ Alors,on peche?

_bin oui,j'adore aller pecher le dimanche ,ca me détend.Et vous?

et puis le vieux s'en vas sans répondre.
le pecheur un peu surpris reprend son activitée.


soudain il sent encore cette présence ,ce retourne à nouveau et vois le vieux monsieur qui lui dit:
_alors on peche?
_ je vien de vosu dire que oui vosu ne vous en souvenez plus?

et le vieux part.

le pecheur commence à perdre patience mais reprend néanmoins.

soudain le vieux revien de nouveau et relance:
_alors on peche?

_mais oui je peche! quesqu'il y'a?! sa vous va pas quand je vous répond OUI ?! HO vosu m'avez énérvé tiens!

le pécheur range ces affaires et retourne au village sur sont vélo

le village ce trouve en hauteur à 200 metres de là avec une pante tres raide

le pécheur pédale et pédale et pédale, il n'en peut plus mais arrive quand meme par arriver jusqu'en haut tout éssouflé.

en reprenant son souffle il se retourne pour regarder les trajet accomplis et apprecoit au fond au fond le vieux monsieur qui lui fait de grands geste des mains.

notre amis se dit dégouté de chez dégouté qu'il a dut oublier quelque chose sur le bord de la riviere et decide d'y retourner.
il descend et une fois arrivé devant le vieux lui lance quesqu'il y'a encore!

_alors..



on peche ?





__________________
Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
-je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond :
-oui, il me semble bien .
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement:
- ouais, ça c'est de la merde de chien .
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans
__________________
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

_________________

merci d'avoir lu ^^

exellent

pour le coup, je vous en met une.

alors c'est un couple qui va se coucher.

l' homme prend un bouquin et commence à lire.

tout en continuant sa lecture, il glisse sa main sous la couette et commence à caresser le sexe de sa femme...

puis il retire sa main et continue sa lecture...

la femme lui dit:quoi,c 'est tout?tu m'éxcite et.... rien ?

il lui répond : bah oui, je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page..

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
> > > Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
> > > Juste un arbre avec de rouges fruits !
> > > Elle en prit un, par curiosité,
> > > Et n'en fit que quelques bouchées !
> > > Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
> > > De colère, il lui envoya un sortilège !
> > > Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
> > > De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
> > > Alors, voulant nettoyer ses dents,
> > > Elle s'encourut voir le brave Adam !
> > > Ce dernier, nu comme un ver,
> > > Faisait une sieste par terre !
> > > Mais voyant sa meuf bien foutue
> > > Il lui proposa naïvement son attribut !
> > > Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
> > > Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ....
> > > Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

Un homme en cour, accusé d'un double meurtre et le juge dit :
- Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau.
Une voix dans l'assistance dit :
- Ah ! Le maudit bâtard !
Le juge continue :
- Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort votre fille avec un marteau.
Encore, une voix dans l'assistance :
- Ah ! Maudit bâtard de bâtard !
Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit :
- Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?
L'homme dans le fond de la salle se lève et répond :
- Pendant 15 ans, j'ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu'il n'en avait pas !

C'est une femme qui jéte les poubelles de son escaliers , elle tombe avec le sac tellement il est lourd , elle arrive tête la premiére dans la poubelle ses fesses depasse , pendants ce temps la son mari regarde la télé , ensuite un jeune homme passe en voiture et s'arrête il la ba***e et là le mari sors & dis qu'est-ce que vous faite avec ma femme et le jeune homme repond bas fallais pas la jeter le cul est encore bon

> > > > pour intellec...!!!
> > >
> > >
> > > > Suppositoire :
> > > > Invention qui restera dans les annales
> > >
> > > > Je me suis fait un bleu :
> > > > Expression couramment utilisée par Zahia
> > >
> > > > "oui chérie" :
> > > > Gain de temps
> > >
> > > > Mister freeze :
> > > > Il est l'homme le plus sucé au monde
> > >
> > > > Soutien-gorge :
> > > > Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
> > >
> > > > Les ex :
> > > > C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
> > >
> > > > OU EST DONC MON RICARD :
> > > > Conjonction de coordination
> > >
> > > > La beauté intérieure :
> > > > Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
> > >
> > > > Péniche :
> > > > C'est oune zizi portugaiche
> > >
> > > > Pruneau :
> > > > Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
> > >
> > > > Aides internationales :
> > > > Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
> > >
> > > > Pharmacie :
> > > > Confiserie pour vieux
> > >
> > > > Mozart :
> > > > Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
> > >
> > > > Jardiland :
> > > > Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
> > >
> > > > Blonde :
> > > > Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
> > > >
> > > > Un meurtre de sang froid :
> > > > Un ice crime
> > >
> > > > Homard :
> > > > Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
> > >
> > > > Sentiments partagés :
> > > > Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
> > >
> > > > Archipel :
> > > > Outil pour creuser des archi trous
> > > >
> > > > Cellulite :
> > > > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
> > >
> > > > Les ciseaux à bois :
> > > > Les chiens aussi
> > >
> > > > Femme :
> > > > C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
> > >
> > > > Carte bleue :
> > > > Viagra féminin
> > >
> > > > Masochisme :
> > > > Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
> > >
> > > > L'amour :
> > > > C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
> > > >
> > > > Le Gospel :
> > > > C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
> > >
> > > > Femme :
> > > > C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
> > >
> > > > Femme facile :
> > > > Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
> > >
> > > > Homme riche :
> > > > Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
> > >
> > > > Grand amour :
> > > > Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
> > >
> > > > Fainéant :
> > > > Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
> > >
> > > > Saturne :
> > > > C'est quand tu es buré
> > >
> > > > Atypique :
> > > > T'es mal rasé
> > >
> > > > Psychopathe :
> > > > Psychologue chez lustucru
> > >
> > > > Un poussin :
> > > > Egal 2
> > >
> > > > > > >

royal ! trop fort chab !

demain, je sens que je vait me prendre une pause femme avec les collègues

excelent chab!!! sa ma bien fait rigolé sa met en forme le matin

Trés trés bon chab

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et
lui demande de l'appeler au moindre problème... *
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis. *
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Said, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur!!!
- Ah bon ? Comment ça mal ???
- Le manche de la pelle, il est cassé ...
- L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!!
Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?
- Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie..
- L'incendie ??? Quel incendie, Said ???
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!!
Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
- Oui?
- Voilà... ça positif !!! *

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

C'est un père et ses trois enfants qui sont à table.
Le fils qui est à coté de son père lui dit:
"Papa, t'as une nouille sur le coin de la gueule!"

Le père se lève, lui fout une grosse beigne et lui crie:
"Tu parles pas comme ca a ton père!"

Et donc le petit se raçoit en pleurant et son frère assis à côté de lui, lui dit:
"Je t'avais dit de pas parler comme ça au vieux!"

Là le père se lève et lui fout une grosse tarte dans lagle en criant:
"Tu parles pas comme ça de ton père!"

Le petit se racoit en pleurant.
Le dernier fils, qui se trouve juste à côté de son père tremble dans tout les sens, il est a la limite de pleurer.
Le père:
-"Qu'est-ce que t'as toi? J't'ai rien fait encore!"

-"On sait jamais t'es tellement con!"

Ma prochaine vie...

On devrait vivre la vie à l'envers.
Tu commences par mourir.
Ça élimine ce traumatisme
qui nous suit toute la vie.
Après, tu te réveilles
dans une maison de retraite,
> en allant mieux de jour en jour.
Alors, on te met dehors
sous prétexte de bonne santé
et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, pour ton premier jour de travail,
on te fait cadeau d'une montre en or
et tu as un beau salaire.
Tu travailles quarante ans
jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune
pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fête en fête,
tu bois,
tu vis plein d'histoires d'amour !
Tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépares
à faire des études universitaires.
Puis, c'est le collège.
Tu t'éclates avec tes copains,
sans affronter les obligations,
jusqu'à devenir bébé.
Les neuf derniers mois,
tu les passes flottant tranquille,
avec chauffage central, room service , etc...
Et, à la finale,
tu quittes ce monde dans un orgasme

J'ai un petit boulot peinard,
Je dors bien, je me lève tard,
Pas de rendement et pas d'horaire,
Pas de patron, pas d'actionnaires,
Je prêche à tort et à travers
Des couplets plus ou moins pervers,
Sans risque de me faire saquer,
Je suis l'Imam de la mosquée !
Pas besoin d'aller au turbin,
J'ai une douzaine de bambins
Et tous les mois grâce aux fistons
J'encaisse les allocations
J'suis un seigneur, j'suis un Imam
J'ai le droit d'être polygame,
Et tous les soirs à la casbah
Je hisse les voiles sur le grand mat.
On me laisse faire mon p'tit biz'ness
Une femme et deux ou trois maîtresses
Ici c'est cool, c'est le bonheur,
J'ai le beurre et l'argent du beur !
J'suis un barbu, j'suis un notable,
Un protégé, un intouchable,
Et j'appelle mon avocat,
Dès qu'on pince mes femmes en burqa.
Pendant que les Francais turbinent
Pour nourrir toutes mes concubines,
Moi j'me promène en djellaba
La France c'est beau comme là-bas !!

RENCONTRES
> > - Astronaute recherche femme lunatique.
> > - Artificier cherche femme canon.
> > - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
> > - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
> > - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
> >
> > EMPLOI
> > - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
> > - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
> > - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
> > - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
> > - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
> >
> > ACHAT - VENTE
> > - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
> > - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les
> > enfants
> > - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
> >
> > SERVICES
> > - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
> >
> > DIVERS
> > - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenirécrivain.
> > - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
> > - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
> > - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

tenez j'en ai une bonne:

Un motard fonçait à plus de 250 km/h,quand il se trouve face à un moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais la collision est inévitable!
Il voit dans le rétroviseur la petite bête faire des pirouettes sur le bitume.
Pris de remord,il ramasse le corps,achète une cage et l'y installe,avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.
L'oiseau se réveille,voit les barreaux,le pain et l'eau,se prend la tête entre les ailes et se dit: "

Putain ! J'ai tué le motard!"

Une femme aide son mari à installer son nouvel ordinateur... Au moment où il doit choisir un mot de passe, l'homme un peu macho, commence à saisir le mot en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction, il tape d'un air séducteur :

P E N I S

Lorsqu'il fait "ENTRER", sa femme éclate de rire en se roulant par terre, l'ordinateur répond : "ACCÈS REFUSÉ TROP COURT"!

Un mec attend à la caisse quand il voit une blonde qui lui sourit. Il lui demande:
- On se connaît ?
- Elle répond: Je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du type le renvoient à l'unique fois où il a été infidèle, et il demande :
-Putain, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée bourré devant tous mes potes, pendant que je mettais un concombre dans le c... de ta copine?'
-Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils..

c'est une vielle femme belge qui viens de perdre son mari

Le corps de celui ci repose aux pompes funebres .

La veuve s'y rend et demande a l'employé si il peut lui couper son sexe en souvenir:

"Ben non madame sa se fait pas une fois"

Svp

"non non c'est interdit et d'ailleurs vous aller en faire quoi?"

Ben ecoutez c'est pour la manger!

"la manger???!!!!!!"

Ben oui sa fait 50 ans que ce gros degeulasse me la fait bouffer cru , je voulais savoir quel gout sa avit cuit...

Quelle est la difference entre la femme et la maitresse.????*












C'est le jour et la nuit

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi... insiste... et la petite fille dit :
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : «PROPRE mais pas vidé».
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

C’est un jeune garçon qui est curieux et qui découvre son corps. Il demande à son père ce qu’il a entre les jambes. Le père un peu gêné lui répond:
- C’est une clé mon fils.
L’enfant lui demande alors ce que maman à entre les jambes. Le père lui répond:
- C’est une serrure fiston !
Le garçon se tourne alors vers son père et lui dit:
- Fais attention papa, le voisin est passé ce matin et je crois qu’il a le double de ta clé !!!

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?

Subject: l'OM>>
Une enseignante d'un collège à Marseille demande à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
La prof dit :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
- Car je suis pour le R.C. LENS madame !!!
Alors la prof lui demande des explications.
- Ma maman et mon papa sont pour le R.C. LENS et toute ma famille est pour le R.C. LENS donc moi aussi"
Très énervée la prof hurle et répond
- Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bon à rien, tu serais quoi toi ???

- Un supporter de l'OM, madame !

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Géographie de la femme:
> Entre 18 et 25 ans,
> La femme est comme le Continent africain:
> Une moitié a déjà été découverte tandis que l'autre moitié cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles ..
> Entre 26 et 35,
> La femme est comme l'Amérique du Nord : Moderne, développée, civilisée et ouverte aux négociations.
> Entre 36 et 40,
> Elle est comme l'Inde :très chaude et sûre de sa beauté.
> Entre 41 et 50,
> La femme est comme la France: plus rien à découvrir, mais beaucoup d'amateurs pour la visiter quand même.
> Entre 51 et 60,
> Comme l'ex-Yougoslavie, elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé, mais s'engage dans sa reconstruction.
> Entre 61 et 70,
> Elle est comme la Russie: spacieuse, sans gardes frontières. La couche de neige cache de grands trésors.
> Entre 71 et 80,
> La femme est comme la Mongolie : elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes, mais n'a plus d'espoir pour l'avenir.
> Et après, elle est comme l'Afghanistan:
> tout le monde sait où ça se situe, mais personne ne veut y aller.
>
> La Géographie de l'Homme maintenant :
> Entre 15 et 80 ans,
> l'homme est comme CUBA: Il est gouverné par un seul membre !!!
>

Un senior, (un retraité certainement ).... enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy. Il demanda au moniteur le plus proche :
- "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée"

Deux mecs discute au bar :
- putain ! j'en ai marre ! j'ai vraiment un boulot de merde !
- a bon? qu'est ce que tu fait ?
- je suis livreur de pizza ! toute la journée je les vois , je les sent , et je peu même pas les bouffer !
- a ouais , moi c'est pareil !
ah ? tu est livreur de pizza ?
-non gynécologue.

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME

Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la
Caressez-la
Câlinez-la
Aimez-la
Amusez-la
Excitez-la
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Entretenez-la
Offrez-lui des fleurs
Emmenez-la au resto
Écoutez-la
Écoutez-la encore
Écoutez-la vraiment
Prenez soin d'elle
Restez près d'elle
Encouragez-la
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu'au bout du monde pour elle


COMMENT SÉDUIRE UN HOMME
Mettez-vous toute nue.
Apportez-lui une bière !

C'est quand même plus simple ... non ?

Ce soir, c'est méditation !



Je vous laisse donc méditer tout seul, car moi c'est tout calculé, c'est l'heure de l'apéro là

Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque :
> -Tarzan vit à moitié à poil...
> -Cendrillon rentre à minuit...
> -Pinocchio passe son temps à mentir...
> -Aladin est le roi des voleurs...
> -Batman conduit à 320km/h...
> -La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
> -Blanche Neige vit avec 7 mecs...
> -Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
> -Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village
>
Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !!
>
>

C'est quoi la différence entre un poulet rôtie et une femme bronzée?Il y en a pas,sur les deux,c'est le blanc le meilleur

allez, puisque vous insistez en voici encore une
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins,vous devrez les changer environ 6 fois par jour. M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge

Ça a beaucoup fait rire mes potes de médecine



A moi, dans le même style.
”Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Et bien voila docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...Mon fils aussi a essayé, sans succès.
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de votre fils?
- Eh! Oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon!”.

Lettre d'une blonde à son fils :
>
> "Salut mon grand, Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. - Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. - Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. - Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. - Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman". - Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule. - Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.
> Ta Maman
>
> PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée

Quelle est la différence entre une Pizza & une Prostituée ?











La Pizza , tu peut la choisir sans CHAMPIGNONS !...

Une maitresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a
> > l'expression "je présume"
> >
> > Une petite fille dit :
> > - Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
> > - Très bien, dit la maitresse.
> >
> > Un autre dit :
> > - Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
> > - Bravo !
> >
> > Un p'tit gars au fond de la classe lève la main :
> > - Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...
> > - Je t' arrête, dit la maitresse, parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand
> > père allait faire. Et tu ne peux rien présumer .
> > - Maitresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
> > - Très bien, vas-y, dit-elle.
> > - Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
> > Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !

Un étudiant vient de rater un examen à cause d'une seule note et va voir le professeur de la matière concernée pour avoir une explication. Après quelques négociations, il propose au prof de lui poser une question, si celui ci sait répondre il maintient la note, sinon il change sa note en 20. Le professeur accepte.

L'étudiant :
"Qu'est ce qui est légal, mais pas logique; Logique mais pas légal; Et à la fois ni logique, ni légal ?"

Le professeur ne trouve pas et au bout de 10 minutes d'intense réflexion se résigne et change la note de l'étudiant en 20, mais oubli de demander la solution.

Le professeur va alors voir son meilleur élève et lui explique la situation et la question que lui a posé l'étudiant.

L'intello :
"Mais c'est pourtant simple Monsieur, vous avez 50 ans, votre femme en a 30 de moins que vous, c'est légal mais pas logique. Elle vous trompe avec quelqu'un de son âge, c'est logique mais pas légal... Et que vous changiez la note de l'amant de votre femme, ce n'est ni logique ni légal".

Tiens comme c'est drôle...

Si je dis :

- l'Algérie aux algériens, tout le monde dit bravo!!!

- la Tunisie aux tunisiens, tout le monde dit bravo!!!

- la Turquie aux turcs, tout le monde dit bravo!!!

- l'Afrique aux africains, tout le monde dit bravo!!!

- la Palestine aux palestiniens, tout le monde dit bravo!!!


mais quand je dis:





- la France aux français, on me traite de raciste !....

A n'y rien comprendre ???...

Cliquez pour voir le fichier-joint

Elle lui envoie le SMS Suivant :

Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoie moi tes rves
Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes
Je t'aime

Lui, lui fait la réponse suivante :
Je suis aux chiottes
Je t'envoie quoi?

Blague ou pas?:

Rencontre
Imprévu
Cuite Assurée
Retour Difficile

RICARD

Pour vomir :
Mets un doigt dans la gorge et un autre dans l'anus !
Si ça ne marche pas : inverse !!!!!

Kadhafi a quitté la Lybie sans dire au revoir. C'est pas Tripoli de sa part.
Il a même pas fait Lybie-zou en partant. Il est surement parti parce qu'il a fait Lybie-tises.
Il Lybie-zarre quand même ce dictateur. C'est écrit dans la presse si tu Lybien !
On parle beaucoup de La Lybie de Khaddafi mais on parle aussi de l'alibi de DSK... mais on oublie que DSK, aussi, c'est une affaire de trip au lit...