Bon c'est d'un lol, petit récapitulatif de l'histoire, relisez tout d'un coup vous allez rire
Il était une foi au bord du circuit de motocross de Beauvoisin en Février 2007 lorsque je me suis fait déposé par un mec en Kawa! Ce pilote, c'était Anthony Boissière, je l'ai rattrapé et après en changant de moto j'ai fait le meilleur tour j'étais en en grande forme et en tête des chronos.
Quand soudain un lapin a tué un chasseur! Mais le lapin etait enragé,il me courait après,et allait bientot me ratrapper et me bouffer le cul avec ces dents pointues, quand une Mx Girl à enlevée sa culotte Pour la tirée sur le lapin, le lapin trébuche est se casse deux pattes!!!! Je vais voir la mx girl pour lui cassé ses petites pattes arriéres et la surprise elle avait quelque chose entre les jambes de pas normal.
En m'approchant je compris qu'elle faisait mumuse avec une poignée de gaz. Donc vaillant comme je suis, j'essaya de reprendre ma poignée de gaz mais malencontreusement je vis la poignéée s'enfoncer dans l'orifice de la jeune fille, et plus je trifouillais avec mes doigts, plus la poignée s'enfoncait.
A coté du terrain, il y avait un petit lac, j'alla voir un pécheur, lui pris un hamecon et du fil, et pu alors repécher ma poignée dans l'orifice humide de cette fameuse mx girl.
Ayant récupérer ma poignée, je la remonta sur la moto et je suis reparti en furie en lui faisant un fuck. c'est alors que je la vit me rattraper et sur le double en descente je la vue passer en trombe c'est alors que sur l'arriere de son casque je pu lire livia lancelot je tanta par tout les moyens de la rattraper mais ma poignée de gaz était bien grasse et en plus j'étais bien alourdi par mes deux melons qui demandait qu'a etre purger et en plus ma précontrainte n'était pas prévu pour supporter mon poids et celui des quelques limaces colées à mon casques qui freinaient ma préparation aérodynamique stade 3 de ma pure cross et de mon équipement quéchua, et notamment de ma tente QUECHUA que j'installa à coté du pécheur, prés du petit lac.
D'ailleurs le pecheur me demanda une de mes limaces, puis je lui mis ma grosse sardine dans sa moule jusqu'a ce que la mer monte, en effet, la sardine et la moule furent prises dans un tourbillon lorsque j'ai tiré la chasse d'eau après avoir bien rêvé sur mon bureau en céramique véritable!
Il était maintenant temps pour moi de recharger le distributeur de PQ après m'être vidé, et d'enfourcher à nouveau ma bilette! Pour aller taper des lèves en centre ville et faire chier les petites vieilles qui sortaient de leur monoprix habituel, elles avaient a la main un pack de 3 couches ultra absorbante. Une fois arrivé au bout de la rue je vis un incendie dans un concessionnaire Yamaha .. Et des personnes paniquées de voir des bados qui regardait sur une terrasse le match de foot Mexique Uruguay quand deux personnes sauva deux Yam 2011 en essaie dans cette concession et là ces deux personnes partent dans une grosse cession de freeride et bientôt rejoint par Hurricane Papa sur sa Yapapa 590 2temps, parceque le 2temps c'est des machines d'hommes.
Cependant,etant éfféminé,je me suis alors lancé dans une scéance d'épilation de maillot ce qui me fit gagné 15 secondes au moins le matin pour m'habiller. Mais c'est pour pour autant que j'ai démonter ma moto au lieu de démontée ma femme, elle etait telement en colere quelle ma carresser la porte d'entrée et claqué la gueule...l'invers étant moins drôle. Fou de colère je suis allé au WC prendre Le papier toillette pour me faire un bandeau à la 'Rambo', et puis prendre la fuite car le plombier accroupi sous l'évier de la cuisine le froc au ras des fesses laisser entrevoir un string rose avec sur la hanche un tattoo "I love rocco !! Le plombier ce retourne est me fait un clin d'oeil pris de panique je part en courant tombe dans les escalier la tete en avant sur cette fameuse mx girl conce entre ces énormes pastèques, mais heureusement j'avais mis mon casque puis partit pour aller rouler sur ma piche entre les miches de la Mx Girl.
Manque de bol la girly était en faite un homme avec un chichi gros comme un Pro Circuit de KXF!!! sans est trop je file chez Ronald rider sur les tobogans des marmot pour ammeuter leur jeunes mères déchainer comme des fans de Jean-Luc Lahaye. je me met alors à leur faire un striptease en équilibre debout sur le guidon de la moto et fini par sauter dans un groupe d'une dizaine de femmes
Elles se mettent a me tripoter le gicleur principal pour me faire deboiter le boisseau de son logement et la foutre des frites dans le nez et un sunday caramel avec supplément chocolat ketchup mayonnaise dans le pot de hot wings du KFC d'en face qui a la facheuse réputation de nettoyer leur chiottes avec l'éponge de la plongeuses pendant qu'elle a le dos tourné .
Et pour ne pas être inculpé, Ronald et le vieux cowboy du kfc ont fuit au Mexique avec 2 sacs bourrés d'herbe, 75 plaquettes de mescaline, 5 feuilles complètes d'acide en buvards, une salière à moitié pleine de cocaïne, une galaxie multicolore de remontans, sédatifs, hilarants, larmoyants, criants, en plus une bouteille de Téquila, une bouteille de Rhum, une caisse de bière, un demi litre d'Ether pur, et deux douzaines de Poppers. Non qu'ils aient eu besoin de tout ça pour le voyage, mais quand on démarre un plan drogue, la tendance, c'est de repousser toute limite. Leur seul souci dans tout ça, c'était l'Ether, Ronald n'connait rien au monde de plus pitoyable, et irresponsable, et dépravé, qu'un Etheromane en vadrouille... et Il savait qu'ils y viendraient avant longtemps sur la route du mexique je voit 2 enorme bosse je m arrete, je descend mon pur cross de la remorque pour y plaquer un double front flip, mais les drogues ont commencé à faire effet et et je tapa un 360 nac nac. En contrebas du saut il y' avait Jean Pierre Pernault qui m'interpela une fois réceptionné me demandant si je voulais pas l'aider à mettre un coup à Laurence Ferrari, en entendant ca elle nous dit petit coquin mes que voulait vous faire avec vos petit silencieux shorty alors je lui repond tkt elle a la niack ramene ton double boule que je fasse un ping pong show avec.
Elle se mis sur les genoux et me lacha une gerbe sur mon kenny raide de neuf. je la pris la retourna en lui disant cucul tout rouge elle me repondit "et bien dis donc, t'en as une plus petite que Patrick poivre d'arvor, ca doit etre pour ca que tu roules en Suzuki ?"
"Que néni" lui répondis je, ce n'est pas une Suzuki c'est une YZ aux couleurs US (jaune) que m'avais donner un certain Bob Hannah losque j'étais aller le voir aux temple du Peep show ou il streep teaser avec sa grand mère yeta lorsque soudain chablisman fut sont apparition une personne tres etrange qui cacher sous sont air de rigolo . Celui ci sait toujours déniché se qu'il faut quand il faut ahhhh sacré Chablisman !! il nous ramena des pin up direct de chez ktm mes le probleme ses jolies dames Qui en fait avant étaient des hommes mais qui ont eu un problème pendant l'opération et recherchaient le soit disans chirurgien surnommé Maxx dans le
métier était également préparateur de suspension le jour, ce pseudo chirurgien, meilleur pour changer des ressorts que pour l'ablation de pénis étaient également poursuivis pour ces quelle voulait toute venir gouter du jaune du suz koi !
Pour la taille exceptionnel de son gicleur principal qui attire beaucoup de mouche à merde qui se regroupe autour histoire de festoyer du précieux sérum qui donnera qui donnera... un espoir qui n'est pas si désespéré à condition d'analyser que l'absolu ne doit pas être annihilé par l'illusoire précarité de nos amours destituées...
Et vice versa.
Et pendant ce temps à Véra-Cruz ...
t'a Marselus walace qui se fait déchiré par Z et là qui arrive avec le Commissaire Bialès tenant un bout de tissu et s'interrogeant..."Du tissu! Qu'est-ce que ça peut bien être?"
et l'autre de répondre, ce tissu c'est juste un bout du sopalin que j'ai utilisé pour m'essuyer les couilles, et ben oui mon pote, avec ma suz j'ai reussi a la choper la mxgirl, et hop, jy ai tout cracher .
et effectivement, le Commissaire Bialès senti la
on rigole bien 
