Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,
avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L'homme s'installe confortablement et, dans la nanoseconde qui suit,
le barman-robot s'approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L'homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d'âge,
et entame la conversation sur le réchauffement climatique,
l'interdépendance environnementale, la physique quantique,
les nanotechnologies etc …
Au bout d'un moment, le client règle sa consommation
(naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer,
et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C'est d'ailleurs ce qu'il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s'approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l'homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé,
de ses plats favoris, de femmes etc …
Au bout dun moment, l'homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s'approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, lhomme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et,
en lui posant la main sur l'épaule,
lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on va voter Hollande en 2012 ?

Elle m'a tué celle la.

Une fois que la personne arrête de courir, laisse le curseur de ta souris 1 cm au-dessus de sa tête...et...


http://www.selfcontrolfreak.com/pakken.html

Mohamed nous raconte :

"Quand j'itais p'tit, m'man me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'ipicerie du coin d'où je rivinais avec :
- une livre de beurre,
- un litre de lait,
- 3 Kg de pommes de tirre,
- une livre de froumage,
- 2 Kg de soucisses di moton,
- un sac de thi,
- une livre de sucre,
- du pain et des oeufs !"

Mais maintenant c'est plus possible .......
... avec toutes ces caméras de surveillance !!!

http://webmail15.orange.fr/webmail/fr_FR/d...R=INBOX%2FTRASH

??????????????????????????????????????????????

Pareil....
Bernard, alors?!!!

Toi qui achètes souvent sur le net, si on fait ses courses sur un site halal , est-ce qu’on paye les frais de porc ????

Le sexe anal

Une femme se rend chez son gynéco pour une consultation.

Après les auscultations d'usage, elle dit au docteur,
vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, et je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée?

"Est-ce que vous aimez", demande le médecin?
"Actuellement oui, j'aime çà ! "

"Est-ce douloureux" demande ce dernier ?
"Non docteur j'aime plutôt çà ! "

Le médecin : "Alors madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas, si c'est ce que vous aimez, c'est sans problème....
Pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas devenir enceinte", réplique le docteur.

La femme , surprise,...

Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?

M'enfin, mais certainement : d'où croyez-vous que les politiciens proviennent?

Je gâte ma femme :
Hier soir … quand je suis rentré à la maison, ma femme n'était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j'ai mis un CD de sa musique préférée
puis je lui ai fait couler de l'eau chaude,
j’ai ajouté plein de mousse dans l'eau, cela lui plaît beaucoup

Et … lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle.

Lol

nan LAL

Une petite histoire d'amour

Je te cherche et je te trouverai
Au lit, je t'emporterai.
De là, j'abuserai de toi.
Je te ferai frémir, suer.
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.
Je te ferai demander grace. Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.
Je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'ai fini.
Et, quant j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.
Avec tout Mon amour.



Signé :







La Grippe!!!!!




Maintenant, ôtez vous ces idées cochonnes de la tête et allez vous faire vacciner ......

au départ dieu créa KTM
ensuite il créa HONDA
moralité il créa un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre

Au départ dieu créa old mx
ensuite il créa François C et chablisman..(l'ordre m'énerve un peu mais bon... )
moralité...

moralité oldmx toujour copié mais jamais égalé , oldmx plus qu'un pseudo un label de qualité

J'adore

bon ok c'est bon

Cliquez pour voir le fichier-joint

http://www.dailymotion.com/video/xowaxm_ca...rom=playrelon-3

C'est quoi cet endroit ?? Il est posté à la sortie d'une salle de sport ou quoi

Un arabe entre dans une agence de Pompes funèbres et dit: Bijour, jy voudrai di la vaseline siouplait mssiou...De la vaseline? repond le vendeur. mais on ne vend pas de vaseline ici! Nahdine weldik nardine mouk repond l'arabe,titi fout d'ma gueule?sur la vitrine y a marké tout pour li ZOB SEC

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
bon j essaye salut à vous

desolé je voulais mettre dans les histoires

IL y a 24 blondes dans une classe. Le professeur demande a Caroline de monter l'Amérique sur la carte. Alors Caroline se lève et montre l'Amérique sur la carte. Puis le professeur demande aux 23 autres blondes:

- Qui a trouver l'Amérique ?
Toutes les blondes répondent: C'est Caroline !!!!


Je suis désolé si elle a déja été faite.

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
« Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
« Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux, bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Alors : pourquoi je gagne 25.000€ par an et que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 € ? »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :

« Essaye donc de le faire pendant que le moteur tourne... » !!!!!!!!

Un islamiste salafiste et une islamiste salafiste sont fiancés, mais n'ont
pas encore fait l'acte de mariage.
Un jour, alors qu'ils étaient seuls, l'homme, très excité après des années
d'abstinence, ne peut s'empêcher de poser sa main sur la cuisse de sa
fiancée. Alors elle lui dit:
- Koun mouminan (soit croyant).
Il retire vite sa main et tient le coup 15 mn puis revient à la charge.
Alors elle lui dit:
- Koun takiane (respecte Dieu).
Il résiste encore une heure, mais ne pouvant plus se retenir, pose
directement sa main sur le sexe de sa fiancée. Alors elle lui dit:
- Koun...tinue !
Et il répond:
- Tu ne pouvais pas le dire plus tôt, Koun...asse !

J'en ai vraiment marre de tous ces mails et appels téléphoniques que je reçois depuis que mon chien a mordu un arabe !!!Une bonne fois pour toutes : Il n'est pas a vendre ! ! !

Je l'adore celle là



Examen de 2ème année à l'armée :
Soldat ! Dites-moi à quoi sert un fusil !
- A fusiller chef !
- Mhh A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler chef !
- A quoi sert un Tank ?
- A Tankuler chef !

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien remonte les cylindres d'un moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, attendant en retrait.Le mécanicien dit :
- Docteur, venez voir quelque chose.
Un peu surpris, le cardiologue s'avance.
Le mécanicien s'essuyant les mains, lui dit:
- Docteur, vous voyez ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et dit au mécanicien:
- Essayez voir de le faire pendant que le moteur tourne!!

Trop bonne celle là ! C'est pas comme si on l'avait lu 4 post plus haut !!

Bon sinon Chab a l'air en forme, ça fait plaisir

Ah mince pas fait attention

une feme amène sa voiture au garage.
-bonjour monsieur je voudrais faire vidanger ma voiture!
-pas de problème madame,je vous mets de l'Igol?car avec l'Igol on s'envole!
-vous n'auriez pas plutot de la motul?!

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
-Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
-Es-tu malade ? Me...s parents pourraient nous voir !
-Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
-Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
-Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
-PAS QUESTION ! C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît ! S'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !
-Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
-Je t'en suppliiiiiiiiie...
-Donne-moi une seule bonne raison.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
-Papa m'a dit de te dire : soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue
pour sauver sa vie.

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché,
à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez
de sang pour irriguer les deux à la fois.

Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.

La lampe torche. Le PQ aussi.

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui
ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser
avant d'être rentré dans le cul d'un autre.

La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle,
tu l'as dans le cul.

Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe
à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.

Un professeur décide d’interroger ses élèves:
- Toi là-bas, cite-moi quelques verbes du 1er groupe !
L’élève répond :
- Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher...
Et le prof tout furieux dit : « Si tu oses "pénétrer" je te donne zéro !!! »
Alors l’élève dit :
- Décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.....

Pas mal celle la

Vous savez quand est-ce qu'une poule a le plus mal au cul ?
















Quand on passe du coq à l'âne


-> Amis de la poésie, bonsoir !

Pour continuer dans ce style là:


Bruno arrive chez lui saoul comme un polonais.

Il se faufile dans son lit près de sa femme et s'endort... ivre mort.


Il se réveille aux portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : "Bruno , tu es mort dans ton sommeil. "
Bruno complètement abasourdi lui répond : "J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!”

St-Pierre dit: "La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. "
Bruno dit : "Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. "

Aussitôt dit aussitôt fait, Bruno se retrouve couvert de plumes grattant et donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s'approche de lui : "Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? "
"Pas mal, dit Bruno la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser... "
"Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Bruno écoute la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf!
Bruno est plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pond bientôt un deuxième oeuf ... il éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre encore un troisième oeuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme crier :
"Réveille toi Bruno, t'es en train de chier dans le lit !!! "

Spéciale dédicace pour chab celle-ci :


Si j'achète de la viande hallal sur internet, je suis obligé de payer des frais de porc ??


Ok je sors

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et jouer au playmobile aussi


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Mais qu'ils sont cons


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Ben si , c'est vrai , t'as jamais fait trembler ton lit?....

à ton avis : ma fracture de la L3 çà vient d'où.........

http://www.youtube.com/embed/Rx81f1Z7qU0

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant !
L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrais en renverser !
L'alcool tue mais combien sont nés grace à lui ?
L'argent n'a pas d'odeur mais quand on en a pas, ça sent la merde !
Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort !
Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire !

Hey oh Hulk ! t'a déchiré ta chemise !!

Ouais je sait je suis vert.........









suis déjà loin...........