Ikoné t'as bien quelques bonnes blagues en réserve non (cf mxriders) ?
Et TONY tu peux y aller aussi... Et tout le monde d'ailleur !

Aller j'commence:

Deux blondes sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise.
> L'une dit :
> - Va falloir l'essuyer.
> L'autre rétorque :
> - Bof, il est déjà trop loin.

Moi je croyais qu'il était perdu
depuis le temps qu'il n'est pas venu...

C'est bon j'ai retrouvé le chemin bmx1, je suis de retour.
Je ne me connectais plus mais je venais toujours lire les messages, surtout ceux du forum consacré à la Bourgogne. Tiens au passage, le forum des Bourguignons est le plus actif....

Désolé MXboy mais je n'ai pas de blagues en réserve. Dés que j'en reçois une, je la poste sur MxRiders. Bon aller je vais essayer d'en trouver une rigolote spécialement pour MXboy.

Trois nains discutent a un coin de rue. Le premier dit aux deux autres :
- " Je pense que j'ai les plus petites mains du monde, regardez comme elles sont petites."

Le second lui répond :
- " Moi, ce sont mes pieds, regardez comme ils sont petits. Personne au monde ne peut avoir de pieds plus petits."

Le troisième de renchérir :
-" Moi, c est mon pénis, il est si minuscule. "

Le premier suggère alors a ses deux compères :
-" Arrêtons de nous plaindre et au contraire, soyons intelligents et tirons profit de notre défaut : allons nous faire homologuer au Guinnes Book of records, chacun d'entre nous va en retirer une super notoriété. "

Aussitôt dit, aussitôt fait : les deux autres acceptent immédiatement, enthousiastes, et tous les trois se rendent sur le champ a l'immeuble "Guiness" qui n est pas loin.
Dix minutes après ils arrivent devant la porte de l'immeuble, et le premier dit:

- " Je rentre, attendez-moi. "
Il ressort 5 min plus tard avec le sourire aux lèvres :
- C'est maintenant confirmé par écrit, j ai les plus petites mains du monde ! "

Le deuxième rentre a son tour et en ressort peu après, sautillant et tout guilleret :
-" C'est confirmé pour moi aussi, j ai les plus petits pieds du monde.

"Le troisième rentre a son tour et revient, 5 min plus tard, la larme a l'œil
et furieux. Les deux autres, étonnés, s'empressent de l'interroger, et il leur répond d une voix rancunière :




















-" Putain de merde, c'est qui ce bmx1 ?"

salaud !!

Et pourquoi tu me traites de salaud MXboy ???

Filou
T'as vu j'ai changé "Ikoné" dans le sujet !
Aller pour la route:

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande :
"C'est quoi ça ?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre :
"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande :
"C'est quoi ça ?" de la même manière que précédemment.
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos : "Ca, c'est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant :
"Papa, papa, le voisin, il a un passe."

Bien sûr que j'avais remarqué, d'ailleurs j'ai aussitôt enlevé ma remarque concernant mon pseudo.


A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la
reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "

Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "

Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse arrivent à
L'hôpital pour son premier accouchement.
L'infirmière est stupéfaite :
" C'est incroyable ! Comment faites-vous à votre age... ? "
Il répond :
" Ben, il faut garder le moteur en marche, savez vous... "

L'année suivante, le même infirmier assiste au deuxième accouchement.
" Mais, c'est incroyable! Mais, bon sang, comment avez-vous fait ???"
Et il répond encore : " Il faut garder le moteur en marche... "

La même chose arrive pour un troisième baba :
" Seigneur, j'en reviens pas ! Encore une fois !!! "
Il répond toujours :
" Eh oui ! il faut garder le moteur en marche... "
L'infirmier lui répond :
" Mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-là est noir. "

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois-ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne :
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi.
- Ah bon ? Mais moi j'en ai pas ???
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais...
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille, donc j'ai une fontaine.
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet.
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là, de dire :
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché : j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

petite blague d'internenette
vous savez que le groupe noir desir va refaire des concerts mais avec un autre chanteur... oui oui c'est vrai
par contre ils changent de noms pour.....
the supertramp....
connue non ?

Houla Ikoné,

tu prends des risques.........

Je me lance,dans mes bonnes veilles blagues...Lol

Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
> Putain, c'est écrit serré... (bidon celle là)

Deux Belges vont a la mer pour la premiere fois! A maree haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'apres-midi... la mer esr a maree basse : - Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls a avoir pris de l'eau,une fois!

Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme: Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière? Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre: Oui! Non! Oui! Non! Oui! Non!....

Que fait Jean-Claude Vandamme lorsqu'il est dans sa voiture ?
- Il fou l'contact !

Une petite CHARADE

Mon premier recouvre les lampes

Mon deuxième est un département de l'Est de la France.

Mon tout est la façon de draguer une fille en Seine Saint Denis.

Je vous laisse réflechir........


Réponse

Mon premier : ABAJOUR
Mon deuxième : MEURTHE ET MOSELLE
Mon troisième : TUNIQUE

Donc : "Ah, bajour, Mertemoselle, tu niques ?".

Pfff n'importe quoi le Tony

Une blonde entre dans un magasin de téléphones mobiles avec dans
l'idée
d'en acquérir un :

>> > - Bonjour, je voudrais acheter un téléphone mobile.

>> > Le vendeur demande : - SFR ?

>> > - Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne
qu'une autre..

mff

Une Blonde rencontre une Brune qui sautille sur la ligne blanche d'une
route de campagne en comptant : "21, 21, 21..."
La Blonde : "Qu'est-ce que tu fais ?"
La Brune  : "Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi ?"
La Blonde : "Oh oui !"
Alors, elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant...
Tout à coup, un camion fonce sur elles-deux à toute vitesse...
La Brune s'écarte à temps et la Blonde se fait écraser.
La Brune revient à sa place et continue... : "22, 22, 22..."