TECHNIQUE DE DRAGUE
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L'homme: "On ne s'est pas déjà rencontré?"
La fille: "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L'homme: "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part?
La fille: "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible?"
La fille: "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L'homme: "On va chez toi ou on va chez moi?"
La fille: "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L'homme: "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro?"
La fille: "Il est dans l'annuaire."

L'homme: "Mais je ne connais même pas ton nom! "
La fille: "Il est dans l'annuaire aussi."

L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie?"
La fille: "Je suis travesti."

L'homme: "Tu es née sous quel signe?"
La fille: "Entrée interdite."

L'homme: "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj?"
La fille: "Non fécondés !"

L'homme: "Je suis là pour combler tous tes fantasmes!"
La fille: "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand?"

L'homme: "Je veux me donner à toi"
La fille: "Désolé, je n’accepte pas les cadeaux de pacotille."

L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux:
La fille: "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L'homme: "Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme."
La fille: "Alors fais-moi plaisir, casse-toi !"

L'homme: "Tu es belle comme une sirène..."
La fille: "Ah oui?"
L'homme: "Oui, moitié femme, moitié thon"

L'homme: "Excusez-moi, mademoiselle, vous avez du poil sur la poitrine, ou votre décolleté est vraiment profond?"
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Comment font les blondes pour imprimer un documents sur WORD??


Comment fait une blonde pour corriger une faute sur word ?
elle met du blanco sur le moniteur !
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Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?
Dans la lessive, il y a des agents actifs.

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ?
EDF ..... Enfant De Fainéants .

Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1° fait:
- Toi t'habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j'habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j'habite au numéro 25.
- C'est pas vrai c'est moi qui y habitent!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !

Que faire quand un soldat Belge vous envoie une grenade ?
- La dégoupiller et la renvoyer !
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Tony en forme!!!!!!!!!!!!

t'en a toujours des bonnes.merci tonny

....tro for....
tiens en voilà quelques unes
Une blonde, une rousse et une brune sont devant un mirroir. Celui ci leur dit:
-dites moi ce que vous pensez de vous et si cela est vrai vous aurez droit a un voeux sinon vous serez chatiez.
La brune s'approche du mirroir et dit:
-je pense que je suis belle.
SPOUALFF la brune est aspirée dans le mirroir pour avoir dit une connerie.
La rousse s'approche et dit:
-je pense que je suis intelligente.
SPOUALFF la rousse se fait elle aussi aspirée pour avoir dit une connerie.C'est au tour de la blonde qui s'approche et dit:
-je pense....SPOUALFF! la blonde est aspirée.

Quelle est la vitesse maximale en voiture qu'une blonde peut atteindre?
68km/h car à 69km/h elle fait un tête-à-queue.

et une spéciale pour mxboy, une recette de cuisine..

Ingrédients:
------------
2 Yeux Rieurs
2 Bras Enlaceurs
2 Jambes bien tournées
2 Solides Boîtes à lait
1 Bol doublé de Fourrure
2 Grosses noix
1 Banane de bonne taille

Méthode :
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1. Mirer les Yeux Rieurs.
2. Pétrir les bras Enlaceurs.
3. Etaler les Jambes bien tournées.
4. Presser et malaxer les Boîtes à lait jusqu'à ce que le Bol doublé de fourrure soit bien huilé. Vérifier fréquemment à l'aide du médium.
5. Ajouter la Banane - travailler à l'extérieur et l'intérieur jusqu'à obtenir une substance bien crémeuse.
6. Couvrir avec les Noix et pousser un soupir de soulagement.

Le gateau est prêt quand la banane devient molle. Assurez vous de bien laver les divers ustensiles, et ne léchez plus le Bol.

nb : Si le gateau commence à lever, quittez la ville sans retard...
allé ciao jérém

Oulala tu commence à prendre le rythme mxjerem attention !!
On va peut etre arreter car JJ va virer

sori jj...allé jj avoue que cela te plait..., tu en redemanderai presque.. j'en suis dur...

heu sur...erreur de frappe....même pas fait exprès..

Objet : TR: Problèmes informatiques....
Monsieur le responsable de l'Assistance Technique, Il y a 10 ans, j'ai changé ma version "Fiancée 7.0" par la version"Épouse 1.0" et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée "Bébé 1.0" qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Or, dans la notice, cette application n'était pas mentionnée. D'autre part, "Épouse 1.0" s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que "Bière entre Copains 10.3", "Nuit de Bringue2.5" ou "Dimanche Foot 5.0" ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (un virus certainement?) appelé "Belle-mère 1.0", lequel plante le système, et fait que "Epouse1.0" se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.1"..
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.Par exemple, la commande C:\Petitepipedusamedi.EXE" ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, "Fiancée 7.0", mais le processus de désinstallation d'"Epouse 1.0" me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme "Bébé 1.0", qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

Réponse :
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs du programme"Épouse 1.0", mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception :
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.0"à "Épouse 1.0" avec l'idée fausse que "Épouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités diverses.
Cependant, "Épouse 1.0" est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING
SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs. Il est presque impossible de désinstaller "Épouse 1.0" et revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme "Épouse 1.0", donc vous n'y gagneriez rien.
Même problème avec "Belle-mère X.0". Ces programmes sont d'anciennes
générations, desquels dérivent "Épouse X.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Épouse 2.0", mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre : Mises en garde, le paragraphe "pensions alimentaires" et "garde partagée des enfants").
D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de passer par la suite à "Épouse 2.0", parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Épouse 1.0". Bien qu'il existe une version "Épouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal. Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3"
mais je vous conseillerai plutôt de garder "Épouse 1.0" et de le manipuler du mieux possible.Personnellement, j'ai installé "Épouse 1.0", et je vous suggère tout
spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales. "Épouse 1.0" est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car "Épouse 1.0" considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part.Une des meilleures solutions est l'application de la commande C:\FAIREDESEXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches Et ou Sur, car vous devrez après utiliser la commande :
C: \FAIREDESEXCUSES.EXE/fleurs/resto/cadeaux pour que le programme fonctionne à nouveau normalement. "Epouse 1.0" est un programme très puissant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité "Epouse 1.0." comme "Fleurs 5.0", "Bijoux 2.3", ou bien "Séjour au Club Med 3.2." Vous pouvez aussi vous servir de "Ouimonamour 8.0" ou bien de "Tuasraisonmachérie 14.7". Vous pouvez les télécharger sur Internet , leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais "Secrétairenminijupe 3.3", "Petiteamie1..1" ou"Bandedepotes 4.6." Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers "Epouse 1.0" et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité, "C:/Petitepipedusamedi.EXE", elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme "C:/Collierendiamant.EXE"
ou "C:/lafairepicoler.EXE"
Bonne chance.

Allez bonne nuit

Bien vue Sergio!!
Ca va pas plaire à tout le monde !!

Avec le printemps, reviennent les chaleurs et les grandes soifs..
NOUVEAU PROVERBE MARSEILLAIS
Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est préférable de renverser un peu son pastis que d'oublier de le boire ...

DIVERS - Comment soigner une toux ?
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures,
voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le
mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (blonde de surcroît) :
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du
sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une
bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU
LAXATIF !!!"
La jolie employée blonde répond d'une voie douce : "Bien sur que si, vous
pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...


ouarf ouarf, j'mamuse tout seul !

en forme le sergio...

moi j'aime bien

MDRRR

Jvous en met une petite aussi :

Alors y faut lire déja ca tout entier

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
la une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête a montrer mon
affection toute desinteressee et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
que vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi, en y songeant j'ai l'âme
grosse. Accourez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour ou je veux me
mettre.

Y'a rien de drole hein !!!!
Alors relis la met une ligne sur 2 en partant de la premiere ligne

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
la une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête a montrer mon
affection toute desinteressee et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
que vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi, en y songeant j'ai l'âme
grosse. Accourez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour ou je veux me
mettre.

Et voila la réponse qui va avec

Quand je mets a vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capture les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le Créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots :
Vous saurez quel remède apporter a mes maux.

Y'a rien de drole non plus hein !!! Meme quand on lit une ligne sur 2 !!!!
Mais ici il faut lire que le premier mot de chaque ligne…

Quand je mets a vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capture les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le Créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots :
Vous saurez quel remède apporter a mes maux.

quelle est la difference entre un flipper et une fille prostituée?

.......................................????????????????

c'est qu'au flipper on met une piece dans la fente et on joue avec les mains tandis que chez la prostituée,on met une piece dans ses mains et on joue avec la fente.
(merci a remy pour ceux qui connaissent)

HS mon cous bisou si tvoi squeul di lui dvnir si y p kiss vivi

hs mon cous......
hors service ?ton cousin
ton coussin?

Qu'est ce qui est bleue et qui crache des copeaux??????????????????
[I]la stroumphette qui a taillé une pipe a Pinocchio

Mon ex a toujours voulu qu'aprés sa mort, se réincarner en casserole
car même usagé, on lui tiendrai toujours la queue

Quant a mon meilleur ami, lui c'est en écrevisse
car même mort on le sucerai encore

chaude comme la braise la blague du soir panthera ..

Histoire de filles ...

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu
quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !".
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une cinquantaine de canettes.
Dans l'intérêt de la science bien sûr! Le résultat de cette expérience in
vivo fut stupéfiant.

Au bout de 20 tournées :
1- on avait tous pris du poids...
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire...
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement...
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple...
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident...
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus...

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a
bien des hormones de femmes dans la bière.

hein les gars !! ??

mouarf mouarf !

Il doit aussi y avoir des hormones femelles dans le whisky alors!!

salut bub
et ouai blague chaude
mais ce soir c'est trou noir et pourtant j'en connais mais la c'est trou noir sinon pas mal quelques une que j'ai lu précédemment
BRAVO les gars

salut bub
et ouai blague chaude
mais ce soir c'est trou noir et pourtant j'en connais mais la c'est trou noir sinon pas mal quelques une que j'ai lu précédemment
BRAVO les gars

Ha non ci tu t'y met aussi! double trou etc :

encore une petite taf et m'en va me coucher

Hercules

ca nest pas le soir a parler de trou noir...mais
des que l'inspiration revient pas d'hesitation
et bienvenue a toi ici chez les fous....
des fois!!!!

D'abord on dit pas des fois,mais une fois..une fois

Hercules

mais une fois ca peut etre souvent ou pas ?
ici c'est souvent qd meme....

merci bub de la bienvenue
alors qui pourra me dire qu'est ce qui mesure 30metre de long et qui sent l'urine?

la farandolle du 3éme age?

Pourquoi une blonde a la lettre A écrit au dessus de son lit?

Pour ne pas oublier son texte pendant l'acte sexuelle
Je vous prévien j'ai les cheveux rougeatre mais d'origine je suis blonde

pas de commentaire panthera...

vas y Bub, dit le fond de ta pensée...

j'aime bien ta signature...

petite blague pour ne pas relever le niveau
...............................................................................................................................sergio
je ne la trouvais pas hard...
mais bon je l'enleve
>
>
>

Bien BUB, très relevée celle là. Je te rappèle qu'il ya des mineurs qui viennent sur ce site....

celle de jux avec le flipper et la prostitué est plus hard je trouve

C'est l'escalade !

ok c'est donc l'histoire de toto qui va a la messe...

La petite grenouille


> >
> >Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait
> >sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
> >Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
> >La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
> >Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent
> >pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
> >La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
> >Avez-vous des filles avec des maladies ? Bien sûr que non, répondit la
> >dame.
> >J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après
> >avoir couché avec Irma.
> >C'est elle que je veux.
> >Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
> >d'aller dans la première chambre à droite.
> >Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa
> >grenouille aplatie.
> >Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui
> >sa grenouille et paya la dame.
> >Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?
> >Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la
> >maison avec la baby-sitter.
> >Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour
> >parce qu'elle aime les petits garçons mignons.Elle va attraper la
> >maladie que je viens d'attraper.
> >Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la
> >baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à
> >son tour.
> >Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper
> >aussi !
> >Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la
> >maison baiser ma mère, il va attraper la maladie
> >
> >
> >et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !
>

La maison de retraite



> > Dans une maison de retraite...
> >
> >
> > Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser
> > d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil
> > roulant, en faisant des bruits de voiture.
> >
> > Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrete et lui dit :
> >
> > - Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre
> > permis de conduire ?
> >
> > Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux
> > ticket de parking usagé.
> >
> > Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la
> > laisse repartir.
> >
> > Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant
> > sa chambre,le vieil homme surgit de nouveau, l'arrete et lui dit
> >
> > - Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu.
> > Puis-je voir les papiers du véhicule ?
> >
> > Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille
> > facture de supermarché.
> >
> > Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement
> > et la laisse repartir.
> >
> > Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs
> > de la maison de retraite.
> >
> > Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette
> > fois complètement nu, et en pleine érection.
> >
> > La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
> > - Oh non, pas l'alcootest !!!

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.
- "C'est quoi le problème Thomas?"
-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée!"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.

Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
- "Voyons voir Thomas: 3 X 4?"
- "Douze!"
-"et 6 X 6?"
-"Trente six, M.le directeur"
-"Capitale du Japon?"
-"Tokyo!"
-"......"
et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence :
-"Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est?
-"les jambes, madame!"
-"Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?"
Le directeur s'étonne de la question...
-"les poches, madame"
-"bien Thomas,qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double?"
le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-"les deux M"
-"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?"
-"En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!
-"Qu'est-ce qui est moux mais que dans les mains d'une femme devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
-"le vernis des ongles!"
-"Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes?"
-"les genoux!"
-"bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?"
le directeur n'en croit pas ses yeux!!
-"le lit, madame"
-"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?"
-"la langue, madame"
-"quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être clair ou obscure, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?
-"le ciel!" affirme Thomas.

Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
-"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac!
Même moi je l'aurais tout raté ce test!!!!

moi aussi ....