UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE : BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...

- OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?

- OH, TRÈS PEU 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.

- HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...

- OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !!

L'père Victor est allé en ville voir l'Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu' elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les brousailles !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

té ---rrible

mouais

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir
et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :

'Non pas vraiment, c'est la première fois!'

Elle a ouvert un sachet,
en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...

Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'exécutais,
elle a retiré sa jupe,
son slip et s'est étendue sur le bureau.

'Vas-y,
on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.

Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement,
je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.

'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...

Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !

C’est l’histoire d’un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.

Le Premier fils dit :
... - « Papa, t’as une vermicelle collée sur la gueule. »
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s’exclame :
- « Il est vraiment chié, le vieux ! »
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- « Mais n’aie pas peur comme ça, voyons. Tu n’as rien dit, je ne te ferai rien. »
Et le petit garçon répond :
- « Ben, on sait jamais : t’es tellement con ! »

''L'apéritif a été inventé par les hommes...
afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !...
et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle ! ''

Histoire de France : courte et bonne !
Charles Martel a arrêté les Arabes à Poitiers en 732 ...
Ils sont revenus à Roissy en 747 !!!!!

Mouhhahah !!

J'adore !!!

J'ai un nouveau chien. Il est formidable, je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté 1 lièvre. Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il ma rapporté 1 faisan. Plus fort encore...je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a raporté les couilles du voisin. Brave chien !

Fais lui sentir le string de ta voisine..

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui
vient vers lui avec un grand couteau
- Hé docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!
Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd'hui j'opère hallal

Les 5 commandements du jour :

1. L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de
pleurer en BMW qu'à vélo.

2. Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de cette enflure.

3. Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de
toi quand il y sera à nouveau.

4. Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les
tuer !!!!

5. L'alcool ne résout pas les problèmes mais le lait non plus........

"L'alcool au volant, c'est criminel".
Je voudrais partager une expérience avec vous.
Il s’agit de l'alcool au volant.
Comme vous le savez, beaucoup de gens ont eu des démêlés avec les autorités au fil des ans en ce qui concerne l’alcool au volant.
L'autre soir, je soupais au restaurant avec quelques amis.
Après avoir consommé trop de vin et sachant très bien que je ne pouvais revenir à la maison avec mon auto,
j'ai fait quelque chose, que je n'ai jamais fait auparavant.
Croyez-le ou non, j'ai pris un autobus pour me rendre chez moi.
Oui un autobus!!!
Je suis arrivé à la maison en toute sécurité et sans incident.
C'était vraiment une surprise pour moi puisque
je n’avais jamais conduit un autobus auparavant !!!

A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé !!!Une étude européenne a mis en évidence que: Vodka + Glaçons = Attaque le Coeur! Rhum + Glaçons = Attaque le cerveau! Pastis + Glaçons = Attaque le Foie! Whisky + Glaçons = Attaque les reins! Il semble que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout !

Une vanne bien pourrie mais c'est la dernière de 2011 (surement ^^)
C'est l'histoire d'un juif génereux
C'est l'histoire d'une ktm qui était belle et fiable LOOOOOOOOL ( Je vais surement m'en mettre à dos mais sa me fais rire )

Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...
>
> Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
>
> But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.
>
> Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
>
> Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
>
> En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
>
> Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !
>
> Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.
>
> Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".
>
> J'connais un gars qui s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.
>
> Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait.
>
> Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.
>
> 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
>
> Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !
>
> On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
>
> A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !
>
> Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !
>
> "Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"
>
> Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?
>
> Didier Bourdon m'a parlé mais j'ai pas répondu. Je parle pas aux inconnus.
>
> Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.
>

Dissertation de Philo
Le sujet était le suivant :
"Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants" :
> 1. la religion
> 2. la sexualité
> 3. le mystère
La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20.
On a pu y lire :
> Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?

J'ai mis une annoce dans le journal local :

"Je cherche une femme"

J'ai reçu plus de mille réponses :

"Viens chercher la mienne !"

franchement , chab , t'es pas tendre avec la gente de moto..euh j'voulais dire féminine , les nanas du forum , réagissez durement à ce post inadmissible.. [size="3"]

et les mecs des cochons..

Si ça c'est pas de l'amour...


Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée
et les enfants étaient chez les beaux-parents.
Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le
lecteur, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude.
J'ai ajouté de la mousse dans l'eau et lorsqu'elle est arrivée tout était
prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle....

Et nettoyer le beau canap. immaculé...enfin presque..

Et je paris qu elle est contente !!!!...............


Cliquez pour voir le fichier-joint

En 2012, faut pas que Sarkommence ! Mais faut pas trop croire non plus aux Hollandemains qui chantent. Les caisses sont vides donc les promesses sont vaines ; les baisés c’est encore nous !

http://www.dailymotion.com/video/xnm6e8_el...ilms#rel-page-1

Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains...
Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...
Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!!

Cet étudiant a obtenu 0% sur cet examen

Je lui aurais donné à 100%

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
* Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance?
* Au bas de la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande?
* Liquides

Q4. Quelle est la raison principale de divorce?
* Le mariage

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec?
*Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner?
* Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme?
* L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir?
* Elle va devenir humide

Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir?
* Il dort la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main?
* Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous?
* De grandes mains

Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il quatre hommes pour le construire?
* Aucun car, le mur à déjà été construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer?
* Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent,
Les autres sont célibataires!!!

Ahah très bon

Les tâches ménagères étaient celles de la femme; mais un soir, Marie arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Bernard avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Marie en fit part à ses compagnes de travail.
«Nous avons eu un très bon souper. Bernard a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, rien, Bernard était trop fatigué... »

Il se reconnaîtra sûrement!...
Et ,chab , tu oublies le repassage...oups...non j'l'ai pas dit
Ne m'en veut pas ,Bernard..

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

"L’homme dispose d’assez de sang pour irriguer le cerveau et son pénis, mais pas les deux en même temps !"

Tu pousses la porte des magasins quand il y a marqué "Tirez"
Quand t'as un bleu tu appuies dessus pour voir si ça te fais mal
Tu arraches l'herbe quand tu es assis sur la pelouse
Tu t'es déjà cassé les dents avec ton bic à 4 couleurs
Tu ne sais pas quoi mettre alors que t'as plein d'affaires dans ton placard
Quand t'étais petit tu marchais sur les carreaux sans toucher les lignes
T'es tr......oooooop heureux quand tu t'réveilles la nuit et qu'il te reste beaucoup de temps à dormir
Quand t'étais en primaire tu regardais ton âge au fond de ton verre
Tu perds 10 ans d'âge mental quand il neige
T'as déjà essayé de descendre toutes les couleurs du bic à 4 couleurs en même temps
T'as déjà essayé de mettre l'antivol du caddie sur lui même
Tu dis "C'est moi" à l'interphone
Quand tu étais petit tu prenais la mousse de ton bain pour faire le Père-Noël
T'as déjà essayé de mettre de l'eau dans un gant de toilette
Quand t'as plus de réseau, tu mets ton portable en l'air comme un débile
Et, si toi aussi, tu souris en lisant ceci parce que c'est véritablement vrai

Les 5 règles à ne pas oublier pour 2012 :

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.

3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait non plus

Celle sur le quizz est vraiment excellente ! C'est le genre de mec avec qui tu dois vraiment faire gaffe aux mots que tu emploies quand tu lui parles, parce qu'il doit vraiment faire super gaffe à la réelle signification

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

Le pain : + 7%
Les pâtes : + 17 %
Les légumes : + 11 %
Le gaz : + 21 %
Le gazole : + 30 %
L'essence : + 33 %
Le fuel domestique : + 21 %
Les assurances : + 5.6 %
Le péage des autoroutes : +7.8 %
Le forfait hospitalier : + 26 %

La bonne nouvelle c'est:
Le jeton de caddie restera à 1 euro dans toutes les grandes surfaces....!

La crotte et la pomme


Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique
pommier, une petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme.
Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
- Bonjour !
Pas de réponse.
- Bonjour ! redit la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde ou quoi ? Je t'ai dit bonjour !

La pomme se tourne :
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non, mais tu m'as vu, tu t'es vu ?
Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte!
Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !

La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour
ne pas que la pomme voie ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant:
"Lalala lalala..."
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et
la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme :

- A tout à l'heure !

L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette
Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.
"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"
Un jour les Français domineront le monde, mais pas demain, y a grève !
Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant ce drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne sur la vitre.
Le jeune homme baisse la vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit ... et il ne se passe rien d'immoral.
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

le crime parfait !!!!!
C 'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre-fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
" Moi, non. Mais ma femme oui, elle a tout vu ! ! "

Un mec entre dans une pharmacie: "
Salut , j'voudrais un préservatif ". La pharmacienne s'offusque et réponds: "
Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!"
Le mec réfléchit , sort son sexe, et le pose sur le comptoir et dit : "
Un costume pour monsieur !!!

Revendications du pénis :

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

____ Cher Penis,
Après analyse de votre requête, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur. - Vous êtes incapable de travailler en binome.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affiler.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée. Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La direction

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les taches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi
2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire
3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais
4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses
5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...

Un jour, ma femme m' appelle furieuse sur mon GSM : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répondis calmement :
Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t' avais dit : « Un jour elle sera à toi ».
A cette époque je n' avais pas assez d' argent pour te l' offrir.
Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »
Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

Petite fable du bénévole *

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait.
> > > Le coiffeur répondit :
> > > - C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
> > > Le fleuriste s'en alla tout content.
> > > Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
> > >
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :
> > > - Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat.
> > > Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaine de beignets, avec un mot de remerciements.
> > >
> > > Puis, ce fut le député du département qui se présenta et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
> > > - Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat !
> > > Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
> > > Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les
> > > cheveux gratuitement...
> > >
> > > Voilà mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.