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Vous venez de recevoir un cyber-doigt dans le cul
Cela déclare ouvert la bataille des doigts dans le cul de la saison 2005!
Une seule règle.. Vous ne pouvez pas attaquer quelqu’un qui vous a déjà doigté!

Maintenant ... allez-y et doigtez autant de personnes que vous pouvez,
avant qu’ils ne le fassent!

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer
un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque
pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se
verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus
détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve
une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : Mon fils, la prochaine
fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non
quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques
observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " J.C &
co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute "
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de
messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans tout l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le
pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi. Sincèrement, l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

ha ouai je te reconnai bien la chimel mais tu concurrence chab et fdr maintenant ...

la lutte^pour la 1ere place va etre terrible

Fable méconnue de LA FONTAINE : Le cheval & la Poule

Un cheval et une poule jouent dans un pré.

Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent. Et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.

Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul." Il se place au-dessus du trou et lui lance :" Maintenant, attrape mon pénis et accroches-toi. " La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

source Céline

tu est en forme chimel a ce que je vois et a part ça tu a trouver une poule

la forme olympique

oulala ... y'a des épées dans le coin

notre chimel est dopé a la vitamine
Ca fait plaisir de voir que la bonne ambiance est rester sur le forum

c'est que ca fait un petit moment que je n'étais pas revenu ici ou du moins je passais en coup de vent maintenant je vais prendre mon temps

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond,
met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je
vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
Où allez-vous ?dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

vraiment nimportequoi mon povre chimel!! tu ferai bien de prendre qq jours de congés ! MDR

Prions ensemble cher collegues,

Notre chef qui étes odieux
Que le travail soit leger
Que les patrons partent en vacance
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme a la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler
Ne nous soumets pas aux heures supplementaires
Mais delivre-nous du stress
Car c'est a toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter nos salaires et nos jours de congé
Tout en diminuant nottre travail
Au nom du peze, du fisc et du saint-Benefice...

pas mal panth

ben dites donc,qu'est que on peut dire nous aprés toutes ces envolèes lyriques !!!!!! on va rester modeste et se contenter de suivre les joutes verbales de nos membres les plus évoluès dans la culture de la langue française !!!!!!!!!!! oh là, mè cé contagieux !!!!! fo que je retrouve mon vocabulaire de d'habitude !!!

Le savez-vous :
Si les mannequins des vitrines de magasins étaient de vraies femmes, leurs hanches seraient trop étroites pour avoir des enfants !

Il existe 3 milliards de femmes dans le monde qui ne ressemblent pas aux super top-models et seulement 8 qui sont des super top-models !

Marilyn Monroe s'habillait en taille 42 et le 42 de l'époque c'est du 46 actuel.

Si la poupée Barbie était une vraie femme, elle ne pourrait que marcher à quatre pattes car, avec ses proportions, elle ne pourrait pas se tenir droite ni debout !

La Femme Moyenne pèse environ 66 kilos.

Les top models dans les journaux sont retouchées par ordinateur, donc elles ne sont pas non plus parfaites !

Un sondage de 1995 montre que 70 % des femmes sont déprimées et se sentent coupables après avoir feuilleté pendant 3 min un magazine féminin.

Il y a 20 ans les top-models pesaient 8 kilos de moins que la Femme Moyenne. Aujourd'hui elles pèsent 23 kilos de moins !

Un prof d'anglais écrivait au tableau cette phrase : "woman without her man is nothing" et demanda à ses élèves d'y inscrire la ponctuation. Les garçons écrivirent : "woman, without her man, is nothing"
Les filles écrivirent : "woman! without her, man is nothing!"

Alors les mecs arrêtez de rêver!!

ok, maitenant va mème falloir parler et comprendre la langue de Shakespeare, enfin,je sais meme pas si cé comme ça que ça s'écrit,mais cé pas grave! le principal,cé de comprendre les mots et les mettre dans le bon ordre, on peut dire que cé vrai, mais cé un peu l'histoire de la poule et de l'oeuf ,un cercle vicieux en somme!!!!

Règlement intérieur:
Règle n° 1. Le Chef a raison.
Règle n° 2. Le Chef a toujours raison.
Règle n° 3. Même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent.
Règle n° 4. Le Chef ne dort pas, il se repose.
Règle n° 5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit.
Règle n° 6. Le Chef ne boit pas, il déguste.
Règle n° 7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs.
Règle n° 8. Le Chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation.
Règle n° 9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur.
Règle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous.
Règle n°11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour.
Règle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalterne c'est dû à son stress de Chef.
Règle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef.
Règle n°14. Le Chef est toujours le chef, même en slip de bain.
Règle n°15. Plus on critique le Chef, moins on à de primes.
Règle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est obligé de penser pour tout le monde.
Règle n°17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.
Règle n°18. Si vous avez un doute conformez vous à la règle numéro 1 !

génial le chef....

tien regardez moi ça

et moi je dit les femme[img]http://yelims1.free.fr/Amour/Amour07.gif[/imgs et les filles du forum sont les plus belles du mx

Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des millions".
>- Jean-Pierre:
>- Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ;
> il ne vous reste plus qu'une seule question.
> Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million,
> mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros.
> Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir
> avec les 300 000 euros.
> Que faites-vous ?
>- Barbara :
>- Je continue.
>- Jean-Pierre :
>- Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière question :
>- Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ?
> Est-ce? :
> A. Le merle
> B. Le moineau
> C. Le coucou
> D. La grive.
> Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
> - Barbara :
> - C'est le coucou.
> - Jean-Pierre :
> - En êtes-vous sûre ?
> Rappelez-vous : Vous pouvez repartir avec 300 000 euros ou jouer...
> - Barbara :
> - Je veux jouer ; c'est le coucou.
> - Jean-Pierre :
> - Etes-vous absolument certaine ?
> - Barbara :
> - Absolument !
> - Jean-Pierre :
> - C'est votre dernière mot ?
> - Barbara :
> - Oui, c'est mon dernier mot
> - Jean-Pierre :
> - Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière question, vous
avez
> répondu "C. Le coucou". Ooooouuuuuuuiiiiiis, c'est la bonne réponse ;
> vous avez gagné le million d'euros !
> Public, applaudissez notre gagnante...
> Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller
> boire un verre de champagne pour célébrer cette victoire.
> - Carole demanda alors à Barbara :
> - Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre
> nid ?
> - Mais t'es con ou quoi? , répondit Barbara,
> tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges !