Un jour au tribunal :
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre : il s'agit d'une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Madame Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh Oui ! Je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup, alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce ! Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'avocat adverse du doigt.
- Madame Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et c'est un des pires avocats de tout le département ! Non seulement il a trompé son épouse avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre propre épouse ! Oh oui, je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit :
Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous préviens, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à magistrat !

Quand je vais a la pêche.

Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande :
" Qu'est-ce qu'il y a Solange ? "
" Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas !.. "
Le curé lui dit :
" Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y !
Au retour de Lourdes, miracle : Solange se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
" Mais qu'est-ce que tu as encore Solange ? "
" On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas. "
" Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois. "
" Bien sûr, dit Solange !
Mais est-ce que ce sera le même chauffeur????????

Le bulletin scolaire du petit Jésus

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :

... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division.
Lamentable !

... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à
l'alcoolisme.

... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en
marchant sur l'eau).

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :

-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

c'est johnny halliday qui se promène au bord de la mer avec son fils david alors qu'il est encore petit:
-"Oh regarde papa le beau bateau!", dit david.
Johnny repond: "Ah que non david, ça c'est un yacht, c est pas un bateau"
-"Ah bon et comment ça s'écrit papa?"
-"Euh... ah que tu as raison, c'est un bateau!"

ELLE VA VOUS PLAIRE...

A Bruxelles, un Espagnol entre dans un bar-tabac disposant d'une licence de jeux de grattage. Il achète un ticket à gratter. Au moment précis où il découvre qu’il a gagné 10 euros, un flash-info annonce un accident de car en Espagne ayant fait 10 morts !


Arrive un Italien, qui achète également un ticket et le gratte. Il gagne 100 euros et, dans la seconde qui suit, un flash-info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes !

Tout le monde dans le café retient son souffle.Le patron, abasourdi, déclare:
Hallucinant!

Un Espagnol gagne 10 euros et on annonce 10 morts en Espagne!
Un Italien gagne 100 euros et on annonce 100 morts en Italie. Si cela continue ainsi, où va-t-on ??? .

C'est alors qu'un Arabe pénètre dans le bar. Il achète lui aussi un ticket.
Au moment où il s'apprête à le gratter, tout le monde dans le bar se met à scander

" LE MILLION LE MILLION"

Petite annonce sur Internet : "Jeune femme, quatre fois veuve et toujours
vierge, cherche âme soeur pour échanger tendresse et plus si affinités".
Le téléphone sonne presque aussitôt :
- Bonjour madame. Je viens de lire votre annonce, et j'avoue ne pas très
bien comprendre. Quatre fois veuve, donc quatre fois mariée, et toujours
vierge, la chose semble plutôt extraordinaire...
- C'est pourtant extrêmement simple cher monsieur. Mon premier mari était
pianiste : des mains de virtuose, mais rien d'autre. Le deuxième était
avocat : une langue démoniaque, mais rien d'autre. Le troisième était
communiste : vous les connaissez, des promesses, encore des promesses,
toujours des promesses, mais rien d'autre. Le quatrième et dernier était
socialiste : eh bien cette fois-là monsieur, je l'ai eu dans le cul !!!

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie. L'arabe vole trois flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu. ; Il dit au juif
- "T'as vu comment je suis fort !! Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif " ; Il va voir le pâtissier : "Donne-moi un flan je vais faire un tour de magie " .
Le pâtissier intrigué le lui donne. Le juif prend le gâteau et le mange : "donne m'en un autre " ; le pâtissier qui veut savoir ou il veut en venir le lui donne .
Le juif le prend et le mange. - "Donne m'en encore un " Le pâtissier s'énerve hésite mais lle ui donne. Le juif mange le 3èmè Flan
- Le pâtissier : " Alors il est où ton tour de magie ? "
Le juif : " Vas voir dans la poche de l'arabe "

excellent le patissier

ma femme me dit je veux me barrer je lui dit pourquoi tu t'est brulée mdr

Ouf! le mien fonctionne!
vérification informatique pour PC
Ce petit test est très simple à faire, et permet de vérifier le bon fonctionnement de la souris et de son câble:
1) Cliquer sur le lien ci-dessous, et attendre l'apparition de 3 (trois) photos couleur.
2) Amener le pointeur sur chacune des photos, si l'image s'anime, c'est que tout est OK !!!

http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.html

Qui voulez-vous être en grandissant ?
Ti-Jean répond:
Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 EUR, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:
Et toi Lola?
Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean !

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer !

Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'Homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.....

A tous les chefs, petits et grands, qui se reconnaîtront...
Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu'’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :
ICI, C’EST MOI LE CHEF ! ...et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à coté de la pancarte ..
Quelqu’un y avait indiqué :
Votre femme a téléphoné........ Elle veut récupérer sa pancarte !!!

C'est beau l'amour...
Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme: Il dit :
- Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.
Sa femme lui répondit :
- C’est toi ou le vin qui parle?
Il répondit :
- C’est moi... qui parle au vin !!!

La magouille continue :
On le découvre, mais les examens sont formels !
Après la viande de cheval,
... scoop : il n'y a pas de canard, dans le canard WC

Chab je suis mort de rire sa ma redonner le sourire avec le juif et l'arabe pas mal

J'en est une bonne les gas

Un mec rencontre son copain et lui dit : - Je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros. - C'est quoi ? - A 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crepe et te fait une turlutte. - Et à 15 euros ? - A 15 euros elle met du Nutella dans la crepe. - Super et à 20 euros ? - A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes.....

Une spéciale facteur !

Le facteur passe pour les calendriers
Une jolie jeune femme blonde le recoit en petite tenue et l'entraine dans sa chambre et lui fait l'amour.
Une fois terminé elle lui tend une piece de 2 euros.
Le facteur surpris demande pourquoi ?
" Voila hier soir j'ai dit a mon mari ,demain le facteur passe pour les calendriers et il m'a répondu
Baise le...donne lui 2 euros ! "

Un groupe d'avocats discutent de golf.

Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation.

Elle leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait très bien au golf au collège et leur demande si elle peut se joindre à eux.

Sans enthousiasme, ils dirent oui. "Soyez présente à 6h30 précises" disent-ils.

La jeune femme répond: je vais être là à 6h30 précises mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes……

Les avocats réaffirment l'heure 6h30 pile……

Le lendemain, la femme se présente à 6h30 précises avec des bâtons de golf droitier.

Elle les bat à plate couture……

Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine suivante.

La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des bâtons de golf gaucher.

Espérant un gain facile, les avocats s'alignent……pour se faire encore battre….

La semaine d'après, la jeune femme arrive……30 minutes en retard….ce qui fait maugréer les avocats.

Elle les bat à plate couture……encore….

Au Club House, les avocats discutent…..et ne pouvant résoudre le dilemme de la jeune femme, décident d'aller lui demander.

Avocats: "Comment décidez vous si vous allez jouer droitier ou gaucher"?

Jeune femme: Mon mari couche nu. Et le matin, en me levant, je retire les draps…..et… si son "bâton" est tourné vers la droite, je joue droitier…...si il est tourné vers la gauche, je joue gaucher.

Avocats: "Et si il est pointé vers le haut".

Femme: "Alors, j'arrive 30 minutes en retard''.

TON NOM DANS LES FLEURS... VA VOIR PLUS BAS!

Ingénieux, celui qui a inventé ceci.
1 ) inscrivez votre prénom sans accent et sans espace (si c'est un prénom composé)
2 ) cliquez sur la ruche...le résultat est très beau...!

http://flashfunpages.com/bees2.swf

bon faudra vraiment que je lise toutes les blagues

je poste celle là que je viens de voir sur face, je ne sais pas si elle a déjà été mise dans la liste.





Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres :
C'est la banque du sperme !
- Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs y sont gelés.
- Son succès est grandissant.
- Pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue, mais ensuite vous êtes bien pris en mains .
- Une banque paradoxale car, pour faire un dépôt, il faut être à découvert.
- Une banque qui propose des placements juteux, surtout en bourse.
- Bref, si j'ose dire, cette banque est vraiment inébranlable !

LE PETIT ROBERT (2013) NOUVEAU EST ARRIVÉ ! ( pour les amoureux de la langue française )

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".

c est un corse qui va voir son médecin et lui dit :
bonjour docteur j ai très mal au dos
le médecin lui demande alors pourquoi a t'il si mal au dos le corse lui répond
toute la journée je porte des pierres très lourde je les casse je les portes je les casse .....
il me faut a tout prix un arrêt de travail
alors le médecin en l auscultant lui demande
ça fait longtemps que vous faite se métier ?
non répond le corse
je commence la semaine prochaine

L' alsacienne chez le gynéco* (à savourer absolument)

http://www.youtube.com/embed/_WLJGMQYWWo

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
Mais qu’est-ce qui t'arrive ?
Qu’est-ce qui m'arrive ? Je vais vous le dire !
J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille, oui votre fille, ma femme, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C’est fini, je la quitte !
Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.
Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s’est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire...
Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple…
Elle n’a pas reçu ton télégramme ! ! !

J'ai récemment pris un nouveau médecin.
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : "pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ?"
Il m'a demandé :
- Est-ce que vous fumez ?
- Buvez-vous de la bière, du vin, de l'alcool ?
Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il demanda :
-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
J'ai répondu : non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
- Jouez-vous au golf ?
- Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
- Du vélo ?
Non, rien de ça.
- Des maîtresses, du sexe ?
- Conduisez-vous des voitures rapidement ?
- Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?
Non plus.

Il m'a regardé et m'a dit ......
- Putain ! .... mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?

Excellente la dernière !

excellent

excellent, je viens de ratraper les 2 dernières pages !

Quelle est la différence entre les tulipes et les emmerdes....!
Il n'y en a pas, les deux viennent de Hollande !

Certains se posent des questions quant aux enfants issus des mariages gays.
Malheureusement il est impossible à ce jour de donner des précisions.
Nous savons depuis notre plus tendre enfance que
- dans un choux : c'est un garçon.
- dans une rose : c'est une fille.

Mais ... dans l'oignon ...on ne sait pas !!!

Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
‘’ Salut Mon Cœur, c’est Eric, Je suis dans le train –
Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai eu une longue réunion –
Non, Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron –
Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie – Oui, j’en suis sûr, promis-juré … ‘’ etc.., etc..
> >
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
‘’ Ho !, Eric, éteins ce téléphone et reviens au lit !’’
> > Depuis, Eric n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public . . .

Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas,s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman alors ?

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :
mais, ou, et, donc, or, ni, car.
Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais................dans le désordre:
mais, ou, est, donc, mon, ri, car ?

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! Je vais te rappeler le bon
temps…
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t’en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu
auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes… que tes vêtements seront trop
grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour… Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
- Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
- T’en fais pas, le temps que je bande… la mode aura changé !

On connait déjà les prochain sujets du bac 2013 !

MATHS: Sachant que DSK va devoir payer 6 million d'euro de dommages et intérêts pour viol, combien devra payer François Hollande à la fin de son mandat pour avoir enculé 60 millions de Français? Vous avez 4 heures.

PHILOSOPHIE: Quant on fait l'amour, on s'aide a se déshabiller l'un l'autre, mais après chacun se rhabille de son coté, moralité: personne ne vous aide après vous être fait baiser! Pourquoi? Vous avez 3 heures."

Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée
d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre,
le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.


Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !

Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives .

Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?

L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Pourquoi les PD s'habillent toujours en clair ?
Parce qu'ils en ont marre d'étre en foncé !

+1

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler…
la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend depuis l'église
en direction du resto Chez Marius.
> >
> > Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
> >
> > Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé
> >
> > Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte
de poudre d’Ajax sur le chemin.
> >
> > Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?
> >
> > C'est très simple,
Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
> >
> > En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
> >
> > Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais
au cimetière auprès de sa tombe.
> >
> > Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
> >
> > Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
> >
> > Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
> >
> > Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !
> >
> > Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?
> >
> > C'est très simple,

Cif est le meilleur déterre Jean.

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à
qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
» C’est MON chien ! T’as un problème ? «
Le petit mec répond :
» Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre … »
Le camionneur se lève d’un coup et dit :
» QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ? «
L’autre type répond :
» Un caniche nain «
» Un caniche ! » hurle le camionneur, » co*nnard comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? «
» Eh bien « , répond le type, » Je crois qu’il s’est étouffé avec… »

C'est un arabe , un chinois et un
italien ils vont au restaurant.
Le chinois : Vous avez du riz?
Le serveur : Tu connais le riz?
Le chinois : Oui.
Le serveur : T'aime le riz?
Le chinois : Oui.
Le serveur : Bah y'en na pas.
Le chinois prend un sandwich à
5euros.
L'italien : Ta des spaghetti?
Le serveur : Tu connais les spaghetti?
L'italien : Oui.
Le serveur : T'aime les spaghetti?
L'italien : Oui.
Le serveur : Bah y'en na pas.
L'italien prend un sandwich à 5euros.
L'arabe : Ta du couscous?
Le serveur : Tu connais le couscous?
L'arabe : Oui.
Le serveur : T'aime le couscous?
L'arabe : Oui.
Le serveur : Bah y'en na pas.
L'arabe prend un sandwich sans
payer.
Le serveur : Et monsieur vous avez pas
payer!
L'arabe : Tu connais les sous?
Le serveur : Oui.
L'arabe : T'aime les sous?
Le serveur : Oui.
L'arabe : Bah y'en na pas