pour la 1er c'est la giraffe elle est au bar et la 2ème c'est les croco sont a la fete du lyon il ne crain rien

Clyde 125 ,vincentimes ,chablisman vont au paradis
Mais vu qu'ils n'ont pas été sage du tout dieux leurs dit
"Allez en enfer mais faites gaffes aux canard sur la route"

Les trois aventurier partent en route pour l'enfer ......

D'un coup Clyde dispairait ........

Il revien au bout de 15 min avec une fille trop moche

Les autre lui demande se qu'il lui est arrivé

Il leurs répond :
"Jai marché sur un canard"

Ils continuent alors leurs routes mais d'un coup c'est vincentimes qui disparait

Il revient au bout d'un quart d'heure avec une fille encore plus moche

Les autres lui demandent ce qu'il lui est arrivé

Il leurs répond :
"Jai marché sur un canard"

les trois aventuriers continuent alors leurs route

Et , D'un coup , Chablisman disparait....

Il revient au bout de 15 min avec une top modele

Les autres leurs demandent ce qu'il lui est arrivé

La top modèle répond :
"J'ai marché sur un canard "



Dsl chab

ah le salow

ça fait toujours plus rire quand y'a des pseudos

mdr avez vous déjà vu le code barre sur les préservatifs ?

c'est parce que tu déroule pas assez ....

Non mais tu crois que c'est au vieux singe qu'on apprend à faire la grimace.... ??? hein Old ??

Faut pas croire que j'ai que ma Head que je plant....

Tu connais la différence entre des legos et un clitoris ?

Est ce que quelqu'un sait comment on appelle le bout de gras qui est autour du vagin ???

j'ai oublier je le savais quel est la capital du boukistent

viagra
- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit
-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.
En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde...
Bill étonné demande à lucifer
- Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui repond :
- Oui je sais mais tu connais le probleme avec les démos !
celle la c'est ma mieu

non mdr trop fort t une star head

... merci Clyde...!

Est ce que vous savez comment on appelle le bout de peau qui est entre le vagin et l'anus ?

T'as cassé toute ma blague....

Merci qd même pour l'info...

lol Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?

Je sais pô...

ma braguette

Moi la première chose que je regarde chez un homme...... c'est sa femme....!

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Au couvent, quatre religieuses se confessent.
"Pardonnez-moi mon Père car j'ai péché, dit la première, hier j'ai vu un homme beau ..., mais tellement beau ..., que je n'ai pas pu m'empêcher de ..., de ...
- N'ayez pas peur, dit le confesseur, je peux tout entendre.
- Je n'ai pas pu m'empêcher de ..., de me ..., de me caresser.
- Oh !!! fait le curé outré, et ... avec quelle main ?
- La main droite.
- Et bien, vous la tremperez dans l'eau bénite pour la purifier, et vous réciterez trois Ave et deux Pater. Allez ..." .
C'est au tour de la deuxième sœur.
"Mon Père j'ai péché, j'ai vu un homme beau, ..., mais tellement beau ..., que je n'ai pas pu m'empêcher de ..., de ...
- Confiez-vous sans crainte, dit le confesseur, je peux tout entendre.
- Je n'ai pas pu m'empêcher de ..., de me ..., de me caresser.
- Oh !!! fait le curé outré, et ... avec quelle main ?
- La main gauche.
- Et bien, vous la tremperez dans l'eau bénite pour la purifier, et vous réciterez trois Ave et deux Pater. Allez ..."
C'est au tour de la troisième.
"Pardonnez-moi mon Père car j'ai péché, j'ai vu un homme beau ..., mais tellement beau ..., que je n'ai pas pu m'empêcher de ..., de ...
- Confiez -vous, dit le confesseur, après ce que j'ai entendu, je peux tout entendre.
- Je n'ai pas pu m'empêcher de ..., de me ..., de me donner à lui.
- OOOh !!!!!!!!! fait le curé au bord de l'apoplexie, ... il reste sans voix, ne sachant pas quelle punition lui infliger ...
- Eh, attend un peu ! dit la quatrième, avant de tremper ton cul dans le bénitier, laisse-moi d'abord me rincer la bouche !

Quelle est la différence entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?
- Aucune, "it was a good year".

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un pédé ?
- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite, le pédé secoue son petit amis d'avant en arrière.

Quelle est la différence entre une fourchette et un pédé ?
- La fourchette pousse le repas du jour, le pédé pousse le repas de la veille.

Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
- Le gout.

allez ca vous tiendra pour un moment...

qu'est ce qui est rose et qui des qu'on appui sur un bouton fait des bulle (elle est crade celle la)

?? je vois pas

un bèbè dans un micro onde

j'ai 4 pied 6 bras 8 yeux qui suis je

un martien d'une autre galaxie

nn je vois pas du tout

Pour SEBCBIEN62 , quel est la difference entre un fonctionnaire et un chômeur ???



>>>>>> Le chômeur , lui a deja travaillé !!!

yzman for you seb !!!

un menteur

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

MDR

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

vous savez pourquoi dieu a inventer l'alcool

pour que les moches puissent baiser...

...mais aussi pour que l'homme oublie sa femme....

...et la moto !!!!!!

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ?

tro facil.
le vagin quan on en sor on est vidé et le bistro quan on en sor on est plein...

non 1 homme sur 9 hommes sur 10 saven aller au bar

/!\/!\

Une jeune adolescente demande a son père sy elle peu sortir avec ces copines

-son pere lui repond : daccord mai tu me taille une pipe !

la fille refuse san esiter et le pere lui retourne : soi tu sors et tu me pipe, soi tu reste a la maison c toi qui voi !

apre une longue ésitation et un grande envi de sortir la fille se plie au demande du pere

apre kelkes seconde de turlutte la fille di : sa a un gout de merde !!

son pere replike : c'est normal ton frere voulai aller au cinéma !!

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

un homme ayan depui son enfance une tte petite voi aigue decide d'aller consulter son medecin ki , celui ci lui preconise de sucer un god michey matin et soir pdt 1 mois.

l'homme en kestion pren dc le god michey et le suce régulieremen, ce ki lui rendai la voi imposante.

arive un soir ou il rentre cher lui et ne trouve pas son god.

il demande alors a sa femme par une voix aigue : cherie torai pa vu mon gode ??

sa femme lui repond avec une voix grasse : Il est dans le placard !!!

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."