Injustice:
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant : « félicitations !» mais qu’aucune ne vient te caresser les couilles en disant :« bien joué !»

Maquillage
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents :Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Titeuf: Ce qui sort de la TitePoule

Orteil: Appendice servant à détecter les coins de portes

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde »

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe : Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte : Façon familière de signaler qu’une femme moche prend l'ascenseur

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Si tu en as d'autres.........

super !!!


en voici quelques une de mon ancien prof de maths :

Bagnole: Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

Bottes: Grandes chaussures en coutchouc, permettant aux enfants de mesurer la profondeur des flaques.

Généalogiste: Quelqu'un prêt à poursuivre vos ancêtres aussi loin que votre argent pourra aller.

Journaliste d'investigation: Journaliste qui renifle une merde pendant 10 secondes puis pisse dessus pendant 10 minutes.

Auditeur: Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

Rengaine: Un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux

Dette Nationale: Dette monstrueuse, payable par la génération à venir - ce qui explique pourquoi les bébés hurlent à la naissance

Conseil: Une des rares choses qu'il est plus facile à donner qu'à recevoir.

Interrompre: Ecouter plus vite que la personne en face ne parle.

Forêt vierge: Forêt où la main de l'homme n'a jamais mis le pied.

Consultant: Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

Secret: Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.

Possessive: Terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui attend de la vie plus que des rapports sexuels suffisamment fréquents.

Carte routière: Carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.

Opéra: Groupe d'individus qui chantent au lieu de parler.
Rapp: Groupe d'individus qui parlent au lieu de chanter.

Langue: Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

Intellectuel: 1) Individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
2) intellectuel homme qui utilise plus de mots que nécessaire pour raconter plus qu'il ne sait. (Eisenhower)
3) Quelqu'un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas.( A Roussin)

Hardware: Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le logiciel.

Habitude:Le plus grand ennemi de l'Amour.

Vedette: Personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Partouse: Amour avec un grand "tas".

Paresse :Habitude prise de se reposer avant la fatigue.

Rides : offensive sur le front présageant la retraite.

Scout : un p'tit gars déguisé en téteux qui suit un grand téteux déguisé en p'tit gars...

Héritier : Homme qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.

Homosexuel : Homme qui s'amuse là où les autres s'emmerdent.

Mademoiselle: Titre attribué aux femmes non mariées, pour indiquer qu'elles sont "sur le marché".

Énergie: Élément de vitalité dont les enfants ont des surplus jusqu'à ce qu'on leur demande quelque chose.

Snobisme: S'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent que l'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens que l'on n'aime pas.

la suite plus tard si ca plait..

Excellent!
Oui , la suite!

Taser :Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
>
> Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
>
> Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella.

> La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
>
> Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
>
> Marée noire : Quand les poissons sont habillés by Diesel
>
> Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un seul coup au lieu de les perdre une par une.
>
> Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il y a une pelle offerte.
>
> Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
>
> Crever l’écran : Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii
>
> David Guetta : Seul DJ qui mixe les mains en l’air
>
> Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
>
> Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
>
> Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux :,

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

lol je travaille dans une mairie, et bien je peux vous assurer que pour 60 %, c'est bien le cas. (mais moi non! lol)

Je vais m'empresser dans caser quelques unes dans mes disserts de culture générale.

trop bon

Trop forte celle là !! j'adore

Gaspillage: Un autobus plein d'économistes, plongeant dans un précipice, mais avec 3 sièges inoccupés.

Prétensieuse: Qualificatif utilisé pour décrire une femme qui souhaite rester vierge jusqu'au mariage.

Comité: Individus qui ne peuvent rien faire individuellement et se réunissent pour décider qu'ils ne peuvent rien faire ensemble.

Conscience:
1) Voix intérieure qui vous dit de ne pas faire une chose... une fois que cette chose est faite.
2) Ce qui vous fait penser que quelqu'un peut regarder quand vous allez faire quelque chose de mal.
3) Ce qui vous empêche de jouir de vos péchés.
4) Cette chose pénible entre les siestes.

Clin d'œil: Méthode utilisée par une femme libre pour faire comprendre à un homme qu'il l'intéresse. Cette pratique, enseignée aux femmes dès leur plus jeune âge, comporte des difficultés : beaucoup de femmes ont quelque peine à regarder un homme droit dans les yeux, non pas à cause d'une éventuelle timidité, mais parc...e que le regard de l'homme est plutôt braqué sur leur poitrine.

Conclusion: Endroit où on en a marre de penser.

Archéologue: Meilleur mari qu'une femme puisse espérer: Plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.

Assurance: Ingénieux jeu de hasard, où le joueur est autorisé à penser qu'il bat le statisticien.

Travail d'équipe: Possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

Architecte: Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

Sentiments partagés: Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

trop bon!vous n'en avez pas d'autres?

excellent, je suis écroulé de rire !

Alors la franchement chapeau à hurler de rire
il ya du niveau!! du très gros niveau même ça mérite un oscar de la blague!!

SUPER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

alors en revoila quelques unes :

Papa: Homme qui ne croit pas aux moyens contraceptifs.

Echo: Chose qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.

Point G: Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.

Disneyland: Piège à gens mis en place par des souris géantes.

Urologue: Médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.

Erreur: Chose que les vierges et les parachustistes ne peuvent faire qu'une fois.

Diplomate: Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

definitions du jour :

Optimiste: Personne qui commence à faire ses mots croisés au stylo-bille.
Pessimiste: Optimiste qui a l'expérience.

Spermatozoïde: Germe masculin d'une Maladie Sexuellement Transmissible très courante appelée grossesse.

Nymphomane: Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

Loto: Taxe sur les nuls en maths.

Frites: Accompagnement de plats inventé par un tennisman qui, par erreur, a servi avec une pomme de terre.

Cœur: Siège de la passion chez les femmes. Ceci montre bien le respect des règles de l'adaptation dans l'évolution féminine, la femme n'ayant, on le sait, ni queue ni tête.

Désillusion: Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

Facheux: Un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.

Suppositoire: Invention qui restera dans les annales.

Baby Sitter: Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

Homosexuel: Personne qui aime agrandir le cercle de ses amis

Excellent , Gaetan!
D'autres?

oui demain... pour fair duré de plaisir et sinon ca va faire trop !

Cerveau: Organe grâce auquel 1% des gens réfléchissent et 99% pensent qu'ils réfléchissent...

Guerre de religion: Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Être au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Tu cartonnes

Méfie toi par contre, les deux dernières Chab' les a déja posté.

bah en voila 2 autres alors ..

Danse: Expression verticale d'un désir horizontal.

Frigidité: Un défaut d'allumage joint à une panne des sens (guy Brouty)


désolé, je me contente de prendre les 2-3 suivantes et de copier coller.. d'un autre coté, il ne m'en reste plus beaucoup, si quelqu'un sait où en trouver, qu'il prenne le relai !

pour finir :


Internet Explorer : petite application instable servant à télécharger
Mozilla Firefox

Le mariage : partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu
tout seul

Amour : Victoire de l'imagination sur l'intelligence

Remariage : Triomphe de l'espoir sur l'expérience

Ce n'est pas dans le Larousse ! trop bon !!!!
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses
clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

Masochisme : Concept proche de la politesse frapper avant d'entrer

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chainecomédie.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un dessept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Superbes vos définitions

Dans le même style, voici un autre exercice :

Les anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l’informatique.
Il s’agit de « WARE ».
On a ainsi :

• Le hardware : le matériel informatique
• Le software : tout logiciel
• Le shareware : un logiciel requérant une participation financière
• Le Freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les français ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique …
En voici le résultat…

• Un ensemble d’écran de veille : Un dortware
• Un logiciel antivirus : Un mouchware
• Un logiciel de classement : Un tirware
• Un logiciel de copie : Un mirware
• Un logiciel de merde : Un suppositware
• Un logiciel de nettoyage du disque dur : Une baignware
• Un logiciel de préparation de discours : Un oratware
• Un logiciel de vote électronique : Un isolware
• Un logiciel de compression de données : Un entonware
• Un logiciel pour documents en attente : Un purgatware
• Un logiciel très compliqué : Un assomware
• Un réseau local d’une entreprise : Un coulware
• Un serveur de réseau : Un abreuware
• La poubelle de Windows : Un dépotware
• Le logiciel pour se défouler : Un exutware
• Une encyclopédie sur PC : Le saveware
• Une messagerie rose sur internet : Un trotware
• Un logiciel casse gueule : Une patineware
• Un logiciel de la NASA : Un trou n’ware
• Une réunion des responsables informatiques : Un tupperware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle. Un logiciel d’aide à la demande d’augmentation de salaire : Vatfaireware

Allez… Oreware

Dans la suite des jeu de mot je pense qu'on peux parler des objets à trouver par les petits stagiaires ... tel que :

-la ligne de mir
-l'enveloppe ronde à circulaire
-le bidon d'huile de coude
-deux metre de faisseau hertzien
-le pot de peinture tricolore sans le secouer !
-lime à épaissir
-le marteau à bomber le verre
-le sachet de bulle à niveau
-la clé plate de 0
-jeu de plaquette de frein moteur
-le cordex à tracer les courbes
-la rachimène (arrache hymen)
-le seau de buée ou de vapeur
-l'échel de richter
-de l'eau l'hyofilisé
-du lait de bouc

Excellent!
J'en ai trouvé un autre ( seulement):

Un logiciel pour alimenter : le réserware