ah lala C curé


Un Bounty

>
> L'action se déroule dans un village de campagne. Le curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant.
> Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est la confession...
> Enfermé dans le confessionnal, il s'entretient avec une femme :
> Elle : Mon Père, j'ai pêché...
> Lui : Je vous écoute ma fille...
> Elle (après un long silence) : ... voilà, j'ai trompé mon mari...
> Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence) : Voyons, pour l'adultère, je vous donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria !
> Elle : ... ce n'est pas tout mon Père... (très long silence)... je lui ai fait une fellation...
> Lui (prit de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation...) : Heu, je vous demande quelques instants...
> Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de c¦ur qui se trouvent à la Sacristie.
> Lui (essoufflé) : Dites les enfants, qu'est-ce qu'il donne le curé pour une fellation ?
> Eux (en ch¦ur) : Un Bounty !!!

cte baise


Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 euros la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 euros.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 euros ? de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 euros? à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de votre famille et c'est elle qui m'a demandé de vous remettre votre part de l'héritage, soit 3000 euros...


MORALE DE CETTE HISTOIRE:

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire

bien vrai celle là

Quel est le sexe d'un micro-ordinateur ?



Réponse d'un informaticien :Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5
raisons suivantes :

A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.

Avant de faire impression, il doit être aperçu.

Les menus qu il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.

La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.

Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.





Réponse d'une informaticienne :Un micro-ordinateur est desexe masculin pour les 5

raisons suivantes:

Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.

Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.

Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.

Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.

Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir,

vous auriez eu un modèle plus performant !

allez tous perniflard

et un paquet de citations un

Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants!

La virginité c'est comme une mouche sur le cul d'une vache, un coup de queue et ça s'en va !

Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté

Qui n'a pas de tire-bottes aura de la difficulté à les enlever (proverbe Jedi)

Qui boit sans soif vomira sans effort.

Quand c'est la débandade chez les hommes, les femmes sont paniquées

Libère ton esprit et ton cul suivra

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent

Quéquette en Décembre, layette en Septembre

Pet sournois, pet de putois

Quand le merle chante en mai, avril est fini

Un petit séchoir vaut mieux qu'un grand chez les autres

Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille

Soit poli si tu n'es pas rugueux

Quand on met de l'argent de coté, on n'en a jamais devant soi

Un suspect vaut il mieux qu' un lèche-cul ?

Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin

Si t'es sincère, desserre les !

Evitez la langue de bois, ça laisse des échardes

Le seul moyen pour vivre longtemps, c'est de mourir vieux

A noël roule une pelle, à la St Valentin roule un patin

Il vaut mieux une grande propre qu'une petite salle

Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu

Je préfère de belles souris que Déborah

Si tu as la colique, évite de tousser

Quand l'orage gronde, le tempête

Mieux vaut un plant de coca qu un cocu planté

Si tu vois midi a 14 heures, ta montre retarde

Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha

Si une femme est paniquée, ça ne veut pas dire qu'elle cherche un homme

Un pinailleur n'est pas forcement un mari infidèle.

Evitez de courir ventre à terre, ça râpe le nombril

Des pets de nonne sentent moins que des vendanges

Le vin d'ici est meilleur que l'au delà

La nuit tous les chats sont gris, sauf ceux qui sont d'une autre couleur

N'oublie jamais un seau et une éponge pour l'avé Maria

Quand les dents se déchaussent on a mauvaise haleine

Quand on prend sa vessie pour une lanterne, on se brûle

Les tôles ondulées mais les vaches aussi

Le meilleur moyen de ne pas être malade, c 'est de rester en bonne santé

Si tu n'as qu'une parole, ne la donne à personne

la méthode pour sauter une classe


> > > > >>>Le petit Thomas demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après
> le cours. Elle accepte
> > > > >>>
> > > > >>>- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
> > > > >>>
> > > > >>>- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,
je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur,informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas
accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
> > > > >>>
> > > > >>>- Voyons voir Thomas : 3 X 4
> > > > >>>
> > > > >>>- Douze !
> > > > >>>
> > > > >>>- Et 6 X 6 ?
> > > > >>>
> > > > >>>- Trente six, M.le directeur
> > > > >>>
> > > > >>>- Capitale du Japon ?
> > > > >>>
> > > > >>>- Tokyo !
> > > > >>>
> > > > >>>Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune
> erreur
> > !
> > > > A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si
elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la
prof commence :

> > > > >>>- Bon, Thomas, la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce
> que c'est ?

> > > > >>>- Les jambes, madame.
> > > > >>>
> > > > >>>- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans
> les miens ? Le directeur s'étonne de la question ...
> > > > >>>
> > > > >>>- Des poches, madame.
> > > > >>>
> > > > >>>- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en
plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir
lorsque Thomas répond :
> > > > >>>
> > > > >>>- Les deux M, madame.
> > > > >>>
> > > > >>>- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
> > > > >>>
> > > > >>>- En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.
> > > > >>>
> > > > >>>- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme,
devient dur?
> > >
> > > Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas
répond:
> > > > >>>
> > > > >>>- Le vernis à ongles, Madame.
> > > > >>>
> > > > >>>- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
> > > > >>>
> > > > >>>- Les genoux !
> > > > >>>
> > > > >>>- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
> > > > >>>
> > > > >>>- Le lit, madame.
> > > > >>>
> > > > >>>- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus
humide

> > > > >>>- Votre langue, madame.
> > > > >>>
> > > > >>>- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose
qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
> > > > >>>
> > > > >>>- Le ciel ! affirme Thomas.
> > > > >>>
> > > > >>>Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide
> > d'arrêter le test et s'exclame :
> > > > >>>
> > > > >>>- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à
> > > l'université ! Même moi, je l'aurais raté ce test ...
> > > > >>>
> > > > >>>Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers

ha C riders

des blagues de motard haaaaaaaaaaaaa

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort
de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de
ma nouvelle moto et....
Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????


Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de
nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la
boîte.
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ......
Les copines blondes:
- T'as une culotte ???!!!

le cycle de la vie


La vie est un cercle...
********************

Le succès à 2 ans c'est... de ne pas faire dans sa culotte

Le succès à 3 ans c'est... d'avoir des dents

Le succès à 12 ans c'est... d'avoir des amis

Le succès à 18 ans c'est... d'avoir le permis de conduire

Le succès à 20 ans c'est... de bien faire l'amour

Le succès à 35 ans c'est... d'avoir de l'argent

ET PUIS CA REPART

Le succès à 50 ans c'est... d'avoir de l'argent

Le succès à 60 ans c'est... de bien faire l'amour

Le succès à 70 ans c'est... d'avoir le permis de conduire

Le succès à 75 ans c'est... d'avoir des amis

Le succès à 80 ans c'est... d'avoir des dents

Le succès à 85 ans c'est... de ne pas faire dans sa culotte.

mesdames, vous voulez perdre du poid??? venez me voir

gonflé le mec mais trop bien vu

voila, ça en fait déjà un petit peu

tu t'arrêtes quand ?

wow arretes chimel g meme pas le tps de lire!!

ptdr la premiere! c pas cool

tiens j'en ai une sympa aussi! mdr

> Une gentille vieille dame va voir son docteur.
> - Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire
que
> ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
> toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois
> depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous
> en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent
> pas.
> - Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
> La semaine suivante, la vieille revient.
> - Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent
> silencieux, mais ils puent terriblement.
> - Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos
> sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

super vos blague !!j'ai adorer celle des motard et des blondes!!!! celle de vdub etait super aussi!!!!!!!!!!!!!

Mortelles les vannes et t'arrive a te rappeler d'autres choses apres avoir emmagasiné tout ca

Donc si je comprend bien la limite de vitesse minimum etant 50, on prend pas en compte la limite a 30, ca veut dire 50 m/s soit 180 km/h etant donné que la vitesse maxi de ma bagnole es 178 km/h ca veut dire que....

JE PEUT ETRE FOND DE CINQ PARTOUT

Quand j'aurais mon permis evidemment

ils ne se reposent jamais ces deux la

salut celle la est trop bien!!!!! :lol:alors: C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire !!!!!r ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit pédé..."

l'ours doit etre degouter

alors pour les blpondes:!!!!!!!!
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."


trop bien!!!!

lol celle de lours et poilant mais les 2 autres........ mdr

et trop fort chimel l'article du monde...

bonjour, c'est toi nathalie? je souhaite voir nathalie.

lol