la gamine elle va péter les plombs

oui je la pousse à bout!

nan je rigole ze ladore...

oué oué oué .........
rigolez bien moi en tout cas je m amuse bien a faire des montage avec certaine tetes du forum .... certaines je les mets pas toutes et heureusement
en tout cas une tête diforme n enleve rien au talent de chad

tress

allez encore un joli compliment! tifab, je te vois!

j'me suis bien marrer en lisant tout ça!
merci les gars et les filles!

vdub j'aimais bien ton ancienne signature
mais j'adore celle là!!!

allez juste pour le plaisir de m'amuser!

Tiens chimel fais nous rire steplé......

LE PERROQUET ET LE BORDEL ;

UN JOUR UNE FEMME DECIDE D’ACHETER UN PERROQUET ET SE
REND AU MAGASIN D’ANIMAUX LE PLUS PRES
AUBAINE PAS CROYABLE : 200 EUROS POUR UN MAGNIFIQUE PERROQUET
QUI PARLE , ETONNEE ELLE VA VOIR LE VENDEUR ET LUI DEMANDE :
POURQUOI UN PERROQUET D’UNE AUSSI GRANDE VALEUR SI PEU CHER ?
ET BIEN MA PETITE MADAME C’EST QU’IL VIENT D’UN BORDEL
ET SON LANGAGE N’EST PAS CORRECT DU TOUT !!
MAIS MON BON MONSIEURCE N’EST PAS GRAVE CELA SE CORRIGE
LE VENDEUR LUI VEND LE PERROQUET ET LUI OFFRE MEME LA CAGE
ARRIVEE CHEZ ELLE ,LA CAGE EST INSTALLEE DANS LE SALON
LE PERROQUET DIT ALORS ; NOUVELLE MAISON ,NOUVEAU BORDEL
LA FEMME SE DIT QUE CE N’EST PAS GRAVE ET QU’IL VA SE CORRIGER
A LEUR TOUR LES 2 PETITES FILLES ARRIVENT DANS LE SALON
ET LE PERROQUET DE DIRE 2 NOUVELLES PTITES PUTES 2 NOUVELLES
PTITES PUTES
LA MERE TOUTE CONFUSE EXPLIQUE A SES FILLES QUE LE PERROQUET
VIENT D’UN BORDEL ET QUE SON LANGAGE VA SE MODIFIER AU JOUR LE JOUR
SUR CE , ROBERT , LE MARI ARRIVE A SON TOUR ET LE PERROQUET DE LANCER
A TUE –TETE
NOUVEAU BORDEL NOUVELLES PTITES PUTES MAIS TOUJOURS CE
BON VIEUX ROBERT !!!!!!!!!

GÉOGRAPHIE D'UNE FEMME

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

-Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.


Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

-Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs


-Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur


-Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...



GÉOGRAPHIE D'UN HOMME

Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...

Une (jeune) fille comme toi tresssss... hooooo!!!
... mais c'est franchement drôle!!

les 4 miracles de femme
elle mouille sans toucher l'eau$
elle saigne sans se blesser
elle fait du lait sans brouter
elle te casse les couilles sans les toucher :D

C'est un mec qui décide d'aller boir un coup avec les collègues du moto club.
Sa femme n'est pas trop d'accord car a chaque fois, monsieur rentre bourré. Il décident donc d'une heure limite :minuit, pour rentrer à la maison.

Au bar les mètres de bierres s'alignent et le temps passe sans qu'il s'en rende vraiment compte. Ils finissent la soirée chez un collègue et se séparent à 3 heures du matin.

Bien sûr, l'homme est blindé et ne marche plus droit du tout. Arrivé devant la porte de la maison, il se concentre et entre sans faire de bruit. Mais, pas de bol, le coucou se met a sonner les 3 heures : "coucou coucou coucou"

L'homme décide alors d'imiter le coucou encore 9 fois pour faire croire à sa femme qu'il est minuit si jamais, elle s'est réveillée.

assez fier de l'imitation,il se couche sereinement:

-tu es rentré à minuit ?
-oui oui ma chérie
-tu t'es bien amusé avec tes copain du moto club?
-oé, c'étais pas mal, on a bien rigolé
-bah tant mieux alors
-bah oui
-ah au fait, faudra faire réparer le coucou!
-pourquoi ça ? épond l'homme nerveusement?
-parce que hier, quand il a sonné minuit, il a fait : coucou coucou coucou meeeeerde, coucou coucou, hips, coucou coucou, fait chier, coucou coucou, burrrrp, coucou coucou coucou et puis il a pété

C'est rocco siffredi qui entre dans un restaurant très chic. Il regarde le menu, puis le serveur arrive pour connaître ses choix....Rocco lui annonce ce qu'il veut manger et lui dis :
-vous voyez la femme la bas?
-oui oui monsieur répond le serveur
-bah prenez une de vos meilleures bouteilles et emprtez lui de ma part

le serveur s'exécute et dis à la femme, c'est de la part du monsieur assis là bas.

La femme écrit aussitôt un mot qu'elle envoie a rocco par le biais du serveur. Il est inscrit "j'accepte cette bouteille si vous avez une grosse mercedes, 150 000 euros sur votre compte et 15 cm dans le pantalon."

Rocco lui répond : "j'ai une porsche, une ferrari, une lamborghini et j'ai plus des milions d'euros sur mon compte mais je ne vais pas me couper 18 cm de bite pour vous!
Dommage

C'est un gars qui rentre complètement cuit à trois heures du matin, il se couche à côté de sa femme, et il compte les pieds au bout du lit :
- 1,2,3,4 ... 5, 6 !, M...Mais il y a quelqu'un d'autre dans ce lit...
Alors il se lève pour aller recompter les pieds de plus près :
- 1,2,3,4!, Non c'est bon, on est bien que les deux

---------------------

Lors d'une soirée, un playboy se penche discrètement vers son voisin et lui dit :
- Observez la grande rousse là bas, dans cinq minutes, je vous parie qu'elle tombe dans mes bras.
- Ah, vous êtes sur ? Si vous avez raison, prévenez-moi avant.
- Si vous voulez, mais pourquoi donc ?
- Tout simplement parce que je suis son mari...

--------------------

Le commissaire de police interroge une secrétaire de direction, une blonde évaporée :
- Avez-vous une idee sur la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre ?
- Non, je ne sais pas, dit la secrétaire en sanglotant. Il était toujours gentil avec moi. Il y a 2 mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit à un solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l'ai au doigt! Et puis il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs...
- Et que lui avez-vous répondu ? Demande l'enquêteur
- Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient l'habitude de me donner trois cent balles..

------------------------

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant.
Le maitre d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?
La femme lui répond:
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.

------------------------

Agacés par l'éternel optimisme de Didier, qui en toutes circonstances, déclare : cela aurait pu être pire ! ses amis décident de le guérir de cette fâcheuse manie en inventant une histoire horrible qui le laissera sans voix; Un jour donc, l'un deux lui demande :
- Tu ne sais pas ce qui est arrivé à Bernard ? Figure toi qu'hier soir il a trouvé sa femme couchée avec un autre homme. Il les a tués tous les 2 avant de retourner l'arme contre lui.
- C'est affreux, mais cela aurait pu être pire !
- Comment ça, pire ??
- Oui, si cela s'était passé la veille, c'est moi qui serait mort...

C'est un bon Marseillais, il est sur un bateau et il y a une GROSSE tempête, il a beau prier la Bonne Mère, le bateau coule et il se retrouve au milieu de l’Océan sur sa barque. Il rame et tombe sur une île.

Au bout de 2 mois, il voit passer un bateau au large et il fait des grands signes, il hurle, mais rien ne se passe et il est désespéré.

Apres 3 mois, un autre bateau se profile a l'horizon, cette fois-ci, il grimpe au cocotier, il fait un feu, il hurle encore plus fort. Le bateau s’arrête et tout à coup il commence a couler.

Notre marseillais est désespéré, il se dit qu'il va finir ses jours sur cette P... d’île tout seul...

Tout a coup, il voit arriver une barque avec une superbe fille qui rame, la, l'espoir renaît, il ne sera plus seul...

La fille, genre Jaimeusse BONDE Gueurle, sort de l'eau et lui dit :
'bonjoure' ave l'accent du Vieux Port!!!
Oh! Fada elle est marseillaise!!!
Tout heureux ils commencent a discuter de Marseille. Ils se trouvent des collègues en commun etc. ....


Au bout d'un moment, la fille dit : tu veux pas un pastis?
Le mec: 'Oh fan, elle a du pastis!!!'
La fille va chercher le pastis dans la barque et revient.
Il est tout content, il en rêvait depuis des semaines de son pastis!
Ils boivent le pastis, tout ca commence à ressembler à un peu de bonheur. Apres encore un peu de discussion, la fille trouve le type sympa et lui propose du saucisson.

La, le mec il craque 'Non, je reve t'ia pense à sauver le saucisson! T'ies bonne toi!'

Ils mangent du saucisson, ils continuent a discuter et à boire le pastaga et la fille elle trouve le mec vraiment bien alors elle lui dit : 'Tu voudrais pas tirer un coup?'

Et le marseillais, estoumagaou il répond 'Je le crois pas t'ia aussi les boules dans la barque?'

Les 7 nains vont voir le Pape : nous avons trois questions a vous poser, mais on prefererait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun probleme, repond le Pape, je t'ecoute Simplet.
- Votre Saintete, Est-ce que vous avez des bonnes soeurs noires au vatican?
- Oui Simplet, il y a des bonnes soeurs noires au vatican.
- Et est-ce qu'il y a des bonnes soeurs naines et noires au vatican ?
- Non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs naines et noires au vatican.
- Votre Saintete, est-ce qu'au pole nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah.. non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.. dans le monde ...

A ce moment-la, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin!

que fait jean claude vandame qd il entre dans sa voiture ?????????
;
;
;
;
;
;
;
;
;
;
;
il full contact

j en réserve encore une bonne attendez ...

encore une !! allé..........

Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être
terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée quand elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir. Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé. Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Conclusion :

Heureusement que j'avais mes préservatifs dans la voiture, parce que si ils avaient été dans ma poche ?

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui porte des sous vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe a côté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent a la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans
culotte la nuit dernière."
"C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant: "De la part de tous les gars de la brigade de pompiers,on ne t'oubliera jamais !"

excellent

Qu'est ce qui a 5 jambes , 1bras, 1 tete?
.....
Un pittbull dans un jardin d'enfants
______________________________________
Qu'est ce qui est bleue et qui crache des copeaux?
.....
La stroumphette qui a tailler une pipe a Pinocchio
______________________________________
Qu'est ce qui fait 2m et qui sent l'urine
.....
La farandole du 3eme age
______________________________________
Qu'est ce qui a 2yeux et 34 dents ?
Un crocodile
MAis qu'est ce qui a 2 dent et 34 paires de yeux ?
......
Un car du 3eme age
_______________________________________
Quand je mourrai, je voudrai me réincarner en ecrevisse
Car meme mort on te suce encore la queue
________________________________________
Quand je mourrai, je voudrais me reincarner en casserole
Car meme usager, on te tiens encore la queue...


desolé aupré de la gente masculine

super path pour la dernière

OULALA vous étes déchainées les filles ce soir le vieux old a rougi

t'as po fini old j en ai encore plein en stock

panth si t en a d autres déballe !!

Desolé d'avance

Une petite fille vient d'avoir un petit frere.
elle regarde sa maman en train de le changer.il est tout nu sur la table a langer, elle lui saupoudre le corps de talc.
La petite fille dit alors :
-Si tu veux, m'man, pour t'aider et gagner du temps, je peux allumer le four
________________________________________

trop bon !!

une tomate une pomme de terre et une bite discutent
la tomate : aîe ! ils m'ont coupée en morceaux et ils m'ont mis du sel dessus, ça m'a fait mal!!
la pomme de terre : ils m'ont mis dans de l'eau brulante, ils m'ont enlevé la peau et m'ont écrasée avec une fourchette. j'avais mal !! j'avais mall!!
la bite : ils m'ont mis dans un sac en plastique, ils m'ont secouée ils m'ont secouée, et j'ai tout dégueulé...

Pourquoi les blondes ont la lettre A ecrite au dessus de leur lit ?
...
Pour pas qu'elles oublient leur texte pendant l'acte sexuel

bien panth

Encore une pour la route

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des préservatifs. Devant la grande diversité des formes, des couleurs sans parler des goûts disponibles, il demande conseil au pharmacien.
Celui-ci lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc...
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervuré avec lubrifiant retardant.
Le jeune gars poursuit avec un sourire un brin vaniteux :
- Vous comprenez, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle copine et après le souper, nous allons fêter ça... Et je sens que ce soir, ça va être LE soir. Et comme elle m'a l'air d'être une chaude cochonne, j'ai bien l'intention de me payer une bonne partie de jambes en l'air.
Il poursuit devant le pharmacien médusé par tant d'assurance :
- Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12 ! Je vais lui exploser le c*l à celle-là !!!
Le soir, le gars arrive chez les parents de sa copine pour le souper. Pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa copine.
Vers la fin du repas, celle-ci se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide!!!
Et le jeune homme de répondre :
- C'est surtout que je ne savais pas que ton père était pharmacien!

Apres 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit: ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième: moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième: moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit : "Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : — Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"


bon diapo

K-O

elle sont fortes nos fille mention a tressounette

Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.

Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué.

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes.



Desolé messieus les hommes, je vous adore

ah ben merci pant!!!

a sec avec tout ce que tu bois!!!!?

devinette :
quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et que l'on introduit dans un trou?


tiens c'est bizar, je pensais a tout autre chose... mais bon.

C'est un couple qui ont des problemes d'argent et le mari dit a sa femme :
-Tu devrais apprendre a repasser, ca fera les economies de la femme de menage.
et la femme lui reponds
- Et toi, t'apprendrer a mieux me bais**, on ferai les economies du jardinier
____________________________________
Qu'est ce qu'un cheveu noir dans la chevelure d'une blonde ?
.....*
Une lueur d'intelligence

attention c'est crade

un vrp rentre chez lui un apres midi
et comme sa fait une semaine qu'il étais parti il a envie
de faire crac crac à sa femme maleureusement elle a ses régles
il dit sa fait rien on mettera une capote ; l'affaire étant finie
il retire la capote et la balance par la fenétre qui est ouverte car on est en été
elle tombe sur l'échafaudage car ils refont la façade de l'immeuble
le peintre la ramasse la mange et dit sont cons ses français y mangent le choriso
mais y jettent le meilleur

trop nul old