voila on a découvert comment rendre vos femmes économes....Elles ne dépenseront plus tous leur billet mais les garderont au fond de leur sac

avec une petite blague dans la foulée

Un polytechnicien et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à
l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne sait pas répondre, il donne 1
franc,
et si c'est le polytechnicien qui ne peut pas répondre, il donne 100 francs,
ça semble équitable. Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a quatre pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve sais pas. Tiens, voilà un franc !
- C'est un chien. Une autre : qu'est-ce qui a quatre pattes et qui miaule ? -
Aggghhnn... Ve sais pas. Tiens, voilà un franc !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kesski a quatre papattes le matin, et huit papattes le soir ?
Le polytechnicien réfléchit longtemps, se gratte la tête, mais ne trouve pas.
- Je ne sais pas... Tiens, voilà cent francs. Et alors, qu'est-ce que c'est ?
- Aggghhnn... Ve sais pas. Tiens, voilà un franc !

quelques autres que j'avais sous le coude

> Histoire de sourds :
> Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se
> couchent et
> réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher,
> l'obscurité n'est
> pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
> En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue
> des signes, le
> mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir
> ardent de passer
> à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des
> signes, une
> solution pratique à son époux :
> - Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de
> moi, secoue-moi
> le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein
> gauche...
> Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond
> à sa femme,
> toujours en langue des signes :
> - Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire
> l'amour, secoue mon
> sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!
>
>
> **************************************************************
> *************
>
> Pompier
> Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit
> gars a peint un
> chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça
> ait l'air d'un
> camion de pompier.
> Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien
> et un chat
> attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il
> réalise que le
> chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est
> attaché par les... euh, testicules.
> Le pompier dit au p'tit gars:
> - "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller
> beaucoup plus vite."
> Et le p'tit gars de répondre:
> - "Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."
>
> **************************************************************
> ************
> Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
> - "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"
> Sa mère lui répond :
> - "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
> Le jeune va voir son père et lui dit :
> - "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq
> s'accoupler 10 fois ce matin !"
> Son père lui demande :
> - "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"
> - "Non !"
> - "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
> **************************************************************
> ********************************************************
>
> Plongeur
> Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune
> sous-marine.
> Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui,
> en apnée...
> Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement
> du plongeur
> traditionnel.
> Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se
> fait rapidement
> rejoindre par le gars en apnée.
> Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres...
> Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
> Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof
> et il écrit :
> - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
> Et l'autre lui prend la craie et écrit :
> - JE ME NOIE, !!!!! !

le seul moyen pour me faire garder mes billets c'est de dessiner Chad sur une KTM

encore ca serait une foto de moi sur les billets je comprendrai qu une femme les garde mais la y a rien d interessant dessus

T po prête de garder tes bifton ma pauv tress....Y roule sur de vraies motos notre chad, pas sur des jouets orange à la action man mdr

ça va les chevilles zing....elles tiennent encore dans les bottes?

et une petite pour la route

Le chameau.......

Un homme s'inscrit dans l'armee. On l'envoie immediatement
dans le desert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance
du terrain.
Apres une heure de visite, il realise qu'il n'y a pas de femme sur la
base.
Intrigue, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ca fait une heure que je parcours la base de
long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ?
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils
doivent bien etre en manque
- Tu vois la tente la-bas? Ben, derriere, il y a un chameau....
- UN CHAMEAU?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien
satisfaits...
Le gars est atterre !!! Il s'imagine derriere le chameau et
en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas !
Apres quelques semaines, il n'en peut plus.
Apres avoir observe ses compagnons, qui tard le soir,
reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il decide
d'essayer.
Il arrive derriere la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misere... Il ferme les yeux, pense a une femme
superbe, baisse sa
> braguette, et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
A ce moment, pris de panique, la bete pousse d'enormes cris
qui reveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se
precipitent ?pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais la?
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, iln'a pas l'air ?
d'aimer ca !
- Abruti, va... le chameau, c'est pour aller au village!!!

TU M'A L'AIR EN FORME CHIMEL

ahahahha !

- Allô commissariat, je viens d'écraser deux poulets qui traversaient la route en bordure de campagne.
- Tant pis jetez les sur le bas côté
- Très bien... au fait je fais quoi des motos ?

elles sont bien les histoires en forme le chim