Bon aller, histoire de bien finir 2010, et d'attaquer 2011 dans la joie est la bonne humeur.




A N P E Avec Nous Peu d'Espoir

D D E Dix Doigts Engourdis

E D F Équipes De Fainéants

G D F Gars Déjà Fatigués

FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

I B M Impression Bloquée Momentanément

N A S A Nous Avions Sept Astronautes

R A T P Reste Assis T'es Payé
ou Râle Autant que tu Peux

S A A B Supérieur Aux Autres Brouettes

S A B E N A Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

S E A T Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife

CGT Cancer Généralisé du Travail

F I A T Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

P T T Prends Ton Temps
ou Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou Personnel Traumatisé par le Travail

S N C F Société Nourrissant Certains Fainéants
ou Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou Sans Nous Les Cafés Fermeraient

F I S C Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou Faut Inciser et Saigner le Contribuable

C A P Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

B A C Brevet d'Accès au Chômage

B T S Brevet de Traîne Savates

S D F Sans Difficulté Financière





Une pour Oldmx, je sais que c'est qu'il est récemment retraité.
une journée des retraités

C'est vrai qu'on a des gouts simples à la retraite !
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant,
il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...



Sinon vous savez pourquoi y'a des Japonnais dans mon garage ?

tes sigles !

et mignone celle sur nanard !

pourquoi les japonais ?

Yamamoto

arf oui !




Cliquez pour voir le fichier-joint

Excellent!
Pour FIAT , je connaissais une autre version:Ferraille Invendable A Turin ( et en plus , on a une Punto en 2ème voiture..)
A+

RATP : Rentre avec tes pieds.....

Une pour ceux qui veulent acheter des bottes a Noel.

> > Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
> > Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide
> > del'acheter.
> > Il rentre chez lui et demande à sa femme :
> > «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
> > Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »
> > Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et
> > en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles
> > bottes.
> > Il redemande à sa femme : 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose
> > de différent MAINTENANT ?
> > Elle le regarde et lui répond :
> > - « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier,
> > elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
> > Furieux, Jean-Claude s' écrie :
> > - « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! »
> > Et sa femme de lui répondre :
> > - « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !





Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Excellente celle du casque ! Dans le genre blague bien débile, je sais pas si vous connaissez la série des " sales blagues de l'echo " un peu partout sur le net... En voici 2 :

excellent vos blagues sa met une bonne ambiance sur le forum , vous m'avez donné une bonne idée pour m'amuser je vais la mettre en pratique demain

Bon y'a que moi qui a de la blague ?

Un petit garçon demande a son papa la différence entre le réel et le virtuel.
Le père dit a son fils:
- Va voir ta mère et demande lui si pour 100000€ elle coucherait avec le voisin.
Le petit vas demander a sa mère, et sa mère lui répond:
- Oui bien sur même avec tous le pallier.
le garçon retourne voir sont père.
-oui quelle accepterait.
le père lui dit alors:
- Va voir ta sœur si elle coucherait avec plusieur voisin pour 200000€.
Le frère vas voir sa soeur et lui demande la soeur répond:
- Oui biensur même avec tous le quartier.
le petit garçon rapporte la réponse a sont père qui lui dit alors:
- Tu vois mon petit virtuellement on a 300000€ a la maison et réellement on a deux belle salopes...



Quelle est la difference entre une putain et un leopard?




Qui a déjà vu un leopard avec un string en imitation peau de putain !





Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
"- Du sapin madame!!"*
" - Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi sophie!!"
"- Du chêne !! ?"
" - Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
"- Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
" - Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"

"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
" - Montre moi ton cul que je te le rabotte"...

"- Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"............

6 7 1 Q 9, 7 1 Q 13 & 3, 6 7 1 Q 13 & 3, 7 1 10 20 Plaisir 2 100 Servir

mort de rire vos blagues aller quelque une

(ce n'est pas racistes sachant que je suis moi meme d'origine algeriene paternelle)

quel est le meilleur antivol pour votre moto?
_un morceau de jambon

si tu vois un arabe sur ton velo rigole pas par ce que c'est peu étre le tiens
bon une derniére


la nasa a inventé une machine qui attrape les voleurs il l'on essayer en france 10 voleur en une journée en chine 30 en une journer en israel 7 en 15 min il l'ont mis en alegerie deviner combien ?

on sait pas ils ont réussi a voler la machine, non ?




TOTO A L ECOLE 
la maitresse demande aux enfants comment on fait la compote ? 
lea leve la main ;on prend du sucre des pommes ca fait de la compote de pomme !
c'est bien mais il mamque quelque chose !
toto leve la main mais la maitresse se doute d une betise ;
juju leve la main ;il faut des poires du sucre de l eau on fait bouillir.
c'est bien les enfants !
toto leve encore la main ;bon toto tu a quelque chose a ajouter?
oui il faut une figue et une lime 
la maitresse ne comprend pas et lui demande d expliquer;
l autre jour chui passe devant la chambre de mes parents ma mere disai ; 
MARCEL ARRETE DE LIMER J AI LA FIGUE EN COMPOTE 


Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour 
aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte .

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion 
prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs 
réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, 
l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant 
stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le 
bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

effectivement elle a été voler en moin d'une minute bref pourquoi les juifs on un gros nez?
par ce que l'air est gratuit!
il ya un avion rempli de noir qui s'écrase dans un champs de mais et POUFFF SA FAIT DES CHOCAPIC!!!!!!

un arabe un americain un belge et un francois sont sur un bateau il vont couler alors le belges dit je jéte les frite yen a trop dans mon pays l'americain di je gete les hambergeur yen a trop dans mon pays et le francais di je jéte l'arabe yen a trop dans mon pays hihihihi!!!!

Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des 'grands' quelques nouveaux
mots pas très jolis.
- Maman, ça veut dire quoi 'con??d' ?
Alors la maman répond:
- Heu... ça veut dire 'visiteur'.
- Et ça veut dire quoi 'bite' ?
- Hem... ça veut dire 'chemise'
- Et ça veut dire quoi 'merde' ?
- Heu... ça veut dire 'fauteuil'
- Et ça veut dire quoi 'niquer' ?
- Pfff... ça veut dire 'repasser'
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.
Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à
la porte d'entrée...
Toto ouvre et dit:
'Salut, con??d. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bite
à papa.'

Le professeur demande à Albert:
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique,
ou se situe l'Amérique.
Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire
qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Albert!

Flash info:
Un Arabe à été retrouvé mort sur les voies ferrées.
D'après les premiers éléments de l'enquete,
il voulait juste écouter du rail.


Cest l'histoire d'une femme,
elle a le vagin qui sent l'oignon.
Après plusieurs aventures tous ont fuit
à cause de cette odeur,
un jour elle tombe sur un gars
qui n'a pas d'odorat,
MIRACLE !!!
enfin l'homme qu'elle va garder.
Un soir en pleine action
l'homme decide de faire un cunilingus
et d'un coup il lui dit:
AHH!!!!
TA chatte sent l'oignon!!!
Elle lui répond je croyais que t'avais
pas d'odorat et la il lui répond
Je sens rien mais j'ai les yeux
qui pleurent conasse!!!!

C'est deux prêtres qui discutent ensembles sous la douche

Un des deux ne peut s'empêcher de regarder son sexe et s'exclame

Tu as grossi de la bite tu prend des produits?

Non tu rigole elle a pas grossi

Si si tu as grossi de la bite , allé donne moi tes astuces

Mais non jte jure j'ai pas grossi de la bite , encore ce matin je rentré dans du 12 ans.

je suis fan

3 mecs récemment décédés arrivent au paradis , Saint pierre les accueils ,

Le paradis est très très grand je vous offre un moyen de locomotion pour vous déplacer , par contre le véhicule est choisi en fonction de votre fidelitée

Le premier : toi tu n'étais pas très fidèle , tu as trompé ta femme des dizaines de fois tu roulera en twingo.il prend sa twingo et s'en va

Le second: toi tu as trompé ta femme quelques fois mais c'est compréhensible elle ne te rendais pas la vie facile , tu roulera en audi a4.

Le dernier : pour toi aucune tromperie , un mariage parfait je t'offre le sacre du paradis une enzo ferrari.

Quelques jours plus tard le mec en twingo croise celui en ferrari qui est en train de pleurer ,

Ben pourquoi tu pleure ?tu devrais être le plus heureux tu roule en ferrari , moi je me traine avec une twingo...

Oui mais je viens de croiser ma femme , elle roule en mobylette...

Y'a bon


INCENDIE MORTEL A MORTEAU
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Vendredi après midi a eu lieu un terrible incendie dans un immeuble de quatre étages à Morteau.
> > >
> > > > Une famille de 8 musulmans vivait au premier étage.
> > > Ils ont tous péri dans l'incendie.
> > >
> > > Une famille de 10 turcs vivait au deuxième étage.
> > > Ils ont également péri.
> > >
> > > > Une famille de noirs (le père la mère et cinq enfants) vivait au troisième étage, tous morts aussi.
> > >
> > > > Un couple français et leur 2 enfants vivaient au quatrième étage.
> > > > Les 4 ont survécu.
> > > >
> > > La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres
> > ont péri.
> > > > La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique.
> > > > L'agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête.
> > > >
> > > > Le chef des pompiers a été clair : Si les blancs ont survécus, c'est que les parents étaient au
> > travail et les enfants à l'école !!!!
> > > >





Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
> > > > > > - Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc.....
> > > > > >
> > > > > > Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
> > > > > >
> > > > > > - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
> > > > > >
> > > > > > - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
> > > > > >
> > > > > > - Et l'enfer français ?
> > > > > >
> > > > > > - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais ,mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l' enfer français
> > > > > >
> > > > > > - Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
> > > > > >
> > > > > > - Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin .







Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Al.........ors ! !




























Prenez le bus !

Enorme Ben

Une que je viens de voir sur Facebook, le bon vieux >Monsieur et Madame !

c'est l'histoire d'une meuf qui va se confaissez au prétre
le pretre: kes kil ya mon enfant
elle: ba l'en!??!r dsa mere il ma toucher les cuisse sniff'
le pretre : et alors mopi aussi je touche les cuisse mon enfant
elle: lui mais apres l'en!??!r dsa mere il ma toucher ma nenette
le pretre: bah moi aussi je touche ta nenette mon enfant
elle: oui met apres l'en!??!r dsa mere il a mis son gros zizi dans ma bouche
le pretre: ba moi aussi je te met mon gros zizi dans ta bouche
elle: oui mais aprés l'en!??!r dsa mere il a mis sont zizi dan ma nenette et il ma sauter comme un fou
le pretre: ou imais moi aussi jte saute mon enfant
elle: oui mais apres len!??!r dsa mere il ma di quil aver LE SIDA
le pretre: AH Len!??!R DSA MERE (tout en getant la fille )

Qu'est-ce qu'un poids lourd chargé de peaux de lapins sur une quatre voies ?


un gros cul plein de poils sur une bi-route


Quelle est la définition d'un trou ?

C'est une absence entourée d'une présence

Rien qu'a voir ton pseudo on savait que tes vannes allaient être pourries...





J'déconne hein

Ptin j'ai rien pigé aux trois dernières.




C'est un couple qui va se marier ;la femme voudrait une vrai preuve d amour .
l homme amoureux dit ; tout ce que tu veux ma cherie; 
je voudrai que tu te fasse tatouer mon prenom sur ton sexe ; 
ok mon amour ; 
au tatoueur le marie demande si c'est possible sa femme s appelle WENDY 
ok mais il me faut la chose en action pour ca ; 
le tatou se passe bien et le mec rentre chez lui tout content; 
il montre a sa femme ,elle voit WY ,et elle demande pourquoi WY ; 
le marie lui dit occupe toi d elle tu vera ; 
et effectivement elle voit WENDY ; il se marie et son heureux . 
Ils passent leur lune de miel aux état unis, un soir au restaurant le mari va pisser ;et la a coté de lui un black avec WY comme lui ; le mec s ecrit vous aussi votre femme s appelle WENDY ? 
et la lautre type ne comprend pas ; alors le mari lui explique toute l histoire ; 
et le black repond ;a non moi y a ecrit WELCOME IN NEW YORK CITY 
 


Le prénom le plus utilisé en FRANCE 

Quel est le prénom masculin le plus utilisé parmi la population française ?

Tu vas certainement penser à Jean , Michel , Bernard , ou bien même 
à Mohammed , Rachid , Abdel , Mouloud ou autres ? 
Et bien NON ! le prénom est LOUIS . 

Etonnant, mais pourtant cela a été vérifié après une enquête effectuée auprès des différents services de police de la Capitale . 
Chaque fois qu'ils sont interpellés , ils répondent : 

- " C'Y PAS MOI MESSiOU, C'Y LOUI"





Celle ci en version écrite je suis pas sur qu'elle passe m'enfin.


Vous savez ce que c'est une gourde sans eau ?




Bah une gUrde.



O/eau, all right, you got it ?

Allez, jmi mets..

Vous savez la différence entre une moule et une huitre..?
-> 40 ans...

Pourquoi il ya écrit "laine vierge" sur les pulls..?
-> Parce que c'est bien connu, les brebis courent plus vite que les bergers...

C'est quoi la différence entre une femme et un ascenseur..?
-> Yen a pas. Tu met ton doigt où t'habite...


Ces 2 blondes qui jouent aux échecs:
- L'une dit à l'autre : "Tu as les règles en tête ?"
Et l'autre lui répond:
"Pourquoi je saigne du nez..?!?!"

2 blondes discutent et l'une dit :
- tu fais quoi toi après l'amour..?! Paske moi je fume..
- Bah je sais pas j'ai jamais regardé..!

C'est quoi la différence entre un lapsus et un cunnilungus...?!
-> Y'en a pas. Une ptite erreur de langue et tu te retrouve vite dans la merde...

mdr pour le lapsus
comment faire assoir 4 blondes sur un tabouret?
on le retourne

Alors celle là

Tout en finesse !!

Enorme celle-ci

ah ouais je viens de comprendre effectivement "enorme hein"

C'est quattres belges qui décident d'aller voir les putes pour finir la soirée.

Ils se dirigent en voiture dans le quartier adhequat.

Ils s'arrent et accoste une pute:

Bonjour une fois , c'est combien madame?

C'est 50€ par devant et 70 par derrière.

Un des belges assis a l'arrière de la voiture ouvre son carreau et dit: ben pourquoi c'est plus cher pour nous a l'arrière?

Tu cartonnes


Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice"

et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

___________________________________________

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?

TÉMOIN : Je baisais.

____________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Combien étaient des garçons ?

TÉMOIN : Aucun.

AVOCAT : Y avait-il des filles ?

TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?

____________________________________________

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?

TÉMOIN : Par le décès.

AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?

TÉMOIN : Devinez.

____________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?

TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.

AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?

TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.

________________________________

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?

TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?

TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.

AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?

TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

________________________________

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?

TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?

________________________________

Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?

TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?

TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Incroyable!
Excellent Ben

et bien si ca a vraiment été dit... comment font les déliquants pour s'en sortir à aussi bon compte ?

trop fort !

Moi qui pensais qu'on défendait un peu trop les délinquants...

Tiens , j'en ai une (belge comme .. l'avocat..)

Vous savez pourquoi les belges ont un verre plein d'eau mais aussi un autre vide sur leur table de chevet?
Parce qu'il leur arrive des fois de ne pas avoir soif dans la nuit..

sa srei cool que sur le forum il y est comme sur facebook j'aime en tout cas en atendant +1111111111111 pour vous amis rider

A moi ! Après m'être fait traiter de raciste, je continu !

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en
- traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
- Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La
- tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles, j'ai de l'argent pour
payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

- La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
-
- Avez-vous des filles avec des maladies ? Bien sur que non, répond la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir
une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
-
- Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit
D'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...

- Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie,
- il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sagrenouille aplatie
- lorsque la tenancière lui demande:
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
- Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle
aime les petits garçons mignons.
- Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
- Quand mes parents reviendront, papa va aller
- reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
- Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi;Demain matin, quand
- tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison
- baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?

- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille !








Qu'est ce qui est rouge et qui sent la moule ?






Le bonnet du capitaine Coustaud.




> > J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chien Bibil et j'étais dans la queue pour payer.
> > Une femme derrière moi me dit "Vous avez un chien ? ".
> > J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds : " Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. "
> > A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
> > Je lui dis : " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
> > A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
> > Je continue : " L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer.
> > Horrifiée, elle me demande: "Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?
> > J'ai répondu :"Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

Terrible !

Un homme croise un paysan avec son chien.
Il lui dit :
- Il est tatoué le chien ?
Le paysan répond :
- Mais ben sûr qu’il est a moué




C'est l'histoire d'un homme, nouveau venu dans un quartier
résidentiel. Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe
un étrange manège chez ses voisins. L'épouse du voisin se met juste
devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se
caresse le pubis... À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va
tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le
derrière ! ! !
Bien sûr,Samy n'en revient pas, mais il laisse tomber
et se dit que ça ne le regarde pas.

Cependant, un beau jour, il
rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus : il lui
parle de ce qu'il a vu plus tôt.

- Ils seraient pas un peu timbrés des fois, demande-t-il ?
-
Non, non, répond l'autre. Pas du tout ! Ce sont des sourds-muets.
La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire
en!??!r parce qu'il va à la pêche...

alors la derniére j'aime!!!!! +9999999
mais tondre la pelouse ou sa pelouse?

Tient pour toi

www.jecomprendsrien.fr


J'en ai une !





J'espère ne pas l'avoir déjà postée ici

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Tiens..tu bégaies ( heu..ouais ça doit être ça) maintenant?

Tiens..tu bégaies ( heu..ouais ça doit être ça) maintenant?

merde moi aussi

alors la effectivement je comprend rien mdr nan pourquoi ta mis sa et j'ai po compris la blague desoler

+1 !
mais t'en a déja sorti des bonne avant .. t'es pardonné lol

Ben parce que Fmx51 a mis 2 fois le même message , regardez bien..
Mais vous avez raison , pas terrible celle-là.
A+