Un homme demande à son pharmacien :
Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
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Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresse plus...

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Blague sur les blondes - Holalalalalala, j'ai encore raté le permis .
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme indique le panneau " 30 ",
j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
Et tu t'es trompé de combien de tours ?
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COMPLIMENT > > Une femme nue, se regarde debout devant
la glace: Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à
regarder,grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond : " Tu as une bonne vue
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Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage,
pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
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Quelle est la définition de la fidélité ?
Réponse : un manque d'occasions
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari
en train de coucher avec la femme du pharmacien...
Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
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A part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le monsieur décroche le combiné.
Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de
quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans
ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
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Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande:
" Tu regardes quoi ?
Répondre : la poussière.

chab ta photo elle tue

MDR

Pas mal certaines blagues surtout celle avec le compliment lol!

double air bag de série

pffff

a la vue de certaines fotos, on voit ke certains sont en arret maladie!!.........lol.
merci encore chab, je te souhaite un prompt rétablissement et a bientot sur les terrains.

merci victo'52 , tiens c'est pour toi :


on dirait la copine à chimel !

oh la ke ce pastis?? jarrive pas a voir ton image chab!! essaie de me l'envoyé par mail.

ah si maintenant je la voie cé parceke mon ordi il déconne par moment! je crois que mé parents lon acheté en suisse!!

et çà permettrait à ton poignet de se reposer.......

téte de noeud !

ça faisait un moment que j'étais pas venue sur le forum, mais je vois que l'on s'amuse toujours autant.
Sympa tes ptites blagues Chimel. Continue.

trop fort chab! c nimp

eheh y va et' content le gars michel! celine est revenue!

ps regarde ds l'espace membre ya une rencontre vers chez vous tu viens??

ah les blondes....

salut céline

si tu savais comme tu m'a manqué

heureusement que j'ai ton tel j'aurai pété un cable sinon arf arf

chab, G une tête comme ça moi?

une autre qui m'a bien fait marrer!

je demande a chimel sur msn "kes tu fais?"

il me répond: "je me roule la peau de la burne droite entre l'index et le majeur, trop bon!"

ahaha trop mdr il fou ce type

sans rancune vielle barique!

mdr fallai que tu le dise à tout le monde toi hein


essayé, C po désagréable arf

ahaha qd je revois ça chimel!

> Une gentille vieille dame va voir son docteur.
> - Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire
que
> ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
> toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois
> depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous
> en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent
> pas.
> - Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
> La semaine suivante, la vieille revient.
> - Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent
> silencieux, mais ils puent terriblement.
> - Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos
> sinus, on va s'occuper de vos oreilles...