Salut tout le monde , j'ai envie de me marrer un peu et comme on le sait le meilleure humour vient des champs de cotons

Surtout a prendre avec humour , j'adore les blagues racistes mais je ne suis pas raciste pour autant !!!!





Alors je commence :

-Qu'est-ce qu'une trace de griffe sur un comptoir ?

-Un juif qui a récupérer sa monnaie !





-Quelle est la différence entre une pizza et un juif ?

-La pizza elle frappe pas a la porte du four !








N'oubliez pas : HUMOUR !!

Mdr !

C'est sale comme même ^^

Avec humour

J'en et une !

Une mamie monte dans un bus plein a craquer, elle glisse avec sa canne ,un jeune arabe lui dit:
_mamie il faut mettre du caoutchouc au bout de ta canne!
_La mamie lui répond :
si ton pere en avait mis un au bout de sa queue j aurais une place dans le bus!

allez une etite :


vous savez comment on fait pour mettre 1000 juifs dans 1 mètre carré ?




tu appel " BOSCH" du travail de pro !!!!


c'est bon je sort !

Que dit un SS qui voit un juif courir dans la cendre ??

Alors petit tu cherches tes parents ??

Comment tu met 15 juifs dans une twingo ?

2 devant , 2 derrière et 11 dans le cendriers






Pourquoi les juifs ont des gros nez ?

Parce que l'air est gratuite !

C'est un Juif qui téléphone à sa mère :
- Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! Désolé, je me suis trompé de numéro

shalom

Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 Francs d'argent de poche.
Le papa répond :
- Quoi ?!! 4 Francs ?!!! Qu'est-ce tu vas faire avec 3 Francs, on ne peut rien s'acheter avec 2 Francs, allez tiens, voilà 1 Franc et partage avec ton frère !

6 Juifs ont changé la manière de voir le monde::
Moise a dit : "Tout est loi."
Jésus a dit : "Tout est amour."
Marx a dit : "Tout est argent."
Rockefeller a dit : "tout est à vendre"
Freud a dit : "Tout est dans la tête."
Einstein a dit : "Tout est relatif.

Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite.
Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- Ça va aller !
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!

Un vieux fermier Polonais va se confesser.
"Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un Juif dans mon grenier."
"Hé, mais ce n'est pas un pêché! Au contraire c'est une très bonne action" répond le prêtre.
"Oui, mais je lui ai demandé 500 Zloty pour chaque semaine qu'il passait là."
"Ah ça d'accord! Ce n'était pas bien, mais ce n'était pas un gros pêché puisque vous faisiez une bonne action en même temps." répond le curé.
"Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"

Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
- Une tranche de jambon gratuite...

Savez-vous exactement qui gouverne les Francais ? Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale. C'est véridique...
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolène Royal
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin
- Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut ..

Pourquoi n y a t il pas de fantômes en France ?
- Parce qu'on n'a jamais vu un français avoir de l'esprit...

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ? Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne..

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot . "C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase." Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer." Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame... "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"

Un Américain demande à un Japonais :
-" Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?" Le Japonais lui répond :
-" Sans aucune hésitation devenir Français "
-"Et pourquoi donc ?" lui dit l'Américain . Et le Japonais répond :
-" Parce qu'ils retardent de 20 ans."

Pourquoi ça sent si mauvais en France ?
- Parce que les français dorment la fenêtre ouverte

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?



- PENDANT.

Poto RRR il ce lâche

Au Claiir De L a Lune, mon Petit Sarko, je n'ai plus de tune, paye moii maiis impot, La Banque Faiit La geule Mon Compte Est A Zero,
Augmente les Salaiire et Les Jour De Repos.
Au Claiir de la Lune, Sarko repondi, vous N'avez plus De Tune puiisque J'aii Tout Priis,pour Prendre Des Vaccances Quand J'en ai Enviie, Ne restez Pas En France, Ce N'est Pas Fiinii.... CA dOIIT fAIIRE LE TOUR DE LA FRANCE!!
Donc Toii aussi Faiis Passer!! =P
Biis!♥

Pour refléter sa présidence, Sarko a cherché un nouveau logo pour l'UMP. Et il a trouvé... le préservatif !
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !

Le Français c'est facile

Un gars : c'est un jeune homme
> Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
> Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
> Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
> Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste
> Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
> Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
> Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
> Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
> Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
> Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
> Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
> Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
> Une péripatéticienne: c'est une pute


Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué ...

HAHA RRR tu l'attendez avec impatience ce topic on dirait !!!

ben sa change desnoirs et des arabes non

C'est vrai

Une qui n'est plus trop d'actualité mais qui ma bien fait marée ^^

Qu'elle est la différence entre le pastis et le Japon ?

Aucune plus tu met d'eau moins ya de jaune !