Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés...!!!

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu’est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café,
il lui demande solennellement:
" Tu te souviens il y a 20 ans,
quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m’en souviens,"
répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement..
" Te souviens-tu que ton père nous a surpris
en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ? "
" Oui je m’en souviens, "
dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue,
" Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit :
« Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans”.»
" Je m’en souviens aussi,"
répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :

" J’aurais été libéré aujourd’hui !!! "

Ca cartonne les gars!

L'Éducation Nationale, c'est plus ce que c'était ma bonne dame...
Les profs ne sont plus crédibles..
Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE ...
La question était : "Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule"
Il a répondu: "Des maghrébins, des africains, des turcs et des manouches"
Il parait que ce n'était pas la bonne réponse !!!!!!!!!

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE


En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me
plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.

Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :
« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes.»

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.

« Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »

« Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »

Sur cette réponse, j'arrête.

« Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :

« Ça a marché avec tes fesses, non ? »

Vivement le retour du soleil !!!!!

Il est beau le nouveau scoot BMW !

Ivrogne mais connaisseur*

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé
et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job,je vais donner le nom du père !

C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre...
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...

À l' école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s' exclame la maîtresse, il va bien au moins?
- Je suppose,il a arrêté d'appeler à l' aide hier.

M. Tremblay apprend que sa femme vient d' avoir un terrible accident. Il accourt à l' hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s' occupe de son dossier et qu' il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l' état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d' attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s' assoit à ses côtés et lui dit:
-Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
-Je rigole, elle est déjà morte !

Un garcon est étendu depuis près d'une heure, à coté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles.
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le garcon se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ca?
Elle lui répond:
- Les miennes me manquent!

Un type dit à son copain :

- Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique ! Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et de l’heure.

C'est un homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais
manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son
parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous
alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir !

Un arabe va dans un bar, il est sur le point de commander
une boisson et voit un type près de lui avec une kipa.
Il ne faut pas être Einstein pour savoir que ce type est juif.
Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende:
- une tournée pour tout le monde sauf pour le Juif.
Quand tout le monde est servi le Juif lui fait un grand sourire
et lui dit Merci à haute et intelligible voix.
L'Arabe se sent injurié et il offre une deuxième tournée générale
sauf pour le Juif.
Comme précédemment ça à l'air de plaire au Juif qui continue à sourire et remercie l'Arabe.

Ce dernier demande au serveur
- Il a un gros problème ce Juif , J'ai offert deux tournées générales sauf à lui
et il sourit et me remercie ..... Il est cinglé, non ?
Pas du tout répond le serveur.
- C'est le patron du bar.

Départ en retraite du curé.
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Moralité : N'arrivez jamais en retard...!

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice :
"Très bien Suzuki !"
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice :
"Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire en!??!r , conn?!ds de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :
"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie :
" Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors :
" Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :
" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort :
- Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :
"Alain juppé, le 24 novembre 2012"

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, Mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »
« AMEN.»

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
- Ecoutez, ce sont vos lions ??? Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...

Une femme arrive chez son médecin ; Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
- Un Festival de cannes…

Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre : "Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG"

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

tiens ça me rappelle un peu un post qui parle de chez le docteur...

Les Pneus neige , c'est comme les préservatifs.
Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre ...

Chablisman, tu es un puits de science !

Je me marre comme pas possible

Chablisman est http://www.youtube.com/watch?v=xZEmw1VVfbk ^^

Ha non ! je ne me suis pas fait faire une pipe par un canard !!!!!!!!j'ai pas la queue plate !

La fable du bénévole
Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit : C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine. Le fleuriste s'en alla tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses. Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat. Heureux, le boulanger s'en alla tout content. Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une douzaine de beignets, avec un mot de remerciements. Puis, ce fut le député du département qui se présenta. Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat ! Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique. Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement... Voila, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent

j'adore !

Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche.
Un invité s'approche et leur demande : "De quoi parlez-vous ?"
"Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.
"Et quels sont ces plans ?" demande l'invité
"Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Merkel.
L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?...
Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?
Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit :
"Qu'est-ce-que je t'avais dit ? ...
Personne ne posera la question pour les arabes !".

URGENT A SAVOIR
Vodka + glaçons = attaque les reins.
Rhum + glaçons = attaque le foie.
Gin+ glaçons = attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le coeur.
Ricard + glaçons = attaque la vue.
Il semblerait que ces putains de glacons soient vraiment dangereux pour la santé !!!!

C'est 2 bites qui discutent:-alors tu fais quoi toi ce soir?

-rien je vais dormir

-Tu as de la chance moi je vais voir un film porno

je vais encore rester debout toute la nuit.

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert

Le saut à l'élastique lors de l’enterrement de la « vie de garçon »…
CLIQUEZ SUR LE LIEN CI-DESSOUS

http://www.koreus.com/video/enterrement-vi...-elastique.html

TELEGRAMME DE DIVORCE

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville.
Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON
IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une
telle voiture.
ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE
COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L'ARRIÈRE.

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles...
alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses,
le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne. Sa femme lui dit :
- "Cool !! Je vais chercher deux flûtes" !!!"
Le mec lui répond :
"Non !! ....Ramène juste une flûte !! ....Toi tu bois à la bouteille... "

les blagues " sexiste " sont de loing les meilleurs ^^

Mais que fait la police !!!


Cliquez pour voir le fichier-joint

Je commence demain dans la police

L'autre jour, je suis allé au cabinet de mon médecin pour découvrir que nous avions un nouveau docteur, une jeune femme très belle.
J'étais un peu embarrassé, alors elle me dit :
"N'ayez crainte, je suis une professionnelle. J'ai déjà vu cela avant.....
Dites-moi ce qui ne va pas et je vais vérifier."
Je lui répondis, " Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût.

Une avant de souper pour mettre l’appétit
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas ch!!! à côté du trou..."

Les caricatures de Charlie hebdo sont une douce rigolade en comparaison de ce clip chinois ! Mais ... comme c'est bizarre ! les islamistes ne se sont pas sentis "blessés"!
Les Chinois peuvent tout se permettre ... nous NON !

http://www.youtube.com/watch?v=cCtYqnQDVGw...player_embedded

Nouveau : le cinéma " Hallal " : cinéma où il ne passe pas de film cochon ! mdr

C'est l'histoire d’’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt,
se mêlant de ses affaires, bref une vraie carne cette Germaine.

Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine, y lui dit: "Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."

Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et à continuer à lui casser le traîneau.

À bout de nerfs, André a pincé une coucougnette à son cheval,
le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur.
Elle est morte sur le coup...
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné Guy dit à Gaétan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".

Alors comme de fait, Gaétan se mit à observer André ; une femme s’avance pour présenter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André : ‘’ veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui,
et quand c était un homme tu faisais signe que non?

André dit :’’ c'est ben simple, les femmes me demandaient:
"Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup?

" oui !

Et les hommes: "Ton cheval n'est pas à vendre?

" Non !!!

Cliquez pour voir le fichier-joint

j'ai le mème a la maison ; un cochon des troupes d'assaut répondant aux nom de ATILA , sous la table lorsque je mange baston au gans de boxe dans le jardin peur du noire et n'aime pas la pluie et monsieur ne dort que sur des vieux matela

http://www.lavoixdunord.fr/Region/actualit...e-sur-mer.shtml

je ne peux pas le blairer le ribery
http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=wL0cjoblvPY