pourkoi qd un belge se fait arreter pour souffler ds le ballon ,il enlève ses lunettes avant??

-> ça fait déjà 2 verres en moins!!!!!!!!!!!!!!!

trop nulle tress

pourkoi les belges vont au cirque avec une hache?

pour se fendre la gueule!

Trop fort old. J'adore le chorizo beurk beurk

Sinonpas mal les belges

un peu crade :

Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt

C'est l'histoire de gust.
Tous les soirs après le boulot, le ptit gust rentre chez lui. Et il passe devant une maison où habite une mémé qui le zieute à chaque fois.
Un jour, elle l'appelle :
mémé>>>psssssst psst
gust>>>>oui m'dame
mémé>>>ça te dis de t'arrêter manger des desserts tous les soirs
gust>>>>pourquoi po oui, j'adore ça

Le rendez vous est pris chaque soir en sortant du boulot
un jour la mémé lui demande:
mémé>>ça te dirai po de .... enfin... de faire...crak crak
gust>>>pouah pouah dégueu, une mémé
mémé>>mais je te paye....cher si tu veux
gust>>>ça change tout

ils conviennent d'un bon prix, gust fait son travail avec un certains plaisir (ou dégout au choix) et va finir son bout de tarte.Il demande
gust>>Je peux vous poser une question à mon tour
mémé >>oui
gust>>> pourquoi au début c'était dur et après tout mou
mémé>>Ahh c'est parce que au début ya la croute et après le pu

bah!!!!!!!!!!! mais t'es vraiment trop gore chimel!!

beuh!!!!! c crade serieux!! y'a censure la JJ!

Enfoiré...

alors gust la tarte elle est bonne chez mamie???

J en ai pas l impression

Prière tirée de la Bible belge

Chope 33, verset 1664

Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre arrive
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donnes-nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonnes-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets-nous à la tentation
Et délivres-nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour des siècles et des siècles"

Amène (les verres pleins)
_________________________

Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue...et la rate.
Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.
Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.
____________________________
Quelle est la fée préférée des enfants ? La fée Clochette.
Quelle est la fée préférée des femmes ? La fée du Logis et quelle est la fée préférée des hommes ?
La fée Lation!!
_____________________________

Un taxeur taxe, un voleur vole, que fait le bandit ?

Quel forum de poivro .

Je vais l apprendre par coeur. comme ca devant les copains... merci pant

De rien....
C'est la seule priere que je connais sur le bout des doigts

Affligeant, décapant, déroutant, alarmant, débordant...
Bon, disons que je n'ai rien vu ce coup là..., mais y'en a vraiment pas un (ou une) pour rattraper l'autre ...

Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril ?
.....
Parce que les blonds ca existe aussi
_____________________
Comment font 10 blondes pour faire de la mousse au chocolat?
.....
Une lit la recette et les autres epluchent les smarties
_____________________

ça me fait plaisir de croire que la bandit attire la plus jolie fille du morvan, mais j'espère quand même un tout ptit peu que ma personne y est pour quelque chose quand même

vous avez fait fort ces temps ci bravo

ya de quoi se fendre la gueule à la hache
hein old

oh oui une foué

quelle est la différence entre un requin et un rouquin

le rouquin a les cheveux du pére

et le requin les dents de la mére

alors c'est 3 gars qui parlent de leur fils:
le premier dit: oh ba le mien il est concessionnaire ferrari et ça marche tellement bien qu'il en a donné une à son meilleur pote.
le 2eme: mon fils il est dans l'habitat et ça marche tellement bien qu'il a donné un appartement à son meilleur pote
le 3 eme : oh le mien ça marche plutot bien aussi il se prostitue et il a deux potes qui lui ont filé une ferrari et un appartement

po mal nicola16

Quelles sont les 3 particularités de la femme ?

- elle saigne sans se couper,
- elle mouille sans se couper,
- et elle te casse les couilles sans les toucher !

> Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de
> noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le
> doigt et répand du sang dans les draps.
> - Mais chéri, que fais-tu ?!
> - Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de
> choses et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
> - Oh merci mon chéri!
> 50 ans plus tard...
> - Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans
> de mariage
> - Bonne idée !
> La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se
> mouche dans les draps. Son mari lui demande ce qu'elle fait donc et elle répond:
> - Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant.

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> Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du
> matin, quand tout à coup le curé dit
> - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
> La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
> - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
> Ce dernier répond :
> - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
> s'avancent.
> La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève
> alors avec peine.
> Le curé lui lance, offusqué :
> - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
> - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas
> capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

...........................................................................................................

C'est l'histoire de ce couple, marie depuis 15 ans.
Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête a s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout a coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre a quelques caresses.
Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari.
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

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C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?

- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee- shirt de Bat-Man.
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Mmm mmmmm tresss tresssstressss ...
La champ' pour remonter un vieux post des entrailles...... pour ça!

bravo a toi tress elle sont tres bonnes continu sa mais de l'ambiance a+

Ta pizza est Italienne
et ton couscous Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?
______________________
La connerie n'a pas de frontière, c'est pour ça que tous les hommes sont frères.
______________________
Un skin discute avec un noir (si, si, ça arrive) :
Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
Noir : ?
Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf!
et la réplique du noir:
Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Skin : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. OUARF, OUARF!
______________________
Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.

Tandis que toi "homme blanc",
quand tu es né, tu étais rose,
quand tu as grandi, tu est devenu blanc,
quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
quand tu as froid, tu deviens bleu,
quand tu as peur, tu deviens vert,
quand tu es malade, tu deviens jaune,
et après ça tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ?

comment appelle t'on une lesbienne qui n'a pas de seins?
une omoplate...


ché pas c que j'ai moi en ce moment...

L'évadé
>*************
>
> Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis
> 15 ans.
>
> Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la
> recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le
> gars du lit et l'attache sur une chaise.
>
> Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en
> profite pour l'embrasser dans le cou.
>
> Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant sonabsence, le mec
> s'adresse à sa femme:
>
> -Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses
> fringues... Si ça se trouve, il a pas vu de femme depuis des années.Il
> t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie
> pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande,
> donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui
> résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
>
> -Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay, et
> te trouvai! t hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la
> vaseline dans la salle de bain.
>
>
> Sois fort mon amour, je t'aime aussi ...