Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment, elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affoler !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un "beretta 9mm".
Elle est morte du premier coup.


Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
Parce qu'elle n'a pas de bras...

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Vous savez ce que dit un zéro qui rencontre un huit ?
Reponse: ooooohhhh tu as trop serré ta ceinture......

mdr "le caoutchouc brulé"

Heuu, limite "censurationnable"... mais bon, drôle quand même...!,

celle du 9mm est grandiose !!

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!


C'est deux blondes qui se sont achète toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ere Blonde :
- Comment qu'on va faire pour les differencier ?
2eme Blonde :
- Ben, je vais couper une patte a la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'apercoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin :
1ere Blonde :
Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre. L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta encore deux autres nuit. Au dernier matin : 2eme Blonde :
Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1ere Blonde :
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.

C'est une blonde qui monte dans un avion , elle se met coté hublot et peu aprés une homme s'asseoit a coté d'elle et la blonde s'exclame "enfin reunis" , l'homme etonné lui demande si ct a lui qu'elle s'addressait et la elle lui repond non non c a mes genoux que je parle

Sida : les premiers symptomes :
- un souffle d'air chaud sur la nuque et une forte douleur anal !



Première nuit de noces :
Chérie tu la sent là
- pourquoi ? t'as pété ?


Le futur marié dit à son futur beau père :
Monsieur je viens vous demander le vagin de votre fille !
- le vagin ? tu veus dire la main !
- ben non , si c'est pour faire çà avec la main , j'ai la mienne !

pa compri celle avec la blonde ki serre les genou

Pour les spécialistes des mots croisés :

Sodomie en 3 lettres :










Aie

Une femme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Elle lance un regard furtif aux alentours et découvre un Homme superbe installé à une table proche. Il est seul.


La femme demande alors au serveur de déposer sur la table de cet homme une bouteille du vin le meilleur et le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si l'homme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.



Le serveur apporte la bouteille à la table de l'homme :

> - C'est de la part de cette femme, dit-il en la désignant du menton.



> L'homme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admiratrice, qu'il confie au serveur.


> Sur ce petit mot, on peut lire :


> "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez madame, une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et un 95 C dans votre chemisier."



> Après avoir lu le mot, la femme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :



> "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ... même pour un homme aussi beau et charmant que vous, je ne me ferai jamais modifier mon 95 D de tour de poitrine !!!
> P.S. Rends-moi la bouteille, !!!!! ! "

il s'est planté comme un con

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le STRING!!!!! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois même un maquereau qui tourne autour !

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!

quelle est le point commun entre une femme bronzé et un poulet rotie ?

chez pas

alors ?

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !


Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé.

chèrché un peu

lhuile peut etre ou la graisse qui fond

non

l'odeur alors

fred250 lache nous la reponce stp

bon je vous la donne ,le point commun c est que dans les deux cas c est le blanc le meilleur

Old l'a déjà sorti il me semble ...

comprend pas moi

fe gars sont au 1000ème etage d'un bulding le 1° dit a l'autre je te pari que j'arrive a sauter et au 10°etage un courant d'air me ratrape et me remonte apre 2 3 saut le 2°gars dis au 1° je vais essayer mais rien ne se passe il se skratche au sol la arrive un 3° gars qui dit au premier putain superman qu'est ce que t est con quand tes bourè

deu gars

Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante.

A ta droite un ravin à perte de vue.

A ta gauche un camion de pompier qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est en train d'essayer de te doubler).

Devant toi un cochon qui est plus gros que ta voiture.

Derrière toi un hélicoptère qui te suit en rase motte.

Le cochon et l'hélico vont à la même vitess que toi.

Comment fais tu pour t'arreter ?

pourquoi on s'arréterait si tout va bien

mort de rire fred
t en voiture tu passe a un arret de bus et la tu vois un mamie agonisante ton meilleur pot et une femme qui ne veut que toi qui prend? tu tu n'as qu'une place!

head plan
pourquoi on s'arréterait si tout va bien ba ouai

elle est pas mal la réponse du manege kan il s'arrete

ils mettent les maneges pres des ravins maintenant ?!!

je donne mes clés au pote pour qu'il ammene la vioc a l'hopital et moi j'attend le bus avec la bonasse qui est folle de moi!!!

et le ravin est ou, c'est le public

bien vue pastra
Que dit une vache qui voit un gant dans un champ?

tiens, voila un soutien gorge

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.

- Oui mon amour.

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.

- Oui mon amour.

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.

- Oui mon amour.

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.

- Oui mon amour.

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.

- Oui mon amour.

- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse...

tes trop fort KaTéMmAn

je la connaissais meme si j'en conais pas beaucoup


Comment appelle-t-on un chien sans patte?

on ne l'apell pas on vas le chercher
Le Lion, le roi des animaux, organise une fête dans la savane. Tous les animaux y sont présents,
sauf un. Lequel et pourquoi ?

Un aventurier doit traverser une rivière pleine de crocodiles sans se faire manger. Comment fait-il
?

sa interaise plus personne meme fred

sur les deux derniére je séche le coma